לפני כחודשיים הסברנו מדוע בכי התינוק הוא אחד הרעשים הכי בלתי נסבלים שקיימים. זה מפריע לנו, אנחנו רוצים שזה ישתוק. זהו רעש כה בלתי נסבל, עד כי אין לו מטרה נוספת להשיג אותה אנו מטפלים בתינוק.
עם זאת, אותה תחושה לא מודעת המתרחשת בגופנו, אותו אינסטינקט של רצון להשתיק אותו, ניתנת לשליטה רציונלית אם אנו מאמינים שהם עושים זאת כדי להקניט אותנו, לשלוט בחיינו או אם אנו חושבים שהקפדה עליהם תגרום להם אנשים תלויים בנו לחלוטין, בשאר ילדותם וכנראה גם חייהם. כלומר, למרות שבכי התינוק מפריע מאוד, אם ההורים משוכנעים שהם לא צריכים לדאוג לזה, הם יחכו, הם יתנו לו לבכות. שגיאה חמורה: זעקת התינוק היא זעקה לעזרה והעתיד שלו יהיה תלוי בתגובה שלנו.
"אל תיקח את זה, אתה תתרגל לזה"
תינוקות שזה עתה נולדו מבלים שעות בבכי בעריסותיהם מכיוון שמישהו הסביר להוריהם שאם הם ייקחו את זה, הם יתרגלו לזה, ובכל פעם הם יבכו יותר. כבר באותו בית חולים, יום אחרי הלידה ישנם ילדים הסובלים בגלל התראות של בני משפחה או צוות בית חולים.
יש נשים וגברים שיש להם את האינסטינקטים המפותחים ביותר שלהם וחשים שעליהם לתפוס את זה. הם סובלים לראות אותם ככה הם תופסים אותםלמרות מה שמספרים להם. אחרים, גם הם סובלים, אך מורגלים יותר לציית, או שמורגלים יותר לבטל את רגשותיהם שלהם, מנסים לשים לב במחשבה שהם עושים כמיטב יכולתם שילדיהם לא יטפלו בהם.
הבעיה היא שהתעלמות מהילד, האבן הראשונה מונחת כדי להשיג את אותה השפעה בדיוק: שהילדים מתחילים בהדרגה התעלם מהרגשות והרגשות שלך, לבטל אותם. ילדים שבוכים ולעולם לא מטפלים בהם מפסיקים לבכות, התהלוכה נכנסת פנימה. הם סובלים, אך אינם בוכים. למה להתלונן.
הדבר המצחיק הוא שהרגל לזרועות ההורים, שמטפלים בהם, משיג את אותה השפעה: ילדים שמבלים זמן רב עם הוריהם, שמטופלים מוקדם, לא בוכים. לפעמים הם כן, זה נכון, אבל הם בוכים הרבה פחות מהתינוקות שההורים שלהם נותנים להם לבכות כדי שלא יתרגלו לזה.
למה? כי כמו שאומר בכי של תינוק הוא כמו זעקה לעזרה. זו הדרך היחידה שהוא צריך לבקש את מה שהוא צריך, יהיה זה אוכל, שיהיה קר או חם, להיות קצת חיבה, להיות ישן, לחשוש מאיזה רעש או תחושה וכו '. אין לו דרך אחרת לבקש עזרה והוא עושה זאת בתקווה, בבקשה, בהקדם האפשרי, הם ירגיעו אותו.
הם לא יודעים מה מקור אי הנוחות שלהם, הם לא יודעים להירגע וזו הסיבה שהם בוכים יותר ויותר. זו הסיבה שחובתנו היא לעזור להם למצוא את הפיתרון. ברור שייקח חודשים, לפעמים שנים, כדי להיות מסוגלים להבין את רגשותיהם ולדעת מה עליהם לעשות כדי לפתור זאת. תינוק בוכה מרעב, אך כשהוא בן שנה הוא כבר לא עושה זאת מכיוון שהוא מצביע על האוכל כדי לומר לנו שהוא רוצה לאכול. תינוק בוכה כשהוא מרגיש קר, וייתכן שעם שנה הוא גם יעשה את זה, על שלא היה ברור שהוא זקוק לסוודר בכדי להימנע מהקור. תינוק בוכה כשהוא זקוק לאהבה, אבל כשהוא בן שנה הוא פותר אותה על ידי חיפוש אחר הזרועות של אמא ואבא. אז הוא רק בוכה אם הם רואים בטעות לקחת אותו לזרועותיו או אם הם לא משחקים איתו כשהוא מבקש זמן משותף.
אני רוצה לומר עם זה שבכי של תינוק זה לא משהו שהם עושים כדי להטריד, להקניט אותנו או משהו כזה. הם עושים זאת מכיוון שיש להם הרגשה לא טובה ומבקשים מאיתנו עזרה בכדי להקל על כך. עלינו שאנו מציעים את הפיתרון, בהקדם האפשרי, כך שאט לאט הם יידעו מה זה (או מה הם, מכיוון שהם גדלים הם מגלים פתרונות מרובים לבעיה), או שאנחנו מתכחשים לתחושתם כך שהם, מעט לאט לאט, שימו לב פחות ליכולת שלכם להבין את עצמכם.
אבל איזו סכנה יש? הרעב תמיד רעב
אתה יכול לשאול את עצמך את השאלה הזו: אבל איזו סכנה יש? רעב הוא תמיד רעב, קור תמיד קר וצמא תמיד צמא. כל מבוגר יודע מה זה ויודע להרגיע אותו. וזה נכון. רגשות אלו ילמדו על ידי תינוקות, כן או כן, כשיגדלו. עכשיו, זה לא רעב שצריך להדאיג אותנו, אלא עולם הרגשות, התקשורת, החיבה והחיבה.
דמיין ילד שבוכה בלילה כי הוא לא רוצה או יכול לישון לבד. קל לדמיין מכיוון שרובם המכריע של התינוקות כן. דמיין שאנחנו מתעלמים ממנו, שאנחנו הולכים ממנו, כי הם אומרים לנו שעלינו להפוך אותם לעצמאים. נפסיק לבכות, אבל לא בגלל שהילד למד להיות לבד, בלי עזרתנו, לא בגלל שהוא הפסיק להזדקק לחברה, אלא בגלל הוא למד לא להקשיב לצורך שלו להיות מלווה. האם זה מה שאנחנו רוצים עבור בננו שמתעלם מרצונו להיות עם אנשים אחרים? מכיוון שבני אדם הם יצורים חברתיים, אנו מתפקדים טוב יותר בקבוצות, מכיוון שארבע עיניים רואות יותר משניים ומכיוון שקבוצה מקבלת הרבה יותר מסכום העבודה של הפרטים שלה בנפרד. לא הגיוני שאנו מלמדים את ילדינו אחרת, כי לבדם הם יהיו טובים יותר.
זו רק דוגמא, אך המשך עם זה, השארת ילדים בוכים בלילה יכולה להוביל לכך בעיות שינה חודשים או שנים לאחר מכן. אימות לילה, סיוטים, התעוררות מתמשכת. הרגש עדיין חי, הצורך לישון בליווי ממשיך להופיע, הפחד מבדידות, אימת החושך. מה שלא מופיע זה הפיתרון, כי זה יהיה לקרוא לאבא ולאמא ושכבו איתו, אבל אם תמיד לימדו אותו שהתחושה הזו לא נפתרת בדרך זו, שזו לא תחושה שיש לקחת בחשבון, שהוא צריך לבטל אותו, להטביע אותו, אי הנוחות חייבת לצאת בדרך כלשהי ובדרך כלל יוצאת בצורה של בעיות להירדם או לתחזק אותה.
אם אנו חושבים ברמה יותר גלובלית, ברמת היחסים, קורה משהו דומה. לאנשים שהכי קשורים להורים שלהם, שטופלו, שראו את הצרכים שלהם לחיבה וחיבה נשמעים, מבינים ומכבדים, אין להם בעיה להביע רגשות, להבין את הרגשות שלהם ולדבר עליהם. הם יודעים לאהוב. אנשים שעברו יותר בעיות במערכות יחסים, שלא טופלו כשהם בכו, שלא למדו להירגע כקטנטנים, מכיוון שאיש לא לימד אותם, מתקשים יותר בניהול מתח וחרדה ויותר בעיות בהבנת מה הם מרגישים לבטא את זה אלה האנשים שכמעט ואינם סומכים על אחרים, שמעדיפים להיות לבד כדי לא להסתכן בכישלון או לפגוע בהם, והם, כאשר הם חלק ממערכת יחסים, אינם מסוגלים להיפתח.
יש כל כך הרבה רגשות מבוטלים של קטנטנים, יש כל כך הרבה פצעים שאיש לא פתר, יש כל כך הרבה צלקות וכל כך הרבה זיכרונות שנמנעים מעוררות בבגרות, כי גם אז הם מרגישים לא מוגנים ומובסים, והם כואבים, הם למדו להכפיש כל הדמעות שאיש לא עזר להירגע, למרות שתופעת הלוואי בכך היא שלבם הופך להיות קצת יותר קשה ובלתי חדיר.
עליכם לדעת שהחיים הם קשים, ושאין לכם הכל באופן מיידי
זה נכון, החיים קשים ואף אחד לא יכול לקבל הכל באופן מיידי, אבל זה משהו שילדים צריכים ללמוד, לעצמם, כשהם כבר בני כמה שנים והם לא יפסיקו ללמוד עד שהם ימותו. לחיים יש כמה מכות שהוכנו לכולם, מכות שבוודאי יגיעו כשאנחנו הכי פחות מצפים להם. האופן בו אנו עומדים בפניהם, כיצד אנו חיים אותם, יהיה תלוי במידה רבה עד כמה המוח שלנו בריא, ליבנו וכמה העולם הרגשי שלנו יציב. ישנם אנשים כל כך מאוזנים שהם מסוגלים לחולל פלאים עם מעט מאוד, תמיד מוצאים פתרונות לבעיות וחלקים חיוביים שבהם נראה שאין כאלה. ישנם אנשים כל כך לא מאוזנים עד שבבעיה הקלה ביותר הוא מתפרק, מרגישים שהיקום כולו משויך כלפיהם ושאין שום דבר שהם יכולים לעשות כדי לצאת מזה.
אילו אנשים אנו רוצים שילדינו יהיו? ובכן, עלינו לעזור להם להמשיך ולהרגיש, עזור להם להבין את רגשותיהם ולעזור להם למצוא פתרונות. כשאתה קטן זה ענייננו. עם צמיחתם הם יראו כיצד ניתן לפתור את צרכיהם לחיבה, חיבה ותקשורת (בדרך כלל מבלים איתנו זמן רב). זה תלוי בנו מאוד. בכל פעם שבנך בוכה, בכל פעם עם דמעותיו צעקתי לעזרה, לך. נסו להבין אותו, נסו להציב את עצמכם במקומו, להבין את סבלו ולהכניס מילים לרגשותיו, כך שהוא יבין אותם, מעריך אותם, יודע שאנחנו מבינים אותו ורואים איזו החלטה לקבל. הוא ילמד מהפתרונות שלנו וירגיש חשוב, נשמע ואהוב. נו באמת, הבסיס של הערכה עצמית טובה וביטחון עצמי.
אני חוזר ואומר: זה תלוי בנו.
תמונות | Thinkstock
בתינוקות ועוד | אל תתנו ליום בלי להגיד להם כמה אתם אוהבים אותם, שהמשפחה שלי אומרת לי שהילד תמיד רוצה להיות בזרועותיו כי בימים הראשונים לקחתי אותו יותר מדי, להורים לעתיד: הבן שלכם יאהב אתכם יותר מכל דבר אחר ב העולם
