הרבה זמן לא שמעתי מפיהם של פסיכולוגים, רופאי ילדים, פדגוגים ואנשי מקצוע אחרים את התיאוריה שאומרת שלגדל ילד, עם שלושים דקות ביום זה מספיק, אם הזמן שאנחנו מבלים איתו איכותי. לא מפיהם, אבל אני עדיין שומע את זה מפיהם של אנשים רגילים, אבות ואמהות, משוכנעים (אולי משוכנעים בעצמם) שזה נורמלי או הגיוני לבלות חצי שעה עם הבן שלנו, מאוד אינטנסיבי ברמה בזוגיות, בתקווה שעם זה עשינו את כל העבודה.
שלושים הדקות האלה, או זמן מה, זה מה זה מכונה "זמן איכות", שככל הנראה עדיף על "משך הזמן", איתם הם מתייחסים לבילוי של שעות על גבי שעות עם הילד לדברים אחרים, כמו קנייה, בישול, ניקיון, איסוף וכו '. האם האם "משך הזמן" באמת גרוע מ"זמן האיכות "? במילים אחרות: האם לא עדיף לבלות הרבה שעות גם אם אנחנו לא מאה אחוז עם בננו, מאשר לבלות איתו חצי שעה אינטנסיבית?
לא כן, ולא לא, לא להפך
התשובה היא תלויה. וזה תלוי מכיוון שקודם כל אני רוצה לברוח משני הקצוות, כיוון שישנם ניואנסים זה בזה שלא עשויים לגרום לאף אחד מהמצבים להיות גרועים לחלוטין, או לעשות את זה רע, רע מאוד.
להתחיל, לומר שעם 30 דקות יש לנו ילד שגדל זה מופרך, עד כדי כך, שאני מגדל אותו אליו עלבון לאינטליגנציה. אני יודע שרבים "מומחים" אמרו שהם כנראה ימשיכו לחשוב כך. אני יודע שהורים רבים האמינו בכך והם הולכים לישון כל לילה בשלום בידיעה שהם בילו חצי שעה עם ילדיהם. לא האמנתי, כמו הורים רבים אחרים, כי חצי שעה ביום זה מעט מדי זמן לעשות משהו. דמיין מערכת יחסים בה אתה יכול לראות רק 30 דקות ביום. דמיין לעצמך ללמוד קריירה עם 30 דקות ביום. דמיין שתתחיל פרויקט חדש, החשוב ביותר בחייך, עם 30 דקות ביום. תאר לעצמך שיש לך עבודה שאתה הולך 30 דקות ביום.
לא, אינך יכול להעמיד פנים לחנך ילד עם שלושים דקות ביום, שזה אחד הדברים הקשים שיש, מכיוון שילדים הם לא רק לומדים ממה שהם שומעים, אבל גם ללמוד, ומעל הכל, ממה שהם רואים. לשבת איתם במשך 30 דקות ולספר להם סיפורים, או לשחק, או לעשות חידות, או להקשיב למה שיש להם לספר לנו או להסביר מה שיש לנו לספר להם זה כלום לעומת מה שילדים באמת צריכים, וזה לספוג את חיינו.
אבל למה שלושים דקות?
עכשיו, תברח מהתיאוריה האבסורדית של שלושים דקות, אם היית אומר לי שדיברנו על שעה אחת יום, שעתיים אחר, חמש שעות יום אחר, עשרה סופי שבוע, חצי שעה יום אחר וכו '. אני כבר לא אומר כלום. אם כל הזמן הזה פחות או יותר אינטנסיבי, להיות איתם ולגביהם, לסירוגין עם "כמות זמן" כשיש יותר שעות, בוודאי שנוכל לגדל ילד בצורה מושלמת.
אבל כמובן שנשאיר מעט מהתיאוריה של 30 הדקות, ש"המומחים "דמיינו שהם המציאו לה לשכנע את עצמם שמה שהם עשו עם ילדיהם היה בסדר, לראות אותם זמן מה בכל יום ומוותרים על השכלתם ועל חייהם לצדדים שלישיים ואינם מפסיקים לחזור על כך שההורים של עכשיו, שיש להם את הצורך לעבוד בשניהם כדי לחיות, לא מתלוננים יותר מדי על כך שהם לא יכולים לבזבז יותר זמן עם ילדיך
משך הזמן
בניגוד ל"זמן איכות "הוא" כמות הזמן ", לילד את הילד בבית בלי ללכת למעון יום ולגרום לילד לעשות חלק גדול מחיינו: ללכת לקניות, להיות איתו בזמן שאנחנו מכינים אוכל, אנו מרימים את הבית, אם נדבר בטלפון, אם אנו צופים בטלוויזיה, כן ... כל זה נחשב זמן "אין איכות", מכיוון שאנחנו לא בדיוק בשבילם.
עם זאת, ילדים גם צריכים לחלוק את הזמן הזה איתנו כי זה שקר שזה זמן ללא איכות. שוכבים כי בזמן שאנחנו כן, הם נראים. אנחנו הולכים לקנות ולהתבונן במה שאנחנו עושים, איך אנחנו עושים את זה, את המילים שאנחנו אומרים, איך אנחנו מברכים ומגיבים אלינו, איך אנחנו מודים ומעניקים לנו אותם, איך אנחנו משלמים ומעניקים לנו את השינוי. הם בבית והם רואים אותנו מכניסים את הבגדים למכונת הכביסה, מרימים אותם, מתקפלים. הם רואים אותנו מכינים אוכל, מתמודדים עם הכלים, מניחים הכל על צלחות, אומרים "בואו נאכול!", שוטפים את הכלים או מכניסים אותם למדיח. הם רואים אותנו ...
וכל זה בשבילם זה למידה. אם לא תספר לי (או שיאמרו לך "30 דקות זה מספיק"), איך יתכן שבני בן השנתיים (ורוב בני השנתיים) שומע את "בוא נאכל!" וניגש לאחיו ואחיותיו לספר להם את אותו הדבר, איך הוא יכול היה לדבר בטלפון עם כולם ואף אחד, איך הוא יכול להגיד תודה מבלי שאמר לו ש"מה אתה אומר? Grraaaaciiiaaaasss ", איך זה יכול להיות להסיר את החיתול ולזרוק אותו מבלי שהסברתי שהוא נזרק לשם, איך יכול להיות ששמת את הבגדים בדלי הבגדים מבלי שקרא את הסיפור "הצב הקטן שלא ידע את זה בגדים הולכים לפח הבגדים "וכל כך הרבה דברים אחרים שהוא עושה פשוט בגלל שהוא רואה אותנו עושים אותם.
הוא שווה יותר כשאנחנו לא מציעים לך מה לעשות, זה זמן איכותמכיוון שבאותם רגעים בהם ילד אינו יודע מה לעשות, מוחו מתחיל לדמיין או להחליט מה לעשות הלאה. בעולם בו הם מבלים את היום בעשייה של מה שאנחנו אומרים להם שהם צריכים לעשות, והכל עם לוח זמנים, שילדים יש להם זמן לעשות משחק חופשי הוא מותרות שעלינו להעריך יותר.
אבל, מה אם האם או האב יעבירו את הילד האולימפי?
כמובן שאנחנו יכולים ללכת לקצה: האם או האב שנמצאים כל היום עם ילדיהם אבל לוקחים אותם לכל מקום כי אין ברירה אחרת, להעביר את הילדים אולימפיים, בלי לדבר כמעט איתם. כולנו מסכימים שזה לא אידיאלי, נכון? אבל כמו שאמרתי, אני בורח מהקיצוניות הזו מכיוון שאני על בסיס שלהורים יש אינטרס לחנך את ילדיהם.
מה אם כן האידיאל?
יש לי את זה ברור מאוד, "כמות הזמן" עם חלק מ"זמן איכות ". כלומר, לבלות עם הילד ככל שתהיה טובה יותר, מבלי שתצטרך לעשות כל העת פעילויות בשבילו. זמן מה כן, כמובן, שילדים אוהבים לשחק איתנו (ואנחנו איתם), לספר סיפורים, לעשות פאזלים ולשחק כל מה שהם אוהבים, אבל כל השאר, השאר חייבים להיות חיי היומיום, יום אחר יום, דבר איתו, הסביר לאן אנחנו הולכים, ספר לו מה אנחנו הולכים לעשות ובכך איתו את הדקות והשעות. אני לא רואה דרך טובה יותר ללמד אותו לחיות, וגם לא ללמוד לחיות.
ואפילו כשהילדים שלנו נמצאים בחדר אחד, עושים כל מה שאנחנו ואנחנו בחדר אחר, עושים כל מה שטוב. אנשים רבים אומרים "כמה אבסורד, הילד לבד", אך זהו שקר. זה שקר כי למרות שהם לבד באותה תקופה, הם יודעים שהם מלוויםוכי אני לא זקוק לך כרגע זה לא אומר שבעוד חצי שעה אני לא רוצה להיות איתך. חוץ מזה, אני אוהב להיות לבד, אבל מלווה, מאשר להיות לבד, בבית ריק. זה נראה אותו דבר, אבל זה לא. וגם לילדים.
תמונות | Thinkstock על תינוקות ועוד | זמן איכות או כמות זמן ?, הזמן שאנחנו לא מקדישים לילדינו, באהבה, הזמן מתייחס מחדש, מאת חבייר אורה
