מאז שהפכתי לאמא בפעם הראשונה, הבנתי שהאדם הקטן הזה שזה עתה הגיע לעולם הפך להיות העדיפות הראשונה שלי בחיים. אותה תחושה התחדשה שנים אחר כך עם לידת בתי השנייה ואז בתי השלישית. זו החוויה שלי, והיא זו שאני בטוחה בהרבה נשים חולקות, אבל זה מכובד לחלוטין שלא כל האימהות מרגישות את זה ככה.
כך מרגישה אמבר דוטי, אם לשני ילדים, במאמר שכותרתו קודם את בעלך קובע כי בעלה הוא העדיפות שלה, ומציב אותה לפני ילדיה. זה לא שהיא אוהבת את בעלה יותר מילדיה, או שלא דואגת להם, אלא זה לתעדף את הקשר עם בן / בת הזוג במרדף, לדבריה, לתועלת משפחתית.
הוא מסביר את זה כך:
"למרות שאני מבין את ארעיות הנישואין האפשרית אל מול האיחוד הבלתי ניתן-לפיס בין אם לבן, אני חושב שההשקעה שאני עושה במערכת היחסים עם בעלי היא דבר מועיל למשפחתנו כולה. עדיפות לצרכים של בעלי מורידה את הסתברות גירושין ומגדילה את האפשרות שילדינו גרים בבית עם שני הורים ".
בתינוקות ועוד מהיותם בני זוג ועד להיות משפחה: איך ההגעה של התינוק משפיעה על מערכת היחסים שלנוהאם אנוכי לתעדף את בני הזוג?
כשאתה עובר מלהיות רק זוג להורים, הכל משתנה. עכשיו אנחנו שני אנשים שהתחלנו בפרויקט חדש: המשפחהוהעדיפות מספר אחת שלהם הופכת להיות אותם יצורים קטנים שהבאנו לעולם.
אני לא חושב שצריך להציב את בני הזוג לפני הילדים כדי שהמשפחה תעבוד בהרמוניה. במקום זאת, האב והאם עצמו הם אלה הם נותנים מרחב עדיפות זה לילדיםמכיוון שהם הופכים לחשובים ביותר. ילדים צעירים לטפל, לחנך, ללוות, להציע, ללמד ... (מה אני אומר לך).
בכך אינני מתכוון שכשתינוק נולד הורים שוכחים להיות זוג. גברים ונשים (במקרה זה) בריאים והכרחיים לחפש את המרחבים שלהם ולהאכיל את מערכת היחסים שלהם. זה, כמובן.
אבל אם הסיבה שהזוג לא עובד, שניהם יישארו הורים וילדים תמיד יישארו בעדיפות.
אם אנו נותנים עדיפות לילדים, האם הם נעשים מרוכזים בעצמם?
אישור של כותב המאמר איתו אני לא מסכים בכלל הוא לתעדף ילדים הופך אותם לאנשים מרוכזים בעצמם. זה מזכיר לי קצת "אל תיקח את זה כל כך בזרועותיך שאתה חוטא בזה".
"אבהיר: אם ילדינו הם הסיבה היחידה שלנו להיותם, הם יגדלו ויהפכו לאנשים מרוכזים בעצמם שלא מבינים את המשמעות של מתן או שיתוף בזמנם או בדברים שלהם. האם אין לנו מספיק אנשים כאלה בחברה שלנו? ?בקש מילדינו לחכות דקה או להגיד לא, זה לא יפגע בהערכה העצמית שלהם. גילו אהבה והערכה לבן זוגנו, זה לא יגרום נזק פסיכולוגי. למעשה, זה בדיוק ההפך. על ידי הפיכת בן זוגנו, או לעצמנו, לעדיפות שלנו, אנו מלמדים את ילדינו לכבד את הזולת ולכבד את עצמם. נוכחות התמיכה והחיבה שההורים מעניקים זה לזה עשויה להחדיר לילדים תחושות של סבלנות וחמלה. אני לא רואה מה אנוכי בזה. למעשה, אני חושב שזו דרך מצוינת להורות. "
בתינוקות ועוד אנחנו הורים, אבל גם זוג: איך לשמור על אהבה בחיים כשיש לנו ילדיםאישה, אשה ואמא בסדר הזה?
אמבר ממשיכה להסביר מדוע החליטה להציב את בעלה לפני ילדיה:
אני לא מדבר על טיסה הבאה לפריז או כניסה לשיעור בישול בזמן שבנך עומד לבמה בבית הספר ביום הסיום, אבל מה רע בלהשאיר ילדים עם סבתא לילה אחד? זה לא הופך אותך לאבא רע.הערכת בן זוגנו, אהבת ילדינו ומציאת זמן לעצמנו היא חלק מנישואים בריאים ומשפחה מאושרת. אם אנו רוצים לבנות משהו, אנו זקוקים לבסיס חזק, וזו הסיבה שאני ממשיך לשים את מערכת היחסים שלי עם בעלי לפני ילדינו. כהורים מטרותינו העתידיות כוללות את האושר, הבריאות והעצמאות של ילדינו, ואולי גם בית חוף. כזוג, אנו מקווים להימנע מרגעים בשקט על ידי התבוננות זה בזה בשולחן המטבח, מבלי לסמוך זה על זה למרות שאנחנו נשואים לפני 50 שנה. וכאישה, ללבוש בגאווה את הכותרות של אשה ואמא, אבל אני מסרב לאבד את זהותי; לפני שהתחתנתי ונולדתי ילדים, זה פשוט הייתי עצמי.
אני מסכים לחלק מההנמקות שלך. לא, זה לא הופך אותך לאבא רע להשאיר את הילדים אצל הסבתא לילה אחד. כן, חשוב מאוד למצוא זמן לזוג, להמשיך לבטוח זה בזה ולבנות יסודות חזקים עבור הזוג לפרנס את המשפחה.
זה נכון גם שלפני שהתחתנו (או הצטרפנו כזוג) היינו פשוט "עצמי", אבל משהו מאוד חשוב קרה בחיים שלנו: הפכנו לאמהות וזה שינה את התפיסה שלנו להיות אישה.
באופן אישי, אני לא חושב שבסופו של יום עלי לבדוק עם טילדה אם מילאתי את תפקידי כאישה, אישה ואם. מה שאני מאמין הוא שאני אישה המאוחדת לגבר עם פרויקט משותף שהסכמנו להביא ילדים בכל זמן נתון במערכת היחסים שלנו. ו לידת ילדים בהכרח הופכת אותנו להוריםוזה במקרה, בעיניי להיות ולהרגיש, בעדיפות חיי. זה מה שנולד לי באופן טבעי.
זו דעתי בנושא, עליה אני לא חושבת שעלי להכליל כי זה נורמלי ומכובד שיש נקודות מבט שונות. איך אתה רואה את זה?האם אתה מציב את בן / ת הזוג שלך בפני ילדיך או שהילדים שלך הם העדיפות מספר אחת שלך? איך אתה מגיש את הקשר הזוגי בכך שאתה הופך להורים?
