השבוע, כשהוא מתקרב לוולנטיין, הכל מספר לנו על אהבה, סקס ותשוקה. וחשבנו לדבר על סוגיות אלה בצורה ברורה, להתעמק ביטוי המיניות אצל זוגות שיש להם ילדיםמדברים על הורות, הנקה והפוטריום.
בשביל זה נראיין מספר מומחים, החל מהיום עם הפסיכולוג מוניקה סרנו, שקוראינו כבר יודעים על המיוחד שאנו מקדישים להיפר-מיניות של בנות.
מוניקה סרנו היא פסיכולוגית ומומחית ליולדות והורות עם התקשרות ואנחנו בדרך כלל יכולים לעקוב אחריה בבלוג הפסיכולוגיה וההורות שלה.
האם זה נורמלי להפחית את התשוקה או התשוקה עם ההורות?
לאחר לידה הוא שלב בחיי הזוגיות בו מתרחשים שינויים חשובים. לידתו של ילד כרוכה בתמורות פסיכולוגיות ורגשיות רבות עבור ההורים. כמו כן, האישה חווה שינויים גופניים והורמונליים לאחר הלידה.
וחוץ מזה, זה משנה את כל לוח הזמנים ואנחנו מותשים, האם זה גם ישפיע?
בטח. הגעת תינוק למשפחה פירושה התאמה בכל הרמות על ידי ההורים. לוחות הזמנים, השגרה, הפעילויות משתנות כדי להיות מכוונים כך שיענו על צרכי התינוק. בנוסף, לאחר הלידה לרוב ממליצים הרופאים על בני זוג על תקופת התנזרות מינית של 30-40 יום, כדי לאפשר לאישה להתאושש פיזית וכי יחסי מין (עם חדירה) אינם פוגעים בה.
ואחרי ההסגר אתה מחלים אוטומטית את התשוקה למין?
לאחר תקופת התנזרות זו, לרוב הגברים רוצים לרצות לחזור לקיום יחסי המין. עם זאת, נשים רבות מתקשות לחדש אותן. פחד מכאב, תשומת לב ממרכז התינוק או שינויים הורמונליים עשויים להסביר, בחלקם, את הסיבוכים הללו.
האם ישנם גורמים אחרים שיכולים לגרום לתשוקה מינית לא להתקיים?
נשים רבות צריכות להתאים מחדש את הדימוי העצמי של גופן, ולכן את התפיסה העצמית שלהן ואת ההערכה העצמית שלהן לאחר ההיריון, בגלל שינויי הגוף שחוו. תהליך קבלה זה לוקח זמן. זה יכול להשפיע מאוד על חוסר החשק המיני של האישה, מכיוון שאי תחושת אטרקטיביות גורמת לליבידו של הירידה.
האם האהבה משתנה כל כך כשמגיעים ילדים?
ברור כי לאחר לידה הוא שלב בו הרצון פוחת כמעט בכל הנשים. לאחר הלידה, ההורות גורמת לבני הזוג להזדקק לבניית מרחבי תקשורת חדשים המותאמים לצרכים ולדרישות של ילדיהם. דרך חדשה זו של אינטראקציה כזוג משפיעה על יחסי מין.
באופן זה, בני הזוג יעברו תהליך של טרנספורמציה במערכת היחסים שלהם שישתנה לאורך ההתפתחות.
גברים ונשים כאחד יפתחו זהותם כאב וכאם, וכתוצאה מכך, זהותם כזוג.
הירידה בתשוקה של הפופרפריום המוקדם תהפוך לסוג של מגע מיני המותאם לחיי המשפחה. כאשר מסתגל תהליך ההסתגלות הזה והתינוק מתחיל להיות עצמאי יותר, לרוב שוב עולה החשק המיני. אך לשם כך עלינו לכבד את מקצבי התינוק והאם, במיוחד. חיוני לאפשר לאחר ולעצמם לפתח מרחב חדש זה של אינטראקציה מינית ולהבין אותו כהדרגתי, כמתקדם.
אבל, באמת, הפופרפריום אינו זמן למין, או כן, אם אנו מבינים סקס לא כחדירה ואם כחושניות?
הפופרפריום הוא פרק הזמן המתרחש במהלך הלידה ונמשך עד שהתינוק מסוגל לתפוס את עצמו כיצור מבודד מאמו (בסביבות גיל שנתיים, באופן כללי). לאחר הלידה האורגניזם של האם מתכונן להשתלב עם התפקוד הגופני והנפשי של תינוקה. האם, בשלב ההריפראלי, קשורה לחלוטין לתינוקה, מכיוון שעדיין אין לו מושג קונקרטי של ה"אני "ותופס את קיומו שלו מהכניסה וההשתתפות בעולם הרגשי של דמות ההתקשרות שלו (עבור בדרך כלל אמו). קשר זה בין אם לתינוק במהלך הפופרפריום משפיע על מערכות היחסים של האם עם אנשים אחרים וכמובן שמשפיע גם על מערכות היחסים של בני הזוג. מטבע הדברים, האם מכוונת להגנה ולטיפול בתינוקה, ומבססת בעדיפות את כל הפעולות שמטרתן מטרה זו. כך, שאר הפעולות והיחסים עוברים באופן זמני לרמה משנית.
בדרך זו נוכל להבין שבמהלך הפריפריום, העניין של האם במין פוחת. ירידה זו בולטת יותר ככל שהתינוק צעיר יותר.
אבל לא הכל שחור או לבן, נכון?
האישה בדרך כלל מנסה למצוא מרחבי אינטימיות עם בן זוגה. במקרים רבים זוגות מנסים להכחיש את השינוי הזה בחיי המין שלהם בגלל החשש שזה גורם להם. המחשבה כי יחסי המין שלהם לעולם לא יהיו כמו לפני לידתו של התינוק, הפחד שזה ירעיד את מערכת היחסים שלהם כזוג או התחושה של "נוער אבוד" הן חלק מהתופעות שגורמות לבני הזוג לנסות לשלול שינוי ולחדש את קיום יחסי המין בצורה כפויה לפני הזמן.
נראה שעלינו להיות כמו קודם וכמה שיותר מהר בכל התחומים. האם זו לא טעות?
הפורפריום, שהובנו כתהליך טבעי, ידרוש מהאם להפחית את הפעילות הכללית שלה כדי להתמקד בטיפול בילד במהלך כל שלב זה. עם זאת, חברת הצרכנות בה אנו חיים אינה מאפשרת לנשים להפחתה זו. המיידיות של חזרה לעבודה היא דוגמא מובהקת לכך. משהו דומה קורה עם סקס. המסר החברתי גורר אותנו להמשיך לצרוך ברציפות ומין הפך לעסק עם הרבה חפצי צריכה נלווים. באופן זה, הפופרפריום הוא תקופה קשה עבור בני הזוג מבחינת קיום יחסי מין. בשלב זה עוברת תקופת ההסתגלות לבוא הילד והתמורות האישיות הכרוכות באמהות ובאבהות.
זהו השלב בו יש לבסס צורות חדשות של קשר, קשר ומגע מיני
.
אנו מודים ל הפסיכולוג מוניקה סרנו את תשומת הלב שהעניקה לנו בהענקת לנו את הראיון הזה ומחר נמשיך לדבר איתה מיניות ואהבה אצל זוגות שיש להם ילדים.
