כשיש לך תינוק אתה נכנס לעולם שעד אז לא ידוע בו מוסברים תיאוריות ושיטות כדי להפוך את החיים עם ילדים למהנים יותר. ובכן, זו התיאוריה, מכיוון שנדמה כי כמה שיטות מקשות, לפחות בדרך של עשיית דברים.
אחרי שהכרתי את שיטת פרבר, ששמה אחר כך בספרד כשיטת Estivill, שמטרתה לגרום לילדים לישון לבד בחדרים שלהם בהקדם האפשרי, היה לי הרעיון הבהיר (או האבסורדי) ליצור שיטת הבסטידה, שמטרתו הייתה להשיג הילדים שלנו תמיד ישנו איתנו. חבל שרק כשעמדתי לכתוב ספר בשיטה שלי הטרגדיה נצרכה: השיטה שלי נכשל.
איך עבדה שיטת הבסטידה
האמת היא שיותר משספר נועד לחוברת, מכיוון שההוראות היו פשוטות להפליא. הוא שיטת הבסטידה זה כלל התעלמות מהבסנט והעריסה, גם ביום וגם בלילה, ושהילד שלך ישן תמיד עם ההורים. אם זה היה זמן התנומות, יש לישון בשיטה המתאימה ביותר בכל עת (חזה, זרועות, ריקוד, ...) ואז שב עם הילד בזרועותינו, יחד עד שהוא מתעורר. אם במקום זה היה בלילה, יש לישון שוב בשיטה שעובדת הכי טוב ולא לשנות אותה, כלומר, השאר אותה לישון במיטה עם ההורים.
בניגוד לשיטת אסטוויל, בשיטה שלי, אם הילד בכה כי הוא לא רצה להיות איתנו, הוא תמיד יכול היה להניח עריסה ליד המיטה, כדי להימנע מהמגע שיכול היה להטריד אותו כל כך. עם זאת, זו הייתה רק תיאוריה שאני הולך להיות חלק מפרק, כי במקרה שלי ובבית שלי שום דבר דומה לא קרה מעולם.
היסודות של שיטת הבסטידה
כעת, כשאני נכנס לנושא ומדבר בהווה, כאילו אני באמת הולך לכתוב את הספר הזה, אסביר מה ה יסודות שיטת הבסטידה. מטרת השיטה היא לבלות יותר זמן עם ילדים בצורה טובה יותר, כל עוד ילדים רוצים, כמובן. כך שהורים יכולים לבלות עם ילדיהם (במיוחד עבור הורים שמבלים איתם מעט במהלך היום), הם יכולים להתכרבל לצידם, הם יכולים לחבק, לנשק ולהריח אותם, הם יכולים לסרק את השיער הרך הזה שמנוגד כל כך עם המחוספס שלנו ידיים ויכולות להביט בהן המומות באמצע הלילה, להתבונן בנשימתן המתוקה ובעלייה והנפילה המרהיבות של כלובי הצלעות הזעירים שלהם עטופים בחינניות באותן פיג'מות דובים ומוטיבים דומים שגורמים להם להראות כל כך מצחיקים.
אתה לא תכחיש אותי שהמטרה אינה מפוארת. ובכן, כדי להשיג את זה, כאמור, אין דבר חשוב יותר מאשר לאפשר זאת. אנחנו חייבים להיות קבועים, אבא ואמא צריכים ללכת בשעה אחת, כי אם אתה בספק אם אתה מתחיל לחשוב שהילד ישן טוב יותר לבד בחדרו, יש סיכון שהילד ישמע את הספקות שלנו, או שהוא מרגיש שמשהו קורה , שאנחנו לא משוכנעים, הוא הולך למיטתו לילה אחד ואוהב את זה כל כך שהוא לעולם לא רוצה לחזור.
חשוב להיות קבוע ולהיות אמפתי
אני מתעקש, כשאתה יכול לעבור את שניהם בזה אחר זה אתה יכול להביא את הילדים לישון תמיד עם ההורים שלהם. מעניין להכניס לזה מאמץ, ליצור הרגלים שקשה להיפטר מהם. ובכן, יצירה היא דרך להגיד את זה, מכיוון שרוב הילדים מאמינים להם לבד ... העובדה היא שאתה צריך לנצל את הצורך שלהם שנרדם, בכדי להפוך את הדבר לנצחי.
כפי שקראתי מדי פעם, חלב אם מכיל חומצות אמינו המעוררות שינה של תינוקות, כך שמומלץ מאוד (בנוסף לוגי), להניק אותם לישון. רק עם זה כבר יש לך שנה או שנתיים של ילדים במיטה, כיוון שילדים אוהבים יניקה ועוזרים להם להירגע, הם נרדמים טוב יותר מכל מקום אחר. אפשרות נוספת היא לשים מוצץ, כך שהם יונקים באותה מידה, עם זאת המוצץ רפוי, הוא לא חלק מאמא ואבא, ויכול לעזור לילד לישון לבד, וזו (אולי) תהיה האבן הראשונה שגורמת לו להאמין שהוא יהיה טוב יותר מלווה רק.
ניתן להשתמש בהם גם כדי לישון בשיטות אחרות כמו לשיר מטפלות על ידי שכיבה לידנו וליטוף שערותיהם, אוזניהם ופניהם או נדנדתם בזרועותינו. הוא נפלא שהבן שלך ישן בזרועותיךתוך שהוא מציין שאתה רגוע ורגוע לחלוטין, בידיעה שאתה בידיים טובות. זה נפלא כי זה מראה לך שהוא בוטח בך בעיוורון, שהוא מרגיש בטוח, שאיתך הוא כל כך טוב, שהוא מסוגל להתנתק לחלוטין מהעולם החיצון כי הוא יודע ששום דבר לא יכול לקרות לו.
אבל במשפחתי הדבר יצא מתוך צער
ככל שזה הלך, התיאוריה נראתה מושלמת, בנוסף למוסברים, היו שיטות אחרות לגרום לילדים לישון אצלנו ולא לרצות לישון לבד ואפילו לא לישון במיטותיהם, ו העניין סוף סוף יצא מצער. זה מצחיק כי זו השיטה שלי והייתי בטוחה שאני מתכוון לגרום לילדים שלי תמיד לישון איתנו ... למען האמת אפילו היו לי הרבה תשומות מחו"ל שתמכו בתיאוריות שלי ועודדו אותי יום אחר יום להשיג את המטרה שלי: "האם הם ישנים איתך? ובכן, לא תוציא אותם החוצה עד שהם יתחתנו," "אני מכיר בן שיש לו ילד בן 14 שעדיין ישן איתה," "ברגע ששמים אותם במיטה אין דרך להוציא אותם החוצה", הם אמרו לי.
עם זאת, העניין השתבש. כבר הראשונה, בערך שנתיים, הותירה אותנו מעט חסרי מנוחה. מרים שכבה במיטה לקראת הנקה, והשאירה לו מעט חופש עד שרצה לתפוס את חזהו, כאשר לאחר שהסתובב ונשאר בשקט, הוא הבחין בכך הוא ישן לבד (ARRRGHHHH!). הוא היה במיטה שלנו וזה הרגיע אותנו מאוד, אבל זו הייתה הפעם הראשונה שהוא ישן בלי עזרתנו וזה נראה כמו סימפטום רע. מזל שבלילה הוא המשיך לבקש חזה.
ואז עבר הזמן, היא הפסיקה להניק כשמרים נכנסה להריון והתנחמנו לראות שהיא עדיין לא ביקשה מאיתנו שהמיטה שלה תישן (כן, הייתה לה מיטה, כי כמו שכולם אמרו שהיא צריכה להיות עם ... כן, אני יודע, עזבנו לשכנע ובאופן מסוים עודדנו אותו לרצות לישון שם, רק בשביל לקנות אותו).
ארן נולד והאושר היה מוחלט מכיוון שהיינו ארבע במיטה. הזמן עבר וגואים הגיע, החמישי, ואז היינו חמישה מאיתנו במיטה. ובכן, אם להיות כנים, היינו חמש במיטותכי יש לנו שתי מיטות יחד, רכבת תחתית גדולה חמישים וקטנה, כילד.
הבעיה היא שלא יכולנו לפתור בעיה שמקורה. ג'ון התעורר עם כמה מההתעוררות של גים ובבוקר היה עייף מתמיד. אז אנו חושבים שכשם שיש הורים שדלגו על שיטת אסטוויל כאשר הילדים רעים ומכניסים אותם למיטה, נוכל ביום מן הימים לדלג על שיטת הבסטידה, כדי לבדוק אם היא משפרת את שנתם.
ואותו דבר קרה עם הילדים ההם שפעם עם הורים לילה אחד ואז רוצים להיות שם לנצח. כלומר, הוא ישן לילה אחד במיטתו ומאז הוא תמיד ישן שם. הוא לא חזר, אפילו לא יום אחד השיטה הוכיחה ככישלון.
לאמיתו של דבר זה היה כישלון מוחלט, מכיוון שארן, הבינוני, הלך לישון עם הקשיש יותר מלילה אחד. כמובן שזו אשמתנו לקנות מיטות קומתיים. כלומר, בלילה אחד ראינו שלושה במיטה והשניים האחרים ישנים בשלווה בחדרים שלהם, האחד עם 6 שנים והשני עם 3. עכשיו הם 7 ו -4 ועדיין עושים הרבה לילות, אז כתבתי כבר ספר שמסביר את השיטה מכיוון שזה לא הגיוני במיוחד. כל כך הרבה להאמין שאנחנו הולכים להביא אותם איתנו עד שהם יתחתנו, כל כך הרבה להאמין שיום אחד הם יקומו מהמיטה כדי להגיד "להתראות אבא, אני עוזב, אני צריך ללכת לעשות את המילי" (טוב, לא האמנתי כי אני כבר אין מילי, זו אמירה) ומתברר שהילדים שלי, ילדי היוצר של שיטת הבסטידה ללמד ילדים לשכב תמיד עם ההורים שלהם, הם בסופו של דבר ישנו לבד.
למרות שחשבתי על זה, תמיד הייתי יכול לכתוב את הספר ואז לומר את זה, "אתה יודע, בבית הנפח ...".
הערה אחרונה
כהבהרה, לומר שברור, הסיפור הזה אינו אמיתי, מכיוון שזה הקריינות של לילותינו המורכבים בצורה אירונית. השיטה היחידה שננקטה בביתי, בלילה, היא זו שמורכבת ממנה האזינו לצרכים של ילדינו. ככל הנראה, כאשר הכל נעשה באופן טבעי, מבלי להכריח דבר, החיים והמנהגים זורמים ללא טראומות או כאבי ראש גדולים. הכל קשור לכבוד, סבלנות ודיאלוג. כבד לחכות לרגע הנכון, סבלנות, להבין שכשהם ילדים הם זקוקים לנו, אך כשהם גדולים יותר הם מסוגלים לישון לבד ודיאלוג מכיוון שכאשר הם גדלים הם מסוגלים להסביר ולהבין, ולהפוך את העבודה שלנו כהורים לנעימה יותר והגיונית יותר. מחנכים
