כל ההורים, ללא יוצא מן הכלל, רוצים שילדינו יהיו מאושרים, וזה קורה ללא סעד מכיוון שהם מפתחים הערכה עצמית בריאה, מכירים את יכולותיהם ולומדים להתגבר על מכשולים.
אך בשלב של שינויים רבים ככל גיל ההתבגרות, מקובל להופיע חוסר הביטחון שלהם. ו שם אנו חייבים להיות ההורים להקשיב להם, אפילו יותר מאשר לדבר איתם, ואז לנהל משא ומתן כדי להגיע להסכמה.
אלה הם חלק מתשעת המפתחות שעלינו לפתח כדי לקדם הערכה עצמית בריאה בקרב בננו המתבגר. את זה מסבירה הפסיכולוג פילאר קונדה, מנהל מרפאות המוצא ומקדם תוכנית Crece למתבגרים.
אמפתיה חיונית
אם אנו רוצים לתמוך בך, לעזור לך להאמין בעצמך וביכולות שלך, הדבר הראשון שעלינו לעשות הוא להבין באיזה שלב בחייך אתה נמצא, איך זה עכשיו.
בגיל ההתבגרות, הבן שלנו שקוע בתהליך של ידיעה עצמית, של ידיעת עם אילו אמונות הוא מזדהה ואת הערך שהוא נותן לאותן אמונות.
תפסיק להיות תחת הקריטריונים איתם עבדת עם ההורים שלך אתה צריך לפתח את היכולות שלך כדי לקבל איזון משלך בין מה שנכון ולא נכון. אתה תראה את החזון שלך בצורה שונה לגבי מה זה להיות ילד, מבוגר, חבר, מה האדם הוא בחברה.
חייו בעולם מתפרקים והוא צריך ללמוד דרך משחק חדשה.תוך כדי כך, על הסביבה (הורים ומורים, במיוחד) לאמת זאת. כהורים, אנו יכולים להניח יד על הראש ולחשוב "אבל אם לא חינכתי אותו ככה" וזה נכון לחלוטין. אבל הוא פותח את דעתו. לכן חשוב לדבר איתו ולהקשיב לו, כי הוא לא אוהב את מה שההורים אומרים ויתנגד נגד דעותיו. אך אנו יכולים לבקש מהם לשקף. הם צריכים לדעת שאנחנו מקשיבים להם.
אצל תינוקות ועוד בני נוער מגלים מי הם: כיצד לעזור להם להתגבר על חוסר הביטחון שלהם1. הקשיבו להם, אך הגדרו גבולות
"אני זקוק לאוטונומיה אבל אני לא מרפה הרבה כי אני לא מבוגר." זה יהיה סיכום גישתו, מסביר הפסיכולוג, מכיוון שצריך לשמוע אותה אך גם נקבעים גבולות. הם תמיד יתגשו לדעת עד כמה הם יכולים להגיע והם זקוקים למבוגרים לשים עליהם בלם.
"מבוגרים חייבים לשים עליו גג, לעצור אותו, כי הוא עדיין לא יודע מה טוב ורע."ואיך לעשות זאת כדי להתמודד עם המרד שלו? המומחה ברור: מבקש הרבה לשקף. אחרי. אנו יכולים להראות לכם את נקודת המבט שלנו, אך מבלי לכפות אותה: "הייתי רוצה שתחשבי ככה ...", אך לעולם לא מכריח.
חבריו חושבים בצורה מסוימת, ולפחות בתחילת ההתבגרות, הוא צריך להיות בקבוצה ועלינו לכבד אותו, גם אם אנו חושבים אחרת ולא מסכימים איתו.
2. לגרום להם לשקף
"הרעיון הוא לשאול שאלות פתוחות, כדי לשאול דברים ולחשוב. ואז אתה יכול להסביר שאתה לא מסכים ומדוע, אבל מכבד את נקודת המבט שלהם."
בתינוקות ועוד "עלינו למקם את עצמנו מאחורי ילדינו המתבגרים כדי לעזור להם להמריא", דיברנו עם ג'וזפ לופז רומרוזו אחת ההמלצות של PIlar Conde, שמוסיף כי נוכל לנצל לראות איתם תוכניות או סדרות המעלות סוגיות שנויות במחלוקת ובכך להעיר עליהן. דוגמה: אם זוג הומואים יוצא, "ומה אתה חושב על זה?". אתה צריך לראות שאנחנו מתייחסים אליך כאל אדם שיש לו נקודת מבט משלו ואנחנו מכבדים אותו.
למרות שזה נראה בלתי אפשרי, הערכים המותקנים בילדות נמצאים שם וישררו את זה, וזה עוזר להם לקבל בלמים משלהם.
3. להכיר בצרכים שלהם ולנהל משא ומתן איתם
מנהל מרפאות אוריגן מסביר כי בננו נמצא בשלב בו יש לו שני צרכים חשובים:
הגדרה עצמית של עצמי. תפסיק להיות במשפחה והעניין שלך עובר לחברויות. זה שלב ראשון: הוא רוצה להיות בקבוצה ולהיות כמוהם.
ושלב שני, בו אתה זקוק להתנתק מהקבוצה, להיות שונה מהקבוצה: מרגיש אדם ייחודי.
על ההורים להבין שמה שעבד עבורם בילדות כבר לא מועיל. הילד נעלם וצריך להקל על הרגע החיוני בו הוא נמצא, ללמוד לתקשר איתם בדרך אחרת.
בתינוקות ועוד הבן המתבגר שלי כבר לא ילד, אבל הוא עדיין זקוק לי עוד יותרהמומחה מבטיח זאת "אסטרטגיה שעובדת בגיל ההתבגרות היא משא ומתן: הקשיב, אם כי מבהיר שאנחנו לא מסכימים עם כל מה שאתה אומר." דעתנו תהיה חשובה, אך תשאיר מקום לבחירה. דוגמא: "אתה צריך ללכת לבית של סבתא. אתה יכול ללכת איתנו עכשיו, לאכול איתה או אחר הצהריים. לא אכפת לי בכל פעם, אבל אתה צריך ללכת. "
או עם שעת ההגעה בבית. אנו יכולים לתת לו לבטא את צרכיו, ואז אנו כמבוגרים אומרים לו מה אנו חושבים ומגיעים לאיזון.
וחשוב מאוד, לטענת הפסיכולוג: "כאשר מוסכמות על התחייבויות מסוימות, עליך לדעת שבמקרה של אי קיומן, יהיו מראש תוצאות." הם סוכמו ולכן יש לממש אותם.
הם יודעים להתייאש ובודקים כמה רחוק הם יכולים להגיע, כך שלא נוכל לאבד את המסמכים שלנו.
4. עזבו אותם בשקט ואל תפלשו לפרטיותם
כפי שהפסיכולוג מסביר, על הכל ניתן לנהל משא ומתן: הנייד, החדר וגם המרחב שלו.
לכן יש לכבד אותו. לדוגמה, אנו יכולים לנהל משא ומתן על יום להיכנס איתו בחדר כדי לסדר אותו, לנקות אותו, להחליף סדינים ... מבלי להרגיש שבזמן שהוא לא היה, טיפלנו למשל את המגירות או את ניירות השולחן שלו.
בני נוער צריכים לבלות לבד, לשמור על התבוננות פנימית. בילדות הכל היה של כולם, אבל עכשיו הם זקוקים לחלל שהוא שלהם, כדי שיהיה זה בדרך שלהם, עם הקישוט שלהם.
הגיע הזמן להסיר חפצי ילדות ולהחליף אותם באחרים. עליכם לתת להם, בהזמנה, להכניס את מבוקשם לחדרכם, ליצור חלל משלהם שיתאים לכם. "עלינו אפילו להתקשר כשאנחנו רוצים לעבור אם הם עם הדלת סגורה", מסביר המומחה.
"הם צריכים שיהיו להם סודות. לכן, אל לנו להסתכל על המגירות שלהם או לגלוש במחברות שלהם, למשל. אם תיתפס, הם יפרשו את זה כחוסר ביטחון מוחלט וזה פוסל אותם. "
עלינו לחפש את הטריקים כדי להכיר אותם מבלי לרמות. וזה כולל גם את מה שהם רואים או עושים באינטרנט.
כמובן שאנו יכולים לשים בקרת הורים, אך עם הסכמתם (שוב משא ומתן). מכיוון שכמו שאמר המומחה קודם הם צריכים גבולות.
אנו יכולים לקבוע, למשל, שנבדוק אילו אפליקציות הורדו או אילו דפים תבקרו פעם בשבוע. גם "עדיף לעשות עם הקונצנזוס של שתי המפלגות, מכיוון שהם הרבה יותר דיגיטליים מאיתנו. הם יודעים יותר טריקים ברוב המקרים ולומדים כיצד לדלג על שליטתנו אם הם לא מסכימים."
ומכיוון שהוא אוהב שנשים לב לדברים שלו, אנו יכולים לנצל בזמן שהוא משחק ברשת (למשל), לשבת לצידו לראות איך הוא עושה את זה ועם מי הוא משחק ו "זה בדרך כלל לא מפריע להם", מוסיף פילאר קונדה.
במשא ומתן אתה צריך לקבוע מה אתה יכול ולא יכול לראות או להבין, למשל, שאנחנו שומרים על מיקום הטלפון הנייד שלך לביטחונך האישי, לדעת היכן אתה ולא לשלוט בך.
5. אל תתערב בחברויות שלך
הוא כבר לא ילד ועובר לבד, עם יותר חופש, כך שאי אפשר לאסור עליו לצאת עם בני נוער מסוימים, מכיוון שהוא יכול לעשות את זה מאחורי גבנו.
אם הוא טוב בקבוצה, קשה להורים שלו להוציא אותו ממנו, אלא אם כן הוא הוחלף מהתיכון ובכל זאת זה מסובך.
אז עדיף לנסות לפגוש את חבריך, לבקש אותם ולדעת על מה אתה מדבר ברשתות החברתיות, אך בלי לרכל מאחוריהם.
לדברי הפסיכולוג, השיחות שלהם הן פרטיות, אך יתכן שתעניין (תשאל) באילו קבוצות הם נמצאים, ומה הם חלק מהם: "הם זקוקים לאינטימיות ושייכים לקבוצה כדי לשמור על הערכה עצמית בריאה ועליכם לכבד אותה. כי אם ננסה לדחוף אותה משם, היא תעשה בדיוק את ההפך ממה שאתה רודף."
אנחנו יכולים לדבר איתו, להסביר בעדינות את העימותים שיש לחבר (או חברים), אבל בסופו של דבר בננו הוא שצריך למצוא את דרכו החוצה.
לדוגמא, במקרה של בננו שיוצא עם קבוצה אלימה, עלינו להציב גבולות ולהסביר כיצד לנהוג: "אני מכבד את מה שהחברים שלך עושים, אבל יש גבולות שאתה צריך לכבד וזה לא נעשה."
"מסגרת ההתייחסות האבהית עדיין שם ובני נוער אוהבים לעשות דברים היטב, ולכן על ההורים לעמוד איתן כדי להבין את השלכות מעשיהם."6. אל תעביר ביקורת על דמותך
הוא בונה את אישיותו, מגלה מי הוא, ולכן הגיוני לנסות שינויים תדמיתיים רבים. "צריך לכבד אותו, אבל בגבולות", מסביר הפסיכולוג.
אם בתנו בת ה -15 מתכוונת לצאת עם מחשוף עצום, עלינו לנהל משא ומתן איתה שוב ולמצוא איזון: "אני מבין שאתה רוצה ללבוש את החולצה הזו מכיוון שאתה מרגיש טוב עם זה, אבל כאבא זה לא נראה בסדר, אז בואו נבחר אחר עם מחשוף, אבל לא כפי שמובטח"..
הורים יכולים גם לנצל את גיל ההתבגרות המוקדם, כשהם עדיין הולכים איתם לקניות, לנהל משא ומתן בתוך החנות: "הייתי רוצה שתשקול את הבגד הזה שאני אוהב. כי למרות שאני צריך לכבד את הבחירות שלך, זה לא נראה לי נכון. ". הם צריכים גבול ותוכלו למצוא משהו שמשמח את שני הצדדים.
אצל תינוקות ועוד בני המתבגר חולה באקנה ומשפיע עליו פסיכולוגית: מה לעשות כדי לעזור לוברור שאתה צריך לאהוב להשתלב בקבוצה ובגדים הם דרך להשיג זאת. פילאר קונדה אומר את זה "למרות שההתנגשויות בין הדימוי בין הורים לילדים חוזרים על עצמם דור אחר דור, עכשיו זה עוד יותר מסובך להבין, מכיוון שהשינויים הרבה יותר מהירים ואחד מתיישן הרבה יותר מהר".
אנו יכולים לשאול: "מה צריך? מה תרצה ללבוש? " ונוכח תשובותיך, ננהל משא ומתן.
"המראה שלה הוא דרך ליצור את הזהות האישית שלה, להבדיל את עצמה מהקבוצה, במיוחד כשמגיעים לגיל ההתבגרות."החיפוש אחר סגנון משלך הוא גישה טובה וחיובית, מכיוון שהוא נוגד את מה שהם כופים עליך. לדוגמא, עם מדי בית הספר, כאשר הם מנסים לבדל את עצמם למשהו (אפילו באורך החצאית).
7. הימנע מצ'אטים וצעקות
בגיל ההתבגרות השיחות לא עובדות. צריך להקשיב יותר מאשר לדבר ואז להגיע להסכמה.
חשוב מאוד לשנות את המס על ידי משא ומתן. אתה יכול לכעוס ואנחנו צורחים יותר. אבל כשמגיעים לנקודה הזו (ויותר טוב לפני) צריך לעשות זאת "אנחנו עוזבים, אנחנו נרגעים, אנחנו נחים ואז אנחנו ממשיכים בשיחה עד שאנחנו מגיעים להסכמה", הפסיכולוג ממליץ.
כי אם המבוגר מתכוון לכפות, המתבגר יתמרד ויזעק יותר. "ההורים צריכים להבין שהפסקה לחשוב לא אומרת שהם הפסידו, שהם מוותרים. להפך: זה רווח". להוסיף. אנו פשוט דוחים את השיחה כדי להפסיק לזלזל בזה.
אנחנו חייבים ללמד אותך כיצד נפתרים סכסוכים בהתנהגות שלנו: "אם תתחיל להרים את קולך, נמשיך בהמשך"מכיוון שאם אתה רואה שזה עובד לכפות, צעק, תשתמש בזה אחר כך.
"אתה אף פעם לא מנצח בכוח, כי גם אם תקשיב לזה בגיל ההתבגרות, זה בסופו של דבר יתנהג כמוך."8. הערך אותם והפוך אותם לערך
גם מבית הספר וגם מהבית צריך להבין מה קורה לבני הנוער ולנסות לאמת את זה. אסור לנו לצמצם את מה שחיוני עבורו ולעזור לו להרגיש בטוח יותר.
- אם אתה שונא את הגוף שלך. אנו יכולים למשל להאציל את המצב: "אני נראה מדהים, אבל איך אתה חושב שהיית מרגיש יותר טוב? מה אני יכול לעשות בשבילך כדי שתרגיש טוב יותר? "
אצל תינוקות ועוד קבל ציונים טובים, נראה טוב ומתאים מבחינה חברתית: הדברים שבני נוער מרגישים להם הכי לחוץאם הוא לא מסוגל לעשות משהו. אם אנו רואים שבנו מביע את הרצון להשיג מטרה, אך לא מעז, נוכל לגדל "בוא נראה איך אנחנו יכולים לעשות את זה"ולהיות מאחור ולעזור לך להתגבר על מכשולים.
כשהם לא מתבלטים מבחינה אקדמית. אם נגלה שבנו עומד לעלות יותר מהשאר כדי להתגבר על שלב ה- ESO והבקלאוריאט, עלינו לגרום לו להבין שלמרות שאנחנו לא מסכימים אנחנו חיים במערכת שעובדת ככה ועלינו להתגבר עליה ולתמוך בו עם "אז בוא נראה כיצד אנו יכולים להשיג זאת."
כדי להתחיל, עלינו להפחית את הדרישה האקדמית באותן יכולות שעולות יותר ומחזקת את האחרות בהן היא בולטת. אנו יכולים לומר לך: "אני יודע שאתה לא אוהב את זה, אבל אתה צריך לעבור את התהליך ואתה יכול לעשות את זה". ותחזיק אותו באחריות לדרישות מסוימות שעליו לעמוד ללא אובססיה בבית הספר: הכנת שיעורי בית, לימודים לפחות שעה ביום….
כדי שההערכה העצמית שלך לא תסבול, אתה צריך גם לחזק את היתרונות או היכולות שאתה עושה היטב, כמו רישום או כלי נגינה או ספורט כלשהו.
פילאר קונדה אומר שעליו להבין (וגם את הוריו) שמי שיעשה זאת עכשיו או לא, לא יגדיר את עתידך ואתה צריך לעבור איתו את התהליך ולתמוך בו במה שהוא רוצה להשיג אחר כך. "אולי במקרים האלה עלינו לחגוג את המאושרים עם חמישה."
לבני נוער יש יכולות רבות ולמרבה המזל כיום, לנו ההורים, יש מידע רב יותר על הזדמנויות הלימוד לילדים שלנו, שהיו להורינו. לכן, מוסיף המומחה, "אנחנו יכולים להראות להם את הדרך שהם צריכים ללכת כדי להשיג את מבוקשם."
9. הדגיש את נקודות החוזק שלך
אם אנו רואים שבנו מפגין הערכה עצמית נמוכה, שהוא לא אוהב את מה שהוא, שהוא לא מאמין בו, אומר הפסיכולוג המומחה במתבגרים שעלינו למקד את השיחות שלנו לעוצמות וחוזקותיו האישיות. "מדובר בהפניית המיקוד לדברים חיוביים שיש להם, ומרחיקים אותם מהמושג הגרוע שיש להם מעצמם, וגורם להם להיראות יותר בפנים."
המטרה היא להתמודד עם המתחמים, לחזק את ערכיהם באופן מילולי, לדבר על הדברים שעשו טוב. אנחנו יכולים לנקוט בשגרה פעם בשבוע כדי לעשות איתם את התרגיל כדי לשאול "מה עשית טוב השבוע?".
לדוגמה, הדגש אם לילדנו יש אמפתיה טובה, אם הוא נדיב ...
ו אם ההערכה העצמית הנמוכה שלך, שאינה מחבבת את עצמך, מביאה להתנהגויות אכילה מנוגדות, עליך להתייעץ מייד עם הרופא שלך.
הדרך הטובה ביותר להתמיד היא להכין ארוחה משפחתית יומית אחת לפחות. אם יום אחד אינך רוצה לאכול, שום דבר לא קורה. בין שלטי האזהרה שצוינו על ידי פילאר קונדה ואשר יש להתייעץ בה: חוסר תיאבון שחוזר על עצמו מספר ימים ברציפות, אנו מבחינים כי אתם אוכלים בכפייה או הולכים לשירותים ברגע שמסיימים לאכול, שאתם מאבדים או עולים במשקל באופן משמעותי , הוא מסתכל כל הזמן במראה עם מבט רציני, הוא מכסה את עצמו יותר מדי ...
גבולות ועוד מבחינת הבריאות הם הכרחיים. ובני הנוער שלנו זקוקים להם כדי לחזק את ההערכה העצמית שלהם.
תמונות | י.פ.י.
