כבר שנים שהתחלתי לגלות את "סודות" של תקשורת בינאישית; זה היה בזכות פסיכולוג לעבודה עמיתים, וההתמצאות הקלינית שלו התבססה על פיתרון בעיות.
איתו התאמנתי בקורס בו למדתי המון על תקשורת לא מילולית, תכנות נוירו-בלשנית וטכניקות טיפוליות; גיליתי את פול ווטסלוויק ואת "המציאות המציאה" שלו והרגשתי את התשוקה לטיפול משפחתי שהנחתה אותי בשיעורים ההם.
מאז אני יודע שהרחבת שאלות פתוחות מאוד יכולה לגרום לתוצאות איומות אם מה שאנחנו רוצים לדעת על האחר; למרות שאני צריך להיות כנה: קשה להוציא לפועל.
קשה מכיוון שכאשר ילדיכם נכנסים לבית ושואלים אותם "איך היה בית הספר היום?", יתכן שאתה מרוצה מהתשובה (או היעדרו), או פשוט שאלת.
אבל אם באמת יש אינטרס לשמור על ערוץ תקשורת נזיל, יתכן ונצטרך לעבוד קשה יותר
ואני אומר את זה בידיעה שיהיו ילדים שנראים! אתם שואלים אותם את השאלה הזו והם מתחילים לדבר במשך דקות, ואומרים לכם "איך הם עשו"; אני לא מכיר אותם כמובן, אבל בטוח שיש כאלה.
אחרים יגידו "טוב", או שהם ירגישו נסערים כשאתה חוזר על אותה שאלה בדיוק. והם יבקשו מכם להשאיר אותם לבד, ואפילו יהיו כאלה שיעברו לצידכם, תוך התעלמות מנוכחותכם.
שאלות לקבלת תשובות
ובכן, העובדה שהם חולפים לידך כאילו היית בלתי נראה יכולה להיות גם שבחרת בזמן רע, או שהם עייפים, או שנמאס לך מהמורה ההוא ...
אותו דבר קורה כאשר אנו רוצים להבליט היבטים חיוביים של ילדינו (למדתי זאת אחר כך), אנו מבטאים בדיוק את "מה שאהבנו".
אני מתכוון, במקום "כמה טוב אתה עושה הכל!" (זו הגזמה, אף אחד לא עושה הכל נכון); אנו אומרים "אני אוהב איך שאתה משלב את הצבעים", "אני גאה בנחישותך", "אני בטוח שאתה המהיר בכיתה בהכנת שיעורי בית, ושמח שיש לך כל כך הרבה זמן פנוי", וכו '...
אנו אומרים את זה כך מכיוון שהיינו רוצים שאחרים ישימו לב לפרטינו.
עם תקשורת משהו דומה קורה: "מה שלומך?", "טוב" (בחוסר רצון) ... והאב או האם חושבים "איזה מזל שהם תמיד עושים הכל נכון". אבל זה לא כך, מכיוון שכאשר הם אומרים "טוב", אתה נשאר רוצה לדעת יותר, כי התשובה אומרת מעט (או כלום).
מה לשאול
אל תשאל אותי, תדעו את הדאגות של ילדיכם, החלומות, הקשיים שלהם, הדאגות שלהם.
אם אתה יודע, השאלות צריכות להיות מופנות כלפי אותם סוגיות מרכזיות, כיצד נבהיר זאת מאוחר יותר; אבל בתור מתאבן אם אתה שואל "מה הדבר הכי טוב שקרה לך? והכי גרוע? ", סביר להניח שתקבל תשובות מספקות יותר מאשר להתעקש על" איך היה הבוקר? ".
אל תטיל ספק
אם לשאול שאלות פתוחות מאוד זו טעות, גם "נחקר". מה אנחנו לא מפקפקים בהורים? לך לא! "איך זה הלך היום?", "אתה לא רוצה להגיד לי?", "נו באמת, אני אביך", "אמרת לי לפני שתספר לי אחר כך" ...
זה בעיקר בגלל איננו יודעים כיצד להתמודד היטב עם שתיקות תקשורת (מעשירים ככל שיהיו), אך אנו מקבלים השפעות המנוגדות לצפוי: תגובות שקטות יותר, מצוברחות, תוקפניות או מתחמקות וכו '.
עם מעט סבלנות אתם נהנים מהשתיקות ומכירים בתגובות הלא מילוליות של ילדינו, אשר בתורם הם יתנו לנו רמזים לאיך שהם מרגישים, או מה שהם רוצים מאיתנו.
כמה דוגמאות
אני לא מתכוון לשקר לך, חלק מההצעות של הבלוגר ליז אוונס, הפעלתי אותן לעיתים קרובות; אבל אני מזהה שזה מאוד יצירתי, ומדוע לא להודות בזה? זה עושה לכולנו טובה.
בפוסט שפורסם ב"הפינגטון פוסט ", וכותרתו 25 דרכים לשאול את ילדיכם 'איך היה היום שלך בבית הספר?' . זה מענג אותנו עם נוסחאות שונות שיכולות לעבוד עבורנו (אם לא כאלה, האחרים).
קרא את זה בעצמך ושופט, או הפעל אותו לפועל. גם יש להאמין שזה עובד, ותיהיה מצב רוח טוב עם התשובות האפשריות.
כששואלים: "מיהו בן / בת הזוג הפופולריים ביותר שלך?", "עם מי היה לך יותר כיף?", "מה היית רוצה ללמוד?", "איזו מילה היית רוצה שהמורה תפסיק לחזור?" ... אתה באמת מכיר את החיים של ילדך קצת יותר (זה שאינך נוכח בו) ואתה מגלה עניין ברור אצל ילדים. תלוי במה שאתה רוצה לדעת, מה שאתה חושב שילדים רוצים לומר לך, עליך להדריך את הנושאים.
לבסוף, מיומנות תקשורת בסיסית נוספת היא לדעת כיצד להקשיב לילדים (בכל גיל). והקשבה היא סבלנות, קבלת התשובות (כן, גם כשיש להם יותר מ -10) בלי לשפוט, להזדהות ... ולזהות מה הם רוצים לספר לנו, ומה הם היו רוצים מאיתנו.
אני אומר את האחרון מכיוון שלפעמים לאחר הצצה בייסורים על פניו, אנו גורמים להם לספר כי "מאז שהקורס התחיל" לוח הלוחות שלו מסיר את הסמנים.
אם אנו אומרים "כנף, כמה מוגזם, היום אני אקח לך גלידה ותראה איך זה קורה לך!", הילד ירגיש שלא יבין ולא יבין שלא אכפת לך (חוץ מזה לא זה לא יקרה) . אכפת לך ואז השתתף בדרישות שלך או תן לך כלים לפתרונות לתרגול אותם.
תמונות | לארס פלוגמן, מייקל קוגלן, טים גריפין.
ב- Peques ועוד | התקרב לילדיך לדבר איתם: תשפר את התקשורת שלך
