אחת הסיבות (מבין כל כך הרבה) מדוע אינך צריך להכות ילד או ילדה היא הדוגמא שאנו נותנים לך בכך. משהו כמו להתיימר ללמד כיצד לעשות דברים היטב באמצעות לחיים וכאב, ללמד מה נכון עם משהו שאינו בסדר. המצב באבסורד כאשר ילד מכה אצל ילד אחר וכדי ללמד אותו לא להכות אנו אומרים "אל תדבק!" ואז אנחנו סוטרים אותם כעונש על מכה: אני מכה אותך כדי שלא תכה.
נו באמת, נאמר ש"אל תכה את ילדיך כדי שהם לא ילמדו להכות ", והרבה פעמים כשמישהו שואל" למה הילד שלי מכה? " יש כאלה שמגיבים: "בגלל שתפגע בו או בגלל שהוא ראה מישהו מכה". עם זאת, זו אינה תשובה נכונה לחלוטין, מכיוון שישנן סיבות נוספות והיא לא תמיד נובעת מלמידה חזותית. למעשה, זה קרה לי. בבית אנחנו לא מכים אותם או מענישים אותם, אבל הילדים שלי פגעו בילדים אחרים. האם אתה רוצה לדעת מה הסיבה יכולה להיות? מדוע להכות אם מעולם לא היכה אותם?
אם בכי זו הדרך לומר שאתה לא טוב, מכה יכולה להיות הדרך לומר שאתה כועס
אנו יודעים זאת, ברור לנו: כשתינוק בוכה הוא אומר לך שהוא צריך משהו. הוא לא אומר מה, כי הוא בוכה ומתקדם, אבל הוא אומר לנו שהוא לא בנוח וזו אנחנו שצריכים לדעת מה קורה לו. כאשר הם גדלים ויש להם גיל מינימלי הם לומדים לבקש דברים רבים בדרך אחרת, כשהם מצביעים, עם סימנים שהרגע הבנו וכו ', והבכי מורד יותר לכאב או לתשוקה שלא הוענקו על ידינו, התחושה שאנחנו לא הוגנים או שאנחנו לא עומדים בציפיות שלהם להכחיש אותם משהו שהם רוצים.
ולמה הם בוכים? ובכן, מכיוון שהם לא יודעים לספר לנו את זה, "התרגשתי מאוד שהענקת לי את זה, ברגע זה, כי אני לא יכול לחשוב על שום דבר אחר והייתי שמח להיות מסוגל לגעת בזה לזמן מה ולראות מה זה. אתה משחרר אותי וזה יעלה לי להתאושש מ הגועל הזה ... אולי אני לא אדבר איתך בארבע הדקות הבאות. " הוספתי את 4 הדקות כהומור, כי פעמים רבות אנו מוצאים שני ילדים שנלחמים עד מוות על חפץ, כאילו החזקה שלהם פירושה את ההבדל בין לחיות או למות, ואחרי שאנחנו מתערבים ומנסים לפתור את בעיה קשה מאוד, אנו מבינים כעבור 4 או 5 דקות החפץ מונח נטוש ואילו הילדים שלפני כמה דקות התמודדו זה עם זה במלחמה שרק אחד יכול היה לשרוד בה משחק משהו אחר כאילו היו החברים הכי טובים מאז לפני שנולדו.
למה שהלך, מכיוון שהם לא מסוגלים לבטא את עצמם הם משתמשים בכלים שיש להם ומכירים, במקרה זה הבכי, לבקש מה הם רוצים. עכשיו, איך הם מבטאים את כעסם? מכיוון שכעס משתולל, הפעימה גוברת והגוף מתכונן לטיסה או לקרב, מפעיל את המוח הפרימיטיבי ביותר שלנו וחוסם את המוח הרציונלי.
המבוגרים שעזרו לנו ביותר לשלוט בכעסים שלנו, מכיוון שהם הסבירו לנו דברים באהבה וידעו להתווכח מדוע ומדוע לא על דברים שאנחנו מסוגלים לשלוט בכלבת שלנו ניגשים הרבה ומחפשים דרכים יעילות לבטא. לכעוס ולמצוא פיתרון (או לנסות למצוא אותו). המבוגרים שכלבתם שלטה בנו בנזיפות כדי שנשתוק או מתעלמים מהתלונות שלנו, בלי להתייחס ברגשות שלנו ברצינות, למדנו להטביע את צרכינו וקשה לנו לכעוס כי פשוט הפכנו לקונפורמיסטיים. והמבוגרים שאיפשרו לנו את כל הזעם, תנו לנו להתלונן, לצעוק, להכות ואף אחד לא אמר לנו שזה לא נעשה, אלא "הם היו דברים קטנים", כי הם עדיין יכולים להיות אנשים עם שליטה מועטה בזעם שלהם מתקן נהדר לאבד את העשתונות.
בתוכו טמון ההבדל הגדול, שיש מבוגרים שמתנהגים כמו ילדים, ויש אחרים שכל כך רציונליים או כה מושתקים ברצונותיהם וציפיותיהם, עד שהם חסמו במידה רבה את דחף הכעס ויודעים לשלוט בזה.
את כל זה אני מסביר לך לראות שילדים צעירים נמצאים באותה תקופה בה הם מרגישים שהגוף מוכן למאה, ורוצים לשחרר את כל שיא האנרגיה הזה בכל דרך שהיא, מכיוון שחלקו הרציונאלי אינו מאפשר להם לשלוט , הם משחררים את כעסם בצרחות, בכי, כעסים ומכות, מגרדים או צובטים במלוא העוצמה. אצל מבוגרים, מכיוון שתהליך זה עובר מ"אני לא מתרגז "ל"אני צורח ושובר דברים", דרך "אני רק צורח", "אני אומר את כל המילים הנשבעות שעולות לי" וכו '.
בוא, שילדים לא מכים כי הם למדו להדביק (זה יכול לקרות גם, עין), אלא בגלל שהם עדיין לא למדו להסביר במילים איך הם מרגישים, מה הם ציפו שיקרה ולמה הם כועסים.
"אל תכה, תדבר"
זה אחד הביטויים שאני בדרך כלל אומר לילדים שלי כשאני רואה שהם לא מצליחים למצוא דרך לנהל סכסוך ובסוף למשוך את ידיהם. אני מפריד ביניכם אני אומר לך לא לדבוק ואני מתחנן שתדבר. "אל תכה, תדבר. ספר לו למה התרגזת. ספר לו איך אתה מרגיש." אף אחד לא אוהב לכעוס אחרים, קל וחומר אם האחרים הם האחים שלך, ולכן כדאי לומר את סיבת הכעס כך שהאחר מכיר אותו, שלפעמים האחר אפילו לא יודע על מה הסיפור מתי הוא קיבל את המכה הראשונה.
בהדרגה אתה צריך לעבוד על מצבים אלה כך שהם ילמדו בהדרגה להביע את רגשותיהם, ובריבאונד הם עצמם מבינים את רגשותיהם ורגשותיהם. שהם מבינים שהם כועסים, למה הם כועסים, ושהם רואים שאנחנו מבינים את זה ושאנו יודעים שזה חשוב להם. "נראה שכעסת ואני יודע שאתה רוצה להכות אותו, אבל אתה לא יכול. הוא לא נדבק. אם הוא עשה משהו לא בסדר אתה צריך להגיד לו. תסביר לו את זה כדי שיידע מה הפריע לך." ואז זה עובד על סמך זה, כי אתה יודע, הוא כעס כי באותה תקופה אחיו לקח צעצוע ששייך לו (האח) ואיתו רצה לשחק. ואז יהיה צורך להסביר שכן, שהוא כועס, אלא שלא ישכח שהצעצוע הוא לא שלו, אלא שהוא יכול לבקש מאחיו לעזוב אותו כשהוא יסיים לשחק עם זה.
זו רק דוגמא לכל כך הרבה, אבל בעיקרון מה שאני רוצה להבהיר זה אנחנו מדברים על אינסטינקט שהוא נורמלי, שזה פיתרון שהם מנסים למקרה שזה יעבוד, אבל כהורים אסור לנו לאפשר. אנו מקבלים כעס, אנו מקבלים את רגשותיך, אך לא את הפיתרון.
אם, כמו שאמרתי, אנחנו אפילו לא מקבלים כעס "לא מתעצבנים שזה לא כל כך הרבה", "אתה לא יכול לכעוס על השטויות האלה", "שתוק אתה לא צודק" נוכל להשיג שליטת דחפים, אבל מבוסס לשלוט ברגשות הצדק או חוסר הצדק שלהם, וזה מסוכן מכיוון שילד יכול לאבד יכולת ביקורתית ביחס לדברים סביבו לתת את זה למבוגרים, שנראה שהם אלו שיודעים מתי לכעוס ומתי לא. וכאשר זה ניתן לאחרים, אתה יכול להיות קורבן לכל דבר בלי להיראות "כל כך רציני" (מבני שליטה לממשלה שמשאירה אותך ללא זכויות).
תמונות | Thinkstock
בתינוקות ועוד | מה עלי לעשות אם ילדתי נושכת או מכה ?, האם אנו מלמדים אותם להכות בלי לשים לב?, ציות מסוכן: ניסוי מילגרם
