המשפחות המשוחזרות, שנוצרו על ידי אמהות ואבות שכבר אינם עם הזוג שנולדו להם ילדים, נפוצים יותר ויותר. יכול להיות שהיא היא שמביאה ילדים למשפחה החדשה, יכול להיות שהוא, או שלשניהם יש ילדים ממערכות יחסים קודמות.
הקמת משפחה חדשה יכולה להיות קשה לכולם, אך באופן מסורתי "הבחור הרע בסרט" היה האם החורגת. עם זאת, האמהות החורגות פינו את מקומן לאנושות אחרות יותר, שמסתדרים עם ילדיהם החורגים ולא רוצים להפוך את חייהם לבלתי אפשריים. כך גם לגבי תלמידי המפתח.
אולי העובדה שאמהות חורגות היו כה "מוזרות" בעבר גרמה להן לקחת את התפקיד הזה של רע בסיפורים. או אולי פשוט הם מגלמים אב טיפוס אוניברסאלי: זה של האדם הקנאי שלא רוצה לחלוק את אהבת בן זוגו, אפילו לא עם ילדיו.
אולם כיום אמהות חורגות ואבות חורגים נפוצים יותר ויותר. ולמזלנו, אמיתיים יותר מאלו שבסיפורים. ולמרות שלכל משפחה יהיו הבעיות שלה (כולל המסורתיות ביותר), היא נמצאת בידי ההורים להקל על שילובם של הילדים בגרעין המשפחתי החדש.
טיפים לעבודה של המשפחה המשוחזרת
יש בטוחים המלצות כך שנוצר קשר טוב בין בני המשפחות המשוחזרות. עלינו לחשוב בעיקר על ילדים ורווחתם, כי לא קל להם להסתגל לשינוי כה גדול.
כשאתה מתכוון להתחיל לחיות יחד, אתה צריך לקבל ציפיות מציאותיות שניתן לעמוד בהן. זמן ההסתגלות נחוץ לכל אחד מהמשפחה, ובזכות הדו-קיום, טיפין-מעט, כולם יכירו זה את זה טוב יותר. להרגיש בנוח בבית החדש זה לא עניין של ימים.
אתה צריך להיות גמיש, לא להיות במצוקה מתמודדים עם הבעיות המתעוררות עם הפוזיטיביזם. הומור טוב יכול להוות עזרה טובה במצבים סותרים או מדאיגים רבים.
חיוני לנסות להקים בסיס איתן למשפחה חדשה, גם אם זה לוקח זמן. עליכם לארגן פעילויות משפחתיות בהן כולם משתתפים בכדי ליצור זהות משפחתית, להתחיל לחלוק רגעים טובים וליצור זיכרונות טובים במשותף. טיולים, טיולים, משחקים ... יצירת מנהגים שכולם נהנים מהם יגרמו לילדים לרצות שהגיע הזמן.
באותה דרך שאנחנו לא רוצים זוג מהרגע הראשון, עלינו לעשות זאת תן לנו זמן לאהוב ילדים חורגיםושהם אוהבים אותנו. לא נכריח מצבים, זה נורמלי להרגיש מוזר או להרגיש לא במקום בהתחלה. אנו לבסס את הקשר איתם על אמון וכבוד הדדי.
אנו יכולים לטעות בדרך זו, ועלינו לדעת לזהות טעויות, ולבקש עזרה במידת הצורך, מהזוג, מחברים או מהילדים עצמם.
בואו לתרגל יושר, להקשיב באופן פעיל מבלי לבקר או לשפוט אחרים. זה תקף הן להאזנה לילדיו של האחר, כמו גם לבני הזוג שלהם, לזוג או להורים הביולוגיים של ילדי החורג במה שיש להם לספר לנו.
נוח להימנע ממצבים מבלבלים מבהירים מה תפקידנו במשפחה, תפקיד אותו הגדרנו עם בן זוגנו. איזה אחריות יש לנו, איזה מרחב אנו משאירים לילדים, כיצד אנו קשורים לאב או לאמא ...
ואנחנו מגיעים לנקודה חשובה. כנראה שאנו לא מקיימים ידידות עם אם או אביהם של הילדים, אך עלינו לנסות להפוך אותה למערכת יחסים חיובית או לפחות נייטרלית ככל האפשר. עליכם לקבל שהם רוצים להשתתף בחיי ילדיהם ולאפשר זאת.
תקשורת היא בסיסית בכל מערכת יחסים, גם במשפחות המשוחזרות. עלינו לתקשר ביעילות, לבקש סליחה כשצריך, להעביר את הפחדים, הכעסים, הספקות שלנו ... וגם את השמחות.
ככל שהתקדמנו, דו קיום אינו מושלם למשפחות עם אמהות חורגות או תלמידי מדרגות, או עבור אחרים. בואו להיות מודעים לכך: מהמורות ייראו פחות עמוקות ויהיה לנו יותר קל לצאת.
התמודדות עם אתגרי המשפחה החדשה באופטימיות היא דבר בסיסי, אנו ניתקל בבעיות כפי שאנו מוצאים אותן בכל משפחה. אי אובססיה לקשיים של משפחה מחודשת, או התחלתה לגבש אותה עם דעות קדומות, הוא חיוני לדו קיום טוב. בסופו של דבר עלינו לחשוב שזה לטובת הילדים שאנחנו צריכים לנסות לגרום לכך שהמשפחה המשוחזרת בסופו של דבר תהיה זו, משפחה, עם בסיס איתן של חיבה הדדית, שעשויה להגיע לאורך זמן.
אנו מקווים שזה תקופת המשנה של המשפחה החדשה שתעבוד, עם אמהות חורגות או תלמידי מדרגות ששום דבר לא קשור לאלה של הסיפורים, אתה מוצא שזה מועיל. כך ילדיכם ו / או שלי יהפכו ל"שלנו ".
