הסברנו, בתוך שלנו קורס לידה ואבהות, מהם התקפי הזעם והגורמים שמפעילים אותם. אני בטוח שלהבין על מה אנחנו מדברים זה יהיה מאוד קל יותר להתמודד.
כשנתיים ולפעמים עד חמש זה תקין שילדים סובלים מהתפרצויות זעם או עוברים שלב שלילי שבה, לכל מה שאנחנו שואלים או מציעים, מסרבים בתוקף. וכמובן, זה יכול להיות נואש.
וזה בעיקר אם אנחנו לא ממוקדים ונינוחים להורות חוסר זמן, דאגות, ימים מתישים, היעדר רשת תמיכה, חילוקי דעות לגבי הורות או משפחה, כל זה משפיע עלינו והופך את השלב הזה למורכב במיוחד, שמצד שני הוא נורמלי ויכול להיות תקין בגרסאות שונות.
שלב ה- NO והתפרצויות הזעם זה לא אומר שאתה מקלקל את בנך, או שהוא מאתגר אותך.
זהו שלב רגיל בהתפתחותו ועוצמתו ומשך הזמן יהיו תלויים בגורמים רבים, אך מעל כולם בשלושה: הילד עצמו, הסביבה והדרך בה אתה מגיב.
הילד עצמו
לא כל הילדים שווים, מכיוון שכולנו לא בוגרים. אחת הנסיבות שהכי משפיעה על משך התקף והתפרצויות הזעם היא התבגרותו של הילד, הן רגשית והן קוגניטיבית ולשונית. ילד שמבין את מה שאנחנו אומרים, מסוגל להזדהות איתנו ולהבין אותנו ויכול לבטא את עצמו היטב, יהיה לו פחות סיכוי ליפול להתפרצויות זעם בטיפול. אבל כמו הכל, אין נוסחה מדויקת, מכיוון שהכי משפיע זו אישיותו של הילד עצמו.
בהיותנו מודעים לכך שאין בעיה אמיתית, עלינו להבין זאת שלב זה הוא חלק מתהליך ההבשלה הרגיל שלך.. הילד גילה שהוא אדם עצמאי וכי בנוסף הוא מסוגל לפתח פעולות שנבחרו על ידו ועליו לממש את רצונו. זה יכול להציף אותך ולעיתים לגרום לך לסרב לדברים נורמליים כמו לשטוף ידיים או להיכנס לשירותים, ללבוש את הבגדים שלך או לשבת לאכול.
העצה שלי היא להיות גמיש מאוד. רבים מהדברים שאנחנו דורשים שילדים יעשו ועושים בזמן שאנחנו מחליטים יכולים להתעכב או לנהל משא ומתן. בואו נשחק עם זה, ניתן להם לקבל החלטות במידת האפשר, לארגן את עצמנו מחדש אם יש קונפליקט ויש לנו סיבות מאוד ברורות למה שאנחנו רואים כבלתי סחירים.
ככל שאנו משאירים את הילד יותר באוטונומיה כשהוא מבקש זאת, כך הוא יכול להועיל כשיגיע מצב בו איננו יכולים לתת להם להחליט. באוטונומיה אני לא מתכוון ללחוץ עליהם לעשות דברים לבד אם הם לא מוכנים, אלא לאפשר להם להחליט מה אינו מימוש מיידי וחיוני.
הילד צריך לגדול בבגרות, לממש את רצונו. בואו נחשוב על הדברים המעטים שהם יכולים להחליט: כל חייהם נשלטים על ידי הסמכות של המבוגר, הם שומעים כל כך הרבה "לא", כל כך הרבה "לחכות", כל כך הרבה "עושים את זה" שהם ראויים למרחב וזמנם להתפתח כאנשים מודעים אליהם אותו דבר.
בואו נסתכל על הסביבה הרגשית של הילד
סיבות אחרות המשפיעות על הילד יש גישה שלילית מיוחדת או שאינן יכולות להתמודד עם כעסו או פחדיו הן חוויות משלהם: הסתגלות לא טובה לגני הילדים, בעיות עם בן זוג או עם המטפלת, הגעתו של אח קטן או מצב לא הרמוני במשפחה ישפיעו עליהם.
תפקידנו, כאשר אנו מגלים גישה קונפליקטואלית במיוחד, הוא זה של לנתח את הסביבה הרגשית של הילד כדי להבין שהוא עשוי לאזן אותו וגורם לו למשוך את המתח שלו בהתפרצויות זעם. וכמובן, תקנו את זה כמה שיותר.
ככל שהם קטנים יותר, יתר על כן, הם יתפסו יותר מצבה הרגשי של אמו, מהדברים שהיא לא מתמודדת מעברה או מהווה, וזה ישפיע על יציבות הילד. בלי להאשים את עצמנו, אלא להבין שהרבה מהמתחים או הפחדים שלנו משתקפים בהם.
הדרך בה אנו מגיבים
ככל שאנו מגיבים בצורה גרועה יותר, ככל שאנו מאבדים את עצבנו או כועסים, אנו מנסים לכפות שתיקה וצייתנות, כך נפתר שלב זה. זה יהיה בסיסי הדרך בה אנו מגיבים להבטיח שהילד יכול להרגיש בטוח ובטוח בהתבגרותו.
גמישות בכללים זה חיוני. עליכם לדעת מה חיוני ומה יכול להיות אופציונלי. עלינו לנתח כמה פעמים ביום אנו שולחים להם דברים או מכחישים מהם משהו, ולתקן אם אנחנו נוקשים מדי.
אתה צריך להיות מסוגל להבין שלילד יש צרכים: לשחק, לקפוץ, לנוח, לאכול כשאתה רעב ולא לאכול אם אין לך את זה, לכבד את הטעמים שלך ואת האישיות שלך. זה לא אומר שכל מה שהילד רוצה לעשות חייב להיעשות בכל דבר, אבל זה כן מגדיר היטב אם הדרך שלנו לארגן זמן ופעילויות היא מה שהילד צריך לגדול בצורה הרמונית.
אין מתכון בלתי ניתן להפלה נגד התקפי זעם, אבל אם יש כזה שכמעט, כמעט, אנו יכולים לומר שהוא: אהבה, אמפתיה, כבוד, שליטה עצמית וסבלנות.
התקפי זעם ו"לא "יעבור. אם אנו מודעים לכך שזה שלב הכרחי להתבגרותם כאנשים, שרק לומדים שיש להם רצונות משלהם, שהרגשות שלהם יעלו עליהם וחוששים מהתגובות שלהם ושלנו, אנו יכולים לטפל בהתפרצויות זעם הרבה יותר פשוט ממה שאנחנו חושבים.
במסגרת קורס הלידה והיולדות שלנו, העברנו לך היום כמה טיפים לטיפול בהתפרצויות זעם או בשליליות של ילדים. בפרק הבא ניתן לכם כמה רעיונות לשיחה עם ילדיכם ולהשיג תקשורת טובה יותר.
