עם הגעת ספטמבר השגרה חוזרת ונראה שהכל מוחזר במקומו. הגדולים יותר חוזרים לעבודה, הילדים לבית הספר והצעיר ביותר בגן הילדים.
או לא, רגע, חלק לא הולכים. יש משפחות שמחליטות לא לקחת את ילדיהם לגננת, אף שזה נראה הגיוני ומומלץ להתפתחותם הנכונה.
עד כמה זה נכון? אנשים אומרים שהם מגיעים יותר לשם, שהם יפגשו שם ילדים אחרים ויודעים שהם לא מרכז היקום, עם מה שהם ילמדו קודם לחיות בחברה ולשפשף כתפיים עם בני גילם. בואו נדבר קצת על זה. מה קורה אם אנחנו לא לוקחים אותך לגני ילדים?
והמשתלות קיבלו את שמם של גני הילדים
משתלות הם נוצרו כדי לתת תשומת לב וטיפול לילדים ההם שלא ניתן היה לטפל בהם על ידי משפחותיהםובמיוחד כתוצאה משילוב נשים בעבודה.
ככל שחלף הזמן, משתלות הילדים התמקצעו יותר ויותר, והציעו לילדים משאבים חינוכיים יותר ותשומת לב מקצועית יותר. לפיכך, מה שהיה פעם פיתרון לבעיה, הפך למשאב עבור משפחות רבות, שאפילו יש להם אפשרות להישאר עם ילדים בבית, החליטו לקחת אותן באופן שווה.
כזה הוא השינוי שעד לאחרונה ידוע המשתלות הם מנסים כבר שנים להכיר את כולם כפעוטונים.
מהי ההתפתחות הפסיכו-אבולוציונית של הילד?
על מנת לדעת עד כמה גני ילדים יכולים להיות נחוצים לילדים עד גיל 3, יש לדעת כיצד נראים ילדים עד לרגע זה. בוא נראה מה ההתפתחות הפסיכולוגית-אבולוציונית של ילד וכך נדע את הזמן הטוב ביותר עבורה להתחיל להיפרד יותר מאמה וללוות יותר ילדים ומבוגרים אחרים.
לתינוק, מלידה ועד 7-8 חודשי חיים, אין התייחסות ברורה לקיומו. נניח שאתה מרגיש כחלק מהאם, כאילו מדובר בהרחבה שלה ולא באדם ייחודי. מאותו הרגע, בין 6 לעשרה חודשים, הם מתחילים להבין שהם קיימים כיצורים אינדיבידואליים ומתחילים להתנסות כאנשים ייחודיים. נאמר שזה הרגע בו מופיע ה"אני ", למרות שהוא" אני "גס מאוד.
זהו השלב האופייני של ייסורי פרידה, כאשר ילדים, כשהם מבינים שהם קיימים מעבר לאם, חשים מצוקה ואי נוחות אם הם מופרדים ממנה. נניח שפתאום אתה מבין שאתה יכול להיות אחד מהשני וזה גורם לך מאוד לא נוח (הגיוני, כי ההישרדות שלך תלויה לחלוטין בטיפול המטפל העיקרי שלך).
אנשים רבים רואים בזה משהו שלילי ואף על פי כן זה גורם לאם לדעת: "כמובן, כמו שאתה תמיד איתו עכשיו הוא לא אוהב אחרים." המציאות היא שגם אם זה נראה שקר, מצוקת פרידה היא ביטוי חיובי שמראה כי הילד יצר קשר רגשי עם הוריו ושהוא מסוגל להבדיל בין אנשים מוכרים לזרים.
לאט לאט, ככל שתמונת האנשים המוכרים (ההורים) מופנמת מעט יותר, והוא יודע קצת יותר על אלה שהוא מחשיב זרים (סבתות, למשל), הילד עשוי לבלות יותר זמן בלי הוריו. (להזכיר להם פנימית במידת הצורך כדי להירגע קצת) ויותר זמן עם אנשים אחרים.
אנחנו לא מדברים על כמה שבועות, אפילו לא על כמה חודשים. זהו תהליך שמגיע בדרך כלל לשיא לשנתיים או שלוש, כאשר ילדים סובלים היעדרות אימהית יותר, מתי הם יכולים לזכור את אמם נפשית אם הם צריכים להירגע וכשהם יתחילו להבין את זה, גם אם אמם לא נמצאת איתו בכל זמן נתון, היא תחזור (אני חוזר, "הם מתחילים להבין", שהם לא "מבינים").
הילד הוא מרכז היקום עד גיל 6
ילדים בדרך כלל חיים במרכזם עצמי לפחות 6 שנים. זה משהו רגיל והגיוני, כי לדעת להכיר את מקומך ואת עמדתך בחברה, הדבר הראשון והחיוני הוא להכיר את עצמך (אם לא, זה כמו ללכת לארגז פירות לבחור את זה שנראה שהוא טוב יותר, מבלי לדעת איך ייראה הפרי שאנחנו צריכים לבחור).
לילדים קטנים יותר (עד גיל 3 בערך) הדבר החשוב ביותר הוא הקשר שלהם עם האדם שבילה איתו יותר זמן (בדרך כלל האם) וכל מה שקשור לעצמם. בואו נגיד שמה שקורה מחוץ למערכת היחסים ההיא, אפילו מה שילדים אחרים עושים, לא מעט עניין עבורם.
מקובל לשמוע שעד שלוש שנים ילדים לא משחקים עם ילדים אחרים, אלא ליד ילדים אחרים. זה נכון. הם יכולים לקיים אינטראקציה בדרך כלשהי, זה הגיוני מכיוון שהם באותו מרחב, אך הנפוץ ביותר הוא שהמשחק הוא אינדיבידואלי.
אנשים רבים לוקחים ילדים לגן כדי ללמוד לשתף, לא להיות כל כך אינדיבידואליסטיים או אנוכיים. המציאות היא שהם לא ילמדו יותר מדי את מעשה ההלוואות למשהו (אלא ילמדו להתפטר מאובדן חפץ רצוי), וגם לא צריכים ללמוד לחיות עם ילדים אחרים (שוב, הם מעדיפים ללמוד להתפטר בעצמם).
החל משלוש שנים הם מבינים יותר ומתחילים להבין את הדו-קיום
לאחר 3 שנים הילד נשאר מרוכז מאוד בעצמו, למרות שהוא מתחיל להבין יותר דברים מהסובבים אותו, הוא מתבטא טוב יותר טוב יותר להבין שיש ילדים אחרים שחולקים טיפול מטפל (אחים, חברי כיתה).
בקיצור, אפשר לומר כי לאחר 3 שנים מתחיל להתרחש סוציאליזציה אמיתית. זה מאותו הרגע בו ילד מתחיל להבין, לאט לאט, מה מקומו בעולם. ככל שאתה מכיר את עצמך יותר, כך אתה מכיר גם אחרים ואתה מסוגל יותר לחיות מוקף בילדים אחרים.
מסכם
רואה את זה חיברות אמיתית מתחילה להתרחש לאחר 3 שניםכפי שהילד מכיר את עצמו טוב יותר, הוא מתבטא טוב יותר ובעל רמת הבנה גבוהה יותר (אני מדבר על "מגיל שלוש", לא "מגיל שלוש"), המסקנה שהוסקה היא ש ילדים לא צריכים ללכת לגן. למעשה, בידיעה שעד שלוש שנים הדבר החשוב ביותר עבורם הוא הקשר עם דמויותיהם המפנות, אמם ואביהם, האידיאל הוא שמערכת יחסים זו תהיה סולידית, של אהבה, של אהבה רבה, של אמון ובה שתפו הרבה זמן.
בכל מקרה, אם משפחה רוצה לקחת את זה, או אם אין לה באמת אלטרנטיבה, ידוע כי גני ילדים עם שיעורים נמוכים ו ** מחנכים אוהבים ומכבדים ** יכולים להשיג כמעט את אותה התוצאה כאילו הילד נשאר בבית עם הרפרנטים הקרובים ביותר שלו, להיות עדיף לקחת אותם לפני 6-8 חודשים, כאשר ילד אינו סובל מהכינוי שנגרם לו, או אחרי 18-24 חודשים, כאשר ילד גדול יותר. כך, ניתן לבצע את ההפרדה, או את תהליך ההסתגלות, עם הזמן, לבלות שעות ספורות בפעוטון, בחברת האם ו / או האב, ולהגדיל, אפילו איתם, עד שהילד רואה בבית הספר מקום משפחתי ולהרגיש את האנשים שיהיו אתו כחלק מחייו.
אין זה הכרחי שילדים יהיו חבריהם הטובים והבלתי נפרדים (אשר עד גילם לא יהיו), וגם לא שהם חשים כי המטפלת בבית הספר היא אמם השנייה, אלא שיש להם יחסי אמון מינימום וזה כמובן , לא מושגת בשלושה ימי תקופת הסתגלות.
תמונות | גברת W ,, A.M.Grido על פליקר
בתינוקות ועוד | מתי צריך להתחיל סוציאליזציה אצל ילדים?, במעון יום או בבית?, הסיכונים והיתרונות של מעבר למעונות יום (I), (II) ו- (III), האם עלינו ללכת למעון יום כדי להתכונן לקראת בית הספר?
