היום אנחנו הולכים לדבר, במסגרת מסלול הלידה והאימהות שלנו, על האחים, אבל בעיקר על מה שאנחנו יכולים לעשות ועל מה לא צריך לעשות כדי לאפשר להם לאהוב אחד את השני.
אולי זה נושא שאנחנו כמעט ולא שוקלים: אחים לא תמיד זוכים להערכה או לכבוד. מבוגרים רבים מתרחקים מאחיהם, מתייחסים אליהם חברתית ומציעים תמיכה מסוימת, אך הקשר אינו מתפתח במושגי האהבה שיכולנו לאחל להם.
מערכת היחסים בין האחים זה מבוסס על מערכות היחסים שנוצרו בילדות ותלוי, במידה רבה, בדרך שבה אנו משרתים ומטפלים בהם. אני מאמין שהגישה הנכונה כך שהאחים גדלים ואוהבים זה את זה ראוי להסבר ארוך.
הכל אנו רוצים שילדינו יגדלו ואוהבים אחד את השני ביניהם ככל שאנחנו אוהבים אותם באותה מידה, אבל האם אנחנו עושים את הדבר הנכון כדי להשיג את זה?
אל תתן ציפיות שווא
הגעתו של אח היא שינוי עצום בחייו של ילד. בדרך כלל הם מחכים לו בשמחה, בהתרגשות, והם יימסו ברוך עם התינוק. אבל הקנאה היא גם נורמלית, קצת אכזבה אם הם ציפו שהילד יצטרף למשחקים שלהם וקצת אי התאמה ברגשות.
אולי הטעות הגדולה ביותר שאנו יכולים לעשות היא עודדו ציפיות כוזבות אצל הילד: תגיד לו שיהיה לו עם מי לשחק ומי לאהוב יכול להיות שקרי לפי נקודת מבטו כשתגיע התינוק. בואו נגיד את האמת, אנו נאהב את אחיך כמוהו, הם יהיו שונים ויגדלו יחד, וכשיעברו כמה שנים הם יוכלו לשתף עוד משחקים. אך הסבירו לו מהו תינוק, את תשומת הלב שהוא זקוק לו, שזה יהיה אותו הדבר שהוא קיבל כשהיה ושנמשיך לאהוב אותו גם אם אהבתנו תכפיל.
בחירת זמן הגעת האח חשובה אף היא, בנוסף להבדל הגילאים שעומד להיות להם, בעיקר בגלל היכולת שלנו לענות על הצרכים של שניהם.
הגעת התינוק
הרגעים של הגעת התינוק הם עדינים במיוחד. האם תשושה ומודעת לילד, הזקן זקוק לתשומת לבכם ברגעי המנוחה, אך היה גם נוח לעודד קשר התקשרות עם דמות אחרת, אביו או קרוב משפחה, שיכולים לטפל בו, לקחת אותו ל לשחק ולהשתתף כשאמא לא יכולה. העיקר שהוא לא מרגיש שהיא נטשה אותו, אלא שהוא מזדהה איתה ועם הקטנה, אך לשם כך איננו יכולים לשלול ממנו את תחושת הביטחון והליווי כמו קודם. ושהאם יכולה גם להקדיש לו קצת זמן בלבד.
בין אם אנו הולכים ללדת בית חולים ובין אם אח שלך ייוולד בבית אתה צריך להיות כיסה היטב את הילד הגדול ושהוא יודע עם מי הוא הולך להישאר. אם זו לידה ביתית, נוח לתכנן אותה אם אנו רוצים שהילד יהיה בבית ותמיד ארגנו שהוא יכול ללכת לבית בן משפחה אם הוא לא מרגיש בנוח עם הנעשה. הקטנים יכולים לפחד גם אם הסברנו להם את זה.
לא רצוי לצאת לחודשי ההיריון האחרונים או לראשון האח כדי שהזקנה צריכה להניח יותר שינויים בחיים שלך. כלומר, אם אנו הולכים להיגמל, לשנות את זה או לקחת את זה לחדר הילדים או לבית הספר בפעם הראשונה, עדיף לעשות זאת כמה חודשים לפני או כמה חודשים אחר כך. אני חושב שזה מובן אם נכניס את עצמנו לעור שלו.
בוגר, אבל אם תלחץ
ילדים בדרך כלל בוגר כשמגיע אח קטן, אך עלינו להשאיר את זמנם ומרחבם, לעולם אל תדרוש מהם לפתע להתבגר או לקחת על עצמם משימות פתאום. הם יכולים לעזור לנו, אך הם אינם מחויבים לעזור לנו. כלומר, תנו להם להפתיע אותנו, אך אל תלחצו עליהם.
לפעמים זה קורה שהורים המומים במשימותיו של הילד זועמים על המבוגר אם הוא ממשיך לתת להם עבודה כמו קודם, או גרוע מכך, אם הוא סובל רגרסיה ולנסות להשיג תשומת לב על ידי עשיית דברים לא הולמים. יש משתינים שוב, או נרתעים. אם זה קורה, ולא לנזוף, ייאוש מכיוון שילדנו המתוק השתנה, מה שעלינו לעשות הוא להזדהות איתו ולהבין את מה שהוא אומר לנו: שהוא מפחד וזקוק לתשומת לב.
גדל עם תג
לפעמים ההשוואה יוצאת לבד: האחד חסר מנוחה יותר, אחר חיבה יותר, האחד שובב יותר והשני אחראי יותר. הילדים הם עצמם, הם לא משווים לאחיהם ומעל לכל, יותר מכל, לא מגיע להם לגדול עם תג. תג מסמן אותך ומוביל אותך. אם מאמינים בילד, וכי יש להאמין, שהוא שובב יותר או פחות מיושם מהאח יהיה מה שאמרנו לו שהוא ולא ישתנה, הוא ידגיש את האינדיבידואליות שלו בהבדל ובאופוזיציה, גם אם הוא מתנהג "רע ".
אנו נעודד אותם, נחבק אותם ונמחא כפיים להישגיהם, אך עלינו תמיד להיות מודעים לכך שאנחנו חייבים להיות שוויוניים. בנוסף, כל ילד הוא מיוחד, יהיה משהו שמציב את הנפש ושהוא אוהב לעשות, וזה נראה פחות או יותר מעניין ממה שאחיו עושה, אנחנו לא צריכים לעשות הבדלים ולדעת להעריך את ההישגים של כל אחד על פי אישיותו. ויכולות
עלינו להיות מודעים לכך השוואה ותגים אל תפלו על המשפחה והחברים, כי הם גם פוגעים בהם מאוד.
שוחחתי עם אמהות אחרות על הנושא הזה וכולן הדגישו את החשיבות של לתת לכל ילד את המקום שלו ולא לאכוף אותו. אהבתי את זה כפי שהוסבר על ידי אחד הקוראים שלנו, אזוצ'נה קבאלרו, שהיא אם לשלושה ילדים בגילאים שונים מאוד ומחנכת אותם בבית.
הקדישו כמה דקות בכל יום בחייכם לכל ילד בנפרד, שהם יודעים שכל אחד מהם מיוחד ואהוב, שיש לכם זמן לכל אחד מהם באופן פרטני, ואתם מעוניינים בכל אחד מהם. שתפו פינוק עם כולם בבת אחת, הכניסו אותם למיטה שלכם לכולם ביחד, שחקו איתם, הקשיבו להם, אפשרו לכל אחד מהם לתת את גרסתם בסכסוך ביניהם, כך שאיש לא יישאר ללא מילים או תסביר איך הם מרגישים. הערך כל אחד על היותו מי שאתה, עודד שיתוף פעולה ושיתוף פעולה בבית, לעולם אל תשווה אותם, והראה את שמחתך וגאוותך על כל אחד מסימני החיבה שיש ביניהם.
לעולם אל תדרוש מהם לאהוב אחד את השני כי כן, שאהבה ללא תנאי שייכת לך, הם אוהבים אחד את השני, אבל זה שונה. אהבה כפויה אינה תוצאה, האהבה הנובעת מסיבוך וכבוד נותרה. הבהירו לילדיכם שאתם אוהבים אותם מעל כולם, גם כאשר הם נלחמים זה בזה, מכיוון שאתם לא רוצים שתהיה מכושפת, אתם רוצים שהקשר שלהם יזרום כמו נהר, אמיץ לפעמים, עם כיפופים קשים, אך גם רכים, טרי, גבישי בחלקים רבים, ותמיד באותו כיוון. יש לי שלושה ילדים, אני מעריצה אותם ומה שאני הכי אוהבת זה לראות איך הם אוהבים אחד את השני, השמחה שכל אחד מרגיש עם ההישגים של האחר גורם לי להזיל ריר, ואני חושב שהמתנה הכי טובה שנתתי לו כל אחד מהם אמור היה לספק שני אחים איתם לחיות.
אהבה אינה גוברת
אנחנו לא באמת צריכים לעשות שום דבר מיוחד כדי שהאחים יאהבו זה את זה, אלא צריכים לעשות דברים כדי לא להפריד ביניהם. בואו לא נעודד תחרותיות.
יהיו קונפליקטים, כרגיל, ולעתים הם עשויים להפתיע אותנו נלחמים. עלינו לאפשר לפתרונות לפתור את הבעיות שלהם, אך אנו יכולים להימנע מהם אם אנו לא מעודדים בדיוק את אלה שצריכים להתמודד על תשומת ליבנו, קבלתנו, עידודנו ואהבתנו.
ואסור לכפות עליהם להתמודד על דברים או חלליםלמרות שזה מסובך, אם טוב להבטיח שיש להם את הדברים שלהם, את המקום שלהם לשחק לבד אם הם רוצים ועד שהם יוכלו לעשות פעילויות במקום שהם נמצאים אם אחיהם, כך שהם רק הם עצמם ולא אח של מישהו.
האחים שאוהבים אחד את השני הם עושים זאת על פי בחירתם ובגלל שהוריהם הצליחו לתת לכל אחד את מה שהם צריכים ומגיע להם בלי לקחת ממנו, לעשות זאת, את מה שאחיהם ראויים וצרכים.
בתינוקות ועוד | קורס לידה ואימהות: הכנה להפוך להורים, קורס לידה ואבהות: הבנת התקפי זעם, קורס לידה ואבהות: תקשורת לתינוקות, קורס לידה ואבהות: שליטה בכעס, קורס לידה ואבהות: הכרה קורס כעס, יולדות ואבהות: בואו ונביע אהבה
