לפני מספר חודשים Mireia הראתה סרטון על אלימות כלפי ילדים שנעשה בצרפת שלדעתי היה מדהים. בתוכה אמא שעלה על גדותיה נתנה לחיה רועשת ואלימה (עוגה) לבתה בנוכחות הסבתא, שרחוקה מלשבח או לבקר את התנהגותה (אני אומר שבח כי יש הכל בכרם של האדון), וזה מה ציפיתי שהוא יעשה (תעביר ביקורת או יפייס), הוא ניגש לבתו לתת לה חיבוק, מבקש סליחה.
סליחה כי אלא אם הדרך בה חנכם הוריכם הותירו חותם כזה שדחתתם אותו, רוב הילדים נראים טוב ונורמלי לכל מה שקרה. בדרך כלל אומרים שכשכלבים אינם מתעללים הם בסופו של דבר חושבים שזה נורמלי ומשהו דומה קורה אצל ילדים: לדעת שמשהו לא בסדר, עליכם לדעת מה נכון להשוות. היודע רק את הרוע, מאמין שזה מקובל ונורמלי.
זו הסיבה שילדים רבים גדלו והאמינו לקבל לחי לא אהבנו את זה, אבל מגיע לנו בצורה מסוימת, גדלנו והאמנו שנרצה לבלות יותר עם ההורים שלנו, אבל אנחנו חושבים שזה נורמלי שזה לא קרה, וזו הסיבה שרבים מאיתנו הגיעו לבגרות עם אותם "טיקים" שהיו להורים שלנו: מפחד להביא ילדים לילדים שעלו על הדבשת שלנו, שהם יקניטו אותנו או שהם רוצים להשתלט וזו הסיבה שהגנו, כמבוגרים, על כך ש"אם היה לי ילד והייתי צריך לתקן אותו בלחי, כנראה הייתי עושה. "
עם זאת, יום אחד אנו הורים וכל מה שנראה לנו נורמלי, כל מה שהורינו עשו כדי לחנך אותנו, מתחיל להיראות מנקודת מבט אחרת. אנו מתחילים להתבגר ואנחנו מתחילים לדעת את ההתייחסות הנדרשת כדי לבקר את מה שהיה טוב בעבר וכעת אנו מאמינים שהוא שגוי. ואז מתעוררות רגשות, חוויות וזכרונות שגורמים לנו לחשוב שזה יכול היה להיות שונה, עד כדי כך אנו רוצים שההורים יבקשו סליחה (אני מצטער, היום אני רגיש ... אם היה לי פסיכולוג, הייתי גורם לה לזכות ברצפה, אבל זה לא ככה).
כהורים אנו חיים את ילדותנו מחדש
אחת הסיבות לכך ששמחתי יותר להיות אבא היא שמלכתחילה התחברתי אליו כל כך הרבה (אני מדבר על בני הבכור) שבמובן מסוים חוויתי את ילדותי דרך חוויותיו.
הכרתי את זעקותיו, את הפחדים שלו, את חוסר הביטחון שלו, את הדחף של ילדים לא מוכרים, את "אתה לא יכול לשחק" של מי שהיה מבוגר ממנו, את "אני לא אוהב את זה", שהייתי צריך לאכול אותו עם ארקיידים וכל הדברים והרבה דברים אחרים שגרמו לי להיזכר בתקופות קודמות, דברים שחשבתי אז צריכים להיות כאלה, תקופה, דברים שלפני כמה שנים חשבתי שלא יכול להיות אחרת ... דברים שעכשיו אני חושב שיכולים היו להיות שונים וזה גרם לי "להתנגד" להורים שלי.
לא עשית זאת נכון
ואז התחלתי לבקר אותם. אילצת אותי לאכול, הענית אותי, מכית אותי (לא הרבה, אבל אני זוכר את זה בצורה חיה), שמתת תשומת לב רבה יותר לאלה שהרעישו יותר ו"לא תמיד זה שצועק הכי הרבה הוא זה שגרוע יותר ". התקשורת הייתה חסרה, הביטחון היה חסר והחופש היה חסר מכיוון שמעולם לא נתת לי לבחור. לכן, כשגדלתי ונאלצתי לקבל החלטות משלי בפעם הראשונה חוסר הביטחון אכל אותי עד שלא ידעתי איך לעשות את זה.
נכשלת, לא עשית את זה נכון, וזו הסיבה שהצבעתי לך בימך מבפנים (התקשורת לא הייתה חסרה והיא עדיין חסרה עכשיו).
אבל אני סולחת לך
אני סולחת לך כי לפני חמש שנים נולד הילד הראשון שלי ולפחות שלוש שנים עברתי עונש. הזמן עבר ואני לבדי, ללא עזרה של אף אחד, בניתי מחדש רבים מפערי הילדות שלי וליקקתי את הפצעים שרצית או גרמת לי שלא בכוונה, אלה שלא ראיתי אז ועכשיו אני מזהה בבירור.
אני סולח לך כי אני יודע שעשית את זה בצורה הכי טובה שידעת ושאת עשית הכל מדרך האהבה שלך, שונה משלי, אבל אהבת באותה מידה.
עם זאת, אשמח לקבל את החיבוק הזה של סליחה
עם זאת, כפי שעושה סבתו של הסרטון, מחבקת את בתה להתנצל על כל הרגעים שהפכו אותה לבת המסוגלת לאבד את עשתונותיה ולהכות באלימות את בתה, אשמח לקבל חיבוק של סליחה.
רבים מאיתנו רוצים לדעת כי עמוק בפנים, אלה שגרמו לך לחוש פחד, כאשר הם רצו שתרגיש כבוד, הבינו שהם יכלו להצליח יותר. כמה חסמים היו נופלים וכמה פצעים היו נרפאים אם הם היו באים ואומרים לנו: "אני מצטער, בן, בעבר זה נעשה ככה ובאותו הרגע חשבנו שזה הכי טוב, אם הייתי יכול לעשות את זה שוב הייתי עושה את זה אחרת."
נ.ב: אל תהיה עיוור איתי היום ... התפשטתי לחלוטין כדי לכתוב את זה ואני רגישה.
