בני הנוער שלנו מגלים מי הם: כיצד לעזור להם להתגבר על חוסר הביטחון שלהם

אתה זוכר איך היה להיות נער? האם יש לך עדיין חוסר ביטחון של אותה תקופה? להיות מתבגר זה לא קל, אנו אומרים לך את חוסר ביטחון תכופות יותר ומה אנו יכולים ההורים לעשות תעזור להם בדרך המורכבת אך המרתקת הזו שהיא גיל ההתבגרות.

בני נוער נמצאים במעבר מלא בין ילדות לחיי מבוגרים, וזה אומר לבנות ולגלות מי הם באמת, איזו משימה! בתהליך זה יופיעו ספקות וחוסר וודאות, הם יפנו לבני גילם לקבלה ותמיכה, הם ירגישו פגיעים והם יהיו, בהזדמנויות רבות, חשופים לדעות ולחצים חיצוניים ... כך שזה לא לפספס שהטיול הזה בחיי הבוגרים יכול לייצר חוסר ביטחון רבים, רבים.

בתינוקות ועוד הבן המתבגר שלי כבר לא ילד, אבל הוא עדיין זקוק לי עוד יותר

מאיפה מגיעים חוסר הביטחון האלה?

להיות הורים של נער מתבגר זה לא קל, אבל להיות פחות מתבגר.

גיל ההתבגרות הוא שלב עם "תהילה רעה" בקרב ההורים עבור הציקלון שהוא מרמז על חייהם של ילדיהם, ובהרחבה, שלהם. אבל אם נעצור לרגע להרהר במורכבות העצומה של התהליך שעוברים ילדינו וכמה זה באמת נפלא להיות עד, בן לוויה ומדריך במהפך ההוא, הדבר משתנה. כן, זה יכול להיות אינטנסיבי ומסובך, אבל זה זה בנך המתבגר מגלה ובונה את מי שהוא ובאיזו מקום הוא תופס בעולם, זה מרתק!

חוסר ביטחון כל כך אופייני בעידנים האלה בדיוק בגלל זה: דמיין שאתה לא בטוח מה אתה אוהב, מה אתה רוצה בחיים, מי אתה, וכי הגוף שלך לא מפסיק לעשות דברים מוזרים, משתנה בן לילה : שיער במקומות שלא היה בהם בעבר, פצעונים, ירכיים, שדיים, קול ... ברצינות, תאר לעצמך איך זה צריך להיות לקום מחר ושהפנים שלך מלאות באקנה, או שהקול שלך השתנה, או שזה יש לך כפול החזה ... היית הולך לעבודה "כל כך נורמלית", בלי לדאוג לשום דבר?

הפגיעות אליה הם נחשפים בתהליך בנייה ושינוי זה גורמת להם לפנות, למשל, לסמנים חיצוניים: מכיוון שאיני בטוח כיצד להעריך את עצמי, כיצד להגדיר את עצמי, אחפש הפניות שעושות זאת עבורי או עבורי. לעזור למצוא קצת אור, כי אני צריך את ההגדרה הזו. אבל זה גם גורם להם לחפש תמיכה אצל אלה שנמצאים באותו מצב, מכיוון שהם צריכים להרגיש מובנים, נתמכים.

שמירת המרחקים, אבל כדי שתבינו אותי, זה משהו שדומה למה שקורה להורים לאחרונה, מכיוון שאנחנו צריכים לדבר עם הורים אחרים כדי לאמת את הרגשות שלכם, לאשר שאתם לא לבד, שמה שקורה לכם, קורה לכם לעוד אנשים.

וכאן נכנסים עמיתים לשחק, חשיבות דעתם, התאמה, שייכות ... וחוסר ביטחון, ההולכים יד ביד.

חוסר הביטחון הנפוץ ביותר בגיל ההתבגרות

לא כל בני הנוער מראים את אותם חוסר ביטחון ובאותה מידה: גורמים כמו אישיות, סביבה משפחתית, ניסיון עם בני גילם משפיעים על כך ... כך אנו יכולים לפגוש בני נוער עם חוסר ביטחון גדול ועמוק, ואחרים שכן, יש להם, אבל לא מניחים כי תהום.

חוסר הביטחון בשלב זה של החיים מוגבל בדרך כלל לשני גרעינים גדולים: הפיזי והרגשי. אלה כמה מהביטחון והפחדים הנפוצים ביותר, אם כי, אני מתעקש, הם יכולים להשתנות מאוד ממקרה למקרה:

הפיזי: איך "צריך" להיות גופי לפי המודל החברתי, איך אני תופס את עצמי, איך אחרים תופסים אותי, מה הם אומרים לי ... דמיין שתגיש (אולי לא יעלה לך) ללחץ כזה על המראה שלך! בני נוער משייכים את גופם להתקבל, ולכן זהו גורם מהותי לאושרם, זה לא דבר של מה בכך.
פחד שלא יתקבלו ובדידות: עמיתים זוכים לחשיבות אכזרית בשלב זה, לדעתם, לקבלתם ... לכן "pertecener", עם אישורם של אחרים, הוא ערך עולה.
מה אם הוא לא אוהב אותי? במעבר שלהם מילדות לבגרות, מתבגרים מתחילים להיכנס לעולם של מערכות יחסים רגישות, ואם יש משהו שיוצר חוסר ביטחון בעולם הזה, כלומר בין אם אתה נער או שאתה בן חמישים. האם אני אוהב את זה? מה אם הוא יגלה שיש לי פצעונים על הגב? מה אם אני לא חתיך מספיק? מה אם ...? אי אפשר לבחון בדיקה כזו ולא לגרום להם להרגיש חסרי ביטחון, נכון?
מה אם אני משלה את עצמי? מה שמבחינתנו המבוגרים יכול להיות משהו דייקן ואנחנו ממשיכים בחיים שלנו, הם תופסים את זה כ"טוטאלי וקטלני ונצחי ". הם נוטים לשים תוויות, כך שהם תופסים את החסרונות כהזדמנות לימודית, אלא כ"אות ארגמנית שהם יצטרכו לשאת לנצח. "
מה אם אני לא עושה את זה נכון? אם אני לא עושה את זה טוב אני לא יאהב את זה, אני לא אתאים ... וזה תקף לכל פעילות, כולל סקס, אם כי זה נעשה גם על ידי מבוגרים, נכון? האם היית רוצה את זה? האם אעשה זאת נכון? הם לא רק שאלות של נער. ההבדל הוא שכבוגרים, יש לנו ניסיון ואנחנו כבר משאירים את התסיסה של חוסר הביטחון מאחור, כך שאנחנו מנהלים את זה אחרת. העניין הוא שכשאין חינוך טוב-מיני-אקטיבי והיחס שלהם למין אינו חיובי, חוסר הביטחון הללו שמוביל לאחוז גבוה יותר של מערכות יחסים בסיכון, מחלות מין, הריונות לא רצויים ...

בתינוקות ועוד אפשר לילדכם לצפות בפורנו באינטרנט: כאשר לילדים יש גישה לפורנוגרפיה ללא פילטרים, ללא הקשר וללא שליטה

מה יכולים הורים לעשות כדי לעזור להם עם חוסר הביטחון שלהם

מאז פיזית זה כל כך חשוב להם, שנוכל לנצל את חיזוק אורח החיים הבריא, כמו תזונה בריאה או חשיבות האימון הגופני. אם גם נעשה ספורט יחד יהיה לנו זמן יקר לשוחח ...
עלינו לנסות ולהעיר הערות בונות ו לא ללעג להם על המראה שלהם: הם כבר מרסקים מספיק, הרבה ספקות יש להם, כאילו להוסיף הוספת עצי הסקה לאש, גם אם זה נראה כמו הערה לא חשובה או גרצ'יטה.
היזהרו מביקורת: אם אנו מבקרים את כל מה שהם עושים, כל בגדים שהם לובשים או כל שיר שהם מאזינים לו, הם יעשו זאת מרגיש שנשפט ודחויים, ובסופו של דבר לא ירצו לחלוק איתנו דבר.
מסתובבים עם הנקודה הקודמת ... מה שאנחנו צריכים בדיוק זה ליצור איתם מרחב של אמון, שהם יודעים שהם יכולים לספר לנו את הדברים שלהם, שאנחנו הולכים להקשיב להם בלי העמדה לדין, בלי להעביר ביקורת, ללא תשאול ולשם כך יש צורך להיות שם, הקשיבו בכבוד, אל תנזפו כל היום על הכל, כי אז התקשורת תישבר.
אל תפתור כל הזמן את ההצבעה: הם עוברים מילדים למבוגרים, כך הם צריכים ללמוד לנהל, לחפש פתרונות לסכסוכים ותהפוכות. כהורים עלינו להיות שם ולתמוך בהם, לאהוב אותם (ולפקח כמובן), אך אין זה הגיוני שנפתור עבורם דברים, כי אז הם לא יהיו אוטונומיים וימשיכו לחוש חוסר ביטחון.
עזרו לו לראות את הישגיו, חיזקו אותו עבורם, לפעמים הם כל כך מודאגים ממשהו שהם לא רואים את הדברים הגדולים שהם עושים.
תן לה מרחב, לה אינטימיות: הם זקוקים לזה, הם זקוקים למקום שלהם להיות מבוגרים, לא כל הזמן בפיקוח עלינו.
אם אנו רוצים ילדים עם הערכה עצמית טובה, שמתמודדים עם חוסר הביטחון שלהם בצורה בריאה, עלינו להתחיל עם הדוגמא. מה אתה אומר כשאתה מסתכל במראה? איך אתה מגיב למחמאה? וכשאתה טועה, אתה מוחץ הרבה? כל הדברים שאנחנו אומרים בקול רם, מה שאנחנו עושים בקשר לזה, זה מידע שילדינו תופסים ומטמיעים כחלק מ"הוראות החיים ". אז זו תקופה טובה לבדיקת ההערכה העצמית שלך, האם זה בריא או שהוא זקוק למעט אימונים?

כן, גיל ההתבגרות הוא זמן מורכב, אבל כבר ראית שהוא לא כל כך רחוק מרבים מהדברים שאנחנו מרגישים כמבוגרים, אז נסה שים את עצמך במקום של ילדך, תזכרו מה הרגשתם בגילו, כמה הכל היה חשוב… הקשיבו לו, הילד שלכם הופך למבוגר, ויש לו הרבה מה לספר בצורה מדהימה כזו.

תמונות: Pixabay.com; Pexels.com