אנחנו כבר בחופשות הקיץ של הילדים, הם סיימו את השיעורים, הם כבר לא מקיימים את אותן השגרה כמו שאר השנה, חלקם בקיץ וההורים עכשיו מבלים איתם הרבה יותר זמן מאשר בשאר השנה.
אולי מכיוון שעכשיו אנחנו יותר איתם ואנחנו מאבדים את הסבלנות ביתר קלות או אולי בגלל שכאמור, הם לא הולכים בשגרה שלהם ועדיין מסתגלים ללוחות הזמנים החדשים, יש זמנים שהם מקדישים אחד מהאימה שלהם התקפי זעם.
בימינו ראיתי כמה הורים עם ילדיהם, התפרצות בין לבין, ובהתבוננות מהירה הבנתי שנראה כי הפיתרון העתיק ביותר ממשיך לנצח, להתעלמות מהילד. כל הכבוד. התקפי זעם של ילדים הם הדרך שלו להסביר את בעיותיו.
אבל איך לא להתעלם מהם?
לפעמים בא לי, אני יודע. יש ימים, יש רגעים, שגורמים לנו לאבד את הסבלנות, שמוציאים אותנו מהעולם הרציונלי שלנו וגורמים לנו להילחם למאבק או לטיסה, כלומר לשים תרופה שייתכן שתעמיד אותנו באותה גובה רגשי, תוך כדי התלוננות עם כל הגוף, במרץ, בסרט "מספיק!" או לנסות להימנע מהרגע, מהמצב, מכיוון שאנחנו יודעים מה יקרה בקרוב או בגלל שמישהו אמר לנו שזה מה שצריך לעשות.
אצל תינוקות ועוד נסיכות יש התפרצויות זעם: ואנחנו אוהבים את האופן שבו הוריהם מתמודדים עם זהאני מודע לכך שזה קורה להורים רבים כי זה קרה גם לי. וכשהמצב משולש, מכיוון ששלושת הילדים הם אלה שמציבים את עצמם למצב בכי / מתלונן (עכשיו קורה לי פחות, מהגדול יותר כבר לא), יכול להיות שתגיע זמן שתסתכל במראה ותראה זר. וחיוך בלתי מוסבר חשוד, דומה לזה של אלה שתוצאה של סם מחייכים מבלי לדעת מה קורה סביבם, נעלמו לחלוטין.
עם זאת, הסרת הפרקים האלה, שהם בדרך כלל דייקנים, והתמקדות בתקופות בהן אנו מתאמנים כהורים, יש לנו מספיק סבלנות (אידיאלי שתמיד יהיה לנו את זה, כמובן) והחלטנו לעשות משהו, אני צריך להמליץ לעולם אל תתעלם מהתפרצויות זעם של ילדיכם.
אבל, נאמר לי מה לעשות
כבר לך ולכולם. ואם הם לא אמרו לך, ראית איך זה נעשה, כי כולנו ראינו ילד בוכה כי הוא רוצה משהו (שלא תמיד יהיה משהו מהותי) ואמו או אביו נראים בדרך אחרת, כאילו הם מקשיבים לגשם. או שראינו ילד בוכה באמצע הרחוב, יושב, בעוד הוריו מתרחקים והולכים מכיוון שהילד לא רוצה לעזוב את המקום או בגלל שהוא מסרב ללכת.
ואם לא ראינו את זה, חיינו את זה בגוף ראשון, כהורים, עם בננו שיש התקף זעם איפשהו והאחרים צופים בסצנה, מחכים שתענישו אותו, הכו אותו, תגידו לו ש"הנה הגענו "או שאתה בוחר להתעלם ממנו בזמן שאתה אומר לכולם:" בבקשה, אל תקשיבו לו. " והם מחכים לו, כמעט בשקיקה, ואז לעשות תנועת אישור, כי הם היו עושים את אותו הדבר ומכיוון ש"אם לא, הם עולים על הזקן שלך. "
הבעיה היא שהתפרצויות הזעם שלו הן הדרך שלו לספר לנו משהו חשוב
מצא נער מתעצבן עם הוריו או מבוגר שאינו מקיים יחסים טובים עם הוריו ושאל אותו מדוע. שאל אותו מדוע הוא לא מסתדר עם הוריו או מדוע היחסים לא ידידותיים כמו שצריך להיות. בטח הם יגידו לך את זה יש בעיית תקשורת ברורה: "להורים שלי יש בעיות משלהם ומעולם לא דאגו לשלי", "עבודתם תמיד הייתה חשובה יותר מילדיהם", "הם רצו שאעשה דברים רק בדרך שלהם ולא יכולתי להחליט על חיי שלי ", ודברים דומים.
אצל תינוקות ועוד התצלום של אב ובת בזמן זעם שמזכיר לנו כמה חשובה התגובה שלנויאללה, שבשלב מסוים ב הקשר בין הורים וילדים הקשר נשבר. בשלב מסוים ההורים צמצמו את חירותם של ילדיהם וניסו לעצב אותם כרצונם ו / או בשלב מסוים הילדים חשו שהבעיות שלהם לא חשובות להוריהם. האמון נשבר והילדים הפסיקו להתעקש. הקישור נשבר והילדים הפסיקו לנסות וחיפשו אזכורים מחוץ לבית: חבריהם, בני גילם, מבוגרים אחרים, גיבורי סדרות הטלוויזיה, כלומר ...
ועין, זה נורמלי שלילדים יהיו כמה רפרנטים כשגדלים את עצמם. הגיוני שהם רוצים להשתלב בקבוצת החברים שלהם, שהם רוצים להתנהג כמוהם ולספר להם בעיות ודאגות, אבל אמון עם ההורים צריך להתקיים תמיד. אנו, ההורים, צריכים להיות זמינים, וזה תלוי בנו שכשגדלו הם ממשיכים לסמוך עלינו.
לשם כך עלינו להקשיב להם כשיש להם בעיות ואנחנו צריכים לדבר איתם. וכן, כשיש להם שנה-שנתיים, יש להם גם בעיות. בעיות שנראות לנו מופרכות, בעיות שנראות גחמות חסרות משמעות, אך בעיות עבורם. בעיות, מכיוון שהן קטנות, מכיוון שיש להן רצונות וצרכים שהם יוצרים, שאנו יוצרים (כאשר אשמים בכך שלא בילינו איתם יותר מדי זמן אנו מספקים להם סחורה חומרית) או שהחברה יוצרת אותם ומכיוון שהם לא מסוגלים להבין על ידי מה שהם לא יכולים לקבל או להשיג את מה שהם רוצים באותו הרגע. מבחינתם, באותו הרגע זה הדבר החשוב ביותר בעולם. ואנחנו יודעים שכעבור כמה דקות הדבר החשוב ביותר עבורם יהיה משהו אחר, אבל ברגע זה זה ואנחנו חייבים להיות שם.
אני לא מדבר על לעשות את מה שהם מבקשים. אני לא אומר שאתה צריך לתת להם את מה שהם רוצים או לעשות את מה שהם רוצים שאנחנו נעשה. אני אומר שאנחנו שם, שאנחנו מקשיבים להם, שאנחנו עומדים לרשותם ושאנחנו מודיעים להם שהבעיה שלהם, באופן מסוים, נשמעת, שהתלונה שלהם מתקבלת.
בתינוקות ועוד זה מה שעליך לעשות אם לילדך יש הפרעה שלילית מאתגרתאם נוכל לרצות את רצונך, אנו עושים זאת. עלינו להיכנע כדי להעריך את המחווה ובעתיד גם מסוגלים לתת. אם איננו יכולים לומר כן, אנו אומרים לא. אנו מסבירים מדוע לא, מדוע אנו שוללים מהם את מבוקשם ונותנים יותר הסברים ככל שהם מסוגלים להבין אותם.
אם הם קטנים ולא מבינים אותנו יותר מדי אנחנו לא צריכים לתת להם דרשה שלא תבהיר אותם יותר מדי, מספיק לומר ש זה לא יכול להיות ולמה זה לא יכול להיותואז מציעים לזרועותינו להירגע בחיבוק מתי שהם רוצים (אני לא אומר קח אותם בכוח, אלא מציעים את הזרועות שלנו ואת האהבה שלנו). ובין לבין, או כשהם בזרועותינו, חפשו אלטרנטיבה, משהו שיכול להיות להם או משהו שאנחנו יכולים לעשות איתם.
אם הם מבוגרים ומבינים אותנו, אז כן, נצלו את ההזדמנות למסור את הסיבות שלנו, והודיעו להם על כך אנו מבינים את הכעס שלהם, את הכעס שלהם ושאנחנו מבינים מה הם מרגישים, אבל להסביר למה זה לא יכול להיות.
הרבה יותר נעים לילד לדעת שאחרים מקשיבים לך ומבינים את הבעיות שלך, גם אם התלונה אינה מועילה, לא לעורר שום מחווה או תגובה, כאילו לא היו קיימים. למעשה, זה קורה עם מישהו, נכון? ואולי כשאת כועסת, כועסת מאוד, אתה מעדיף להתעלם ממך כי בדרך זו "זה יקרה לך"?
תמונות | Thinkstock
בתינוקות ועוד | ילדים שגורמים למחלה לקבל תשומת לב, כאשר ילדכם נותן טענות לאחרים נגד הורות בקשר, תסכולי ילדות: הגורמים לתסכול אצל ילדים
