אתמול הצענו לכם רשומה בה הסברנו מה זה פסיכולוגיה הפוכה ואנחנו מראים לכם כמה דוגמאות ל איך זה עובד עם מבוגרים וילדים כאחד. היום אנו ממשיכים עם ערך זה שמציג עוד כמה דוגמאות ומסביר מדוע זו טכניקה שיש להשתמש בה בזהירות.
דוגמה לאופן שבו הפסיכולוגיה ההפוכה עובדת כשמוכרים משהו
כשחברה מכניסה פריט למכירה, היא מנסה להצטייד במלאי לכל אותם קונים שרוצים אותו. עם זאת, יש מקרים בהם הרבה זמינות פירושה פחות בלעדיות. אנשים אוהבים לגרום לנו להרגיש מיוחדים או שונים באזורים מסוימים, וכשקונים משהו, ישנם אנשים רבים המעריכים שיש דברים שאחרים אין להם.
יש חברות שאפילו מחזיקות מלאי במוצרים שלהן, בדרך כלל מגבילים אותו באופן מלאכותי לזמן מה לצרכנים להאמין שקשה להשיג אותה, הזמינה רק לכמה. אם הם גם יקבלו את ההודעה: "אוף, אתה רוצה את ההודעה הזו? קשה לקבל אותה", הרצון לקבל אותה גדול עוד יותר.
בואו נגיד היא המערכת המשמשת במהדורות מוגבלות. הם יוצרים מאמר חדש, הם נותנים לו הילה בלעדית, הם מהווים מהדורה מוגבלת, גם אם יש לה ערך גבוה, והם מבטיחים למעשה מכירות, מכיוון שהם מהדורה בלעדית, רק בהישג ידם של אנשים בודדים, אנשים מנסים להשיג את המאמר הזה . בסופו של דבר זה עדיין מופרך, מכיוון שמי שרוצה לעשות עסקים עם המוצרים שלו בדרך כלל מנסה למכור כמה שיותר טוב, אבל על ידי יצירת גבול אתה מציע את ההודעה "רק בהישג ידם של מעטים חסויים, אני לא חושב שתוכל להשיג אותה" וכפי שכבר אמרנו, אנשים אוהבים להרגיש זוכים ואוהבים להראות שהם מסוגלים להשיג את מה שמונעים מהם.
בעקבות הדוגמאות, אני בטוח שמה שאסביר להלן קרה לך מדי פעם: אתה רואה פריט לבוש שאתה אוהב ורק אחד מהגודל שלך נשאר. ישנם בגדים אחרים שגם אתם אוהבים, אז המשיכו לחפש. פתאום אתה מתבונן באדם אחר המתבונן מקרוב בבגד הייחודי אותו הוצאת. לבסוף, לאחר כמה ספקות, הוא עוזב אותה שוב ... אז אתה רץ לבגד. אף אחד לא באמת מעורר את הפעולה, אבל אנחנו שמיישמים את הסיפור על עצמנו: "נותר רק אחד, אני לא אוכל להשיג אותו ... איך אני לא יכול? אני קונה אותו לפני שהם יסלקו אותו."
סוג זה של פסיכולוגיה הפוכה השתמשתי בזה הרבה אחי. בכל שנה עשינו סוג של שוק בו מכרנו לאחים שלנו את הדברים שלא רצינו (כן, בסדר, זה למכור דברים לאחים שלך זה קצת מוזר, אבל היי, זה לא העניין היום). המקרה הוא שאמרתי: "אני שומר את זה" ואז לקחתי את זה כדי לתת לי את זה ואז עצרתי ואמרתי "אתה יודע, חשבתי טוב יותר ואני חושב שאני לא רוצה למכור לך את זה, אני אוהב אותי" . ואז הוא הצליח, לאט לאט, ובמכת משיכת החבל, את זה בסוף הייתי משלם יותר על משהו שהוא לא באמת רצה.
הפסיכולוגיה הפוכה בכל הנוגע לפיתוי מישהו
ישנם אנשים רבים שתוהים אם ניתן להשתמש בפסיכולוגיה הפוכה כדי לפתות מישהו. האמת היא שהשאלה נענתה במשך אלפי שנים: זה לא שניתן להשתמש בה, זה שאנשים רבים משתמשים בה.
בטח יותר מפעם אחת מישהו המליץ לך להפוך את "הצר" לפלרטט עם מישהו. אתה מראה איכשהו לילד שאתה אוהב, שמושך אותך, שיש כימיה. ברגע שהוא יודע, אתה בוחר לומר שלום ומעט אחר, בלי לעקוב אחר המשחק. בעקיפין אתה אומר ש"לא עוד ... עכשיו אל תתקרב אלי, שאני כבר לא רוצה שתהיה איתי ". ההשפעה המושגת היא בדיוק ההפך, מכיוון הילד, שידע שהוא רוצה, מציין שעכשיו הוא כבר לא. מה היה משחק ומה שהיה אולי "לא, אני לא רוצה לצאת איתך" הופך לאתגר מכיוון שהאישה כבר לא נמצאת בהישג ידה וכידוע, לעתים קרובות אנשים רוצים להשיג את מה שאינו בהישג ידם.
בעקבות נושא זה קנאה. כשאדם מרגיש שבן זוגו מרוחק מעט ומבחין שעליו ללכת מאחוריהם, יש להם שתי אפשרויות: להעצים את "הרדיפה" או להפסיק לפתע. אינטנסיפיי בדרך כלל מייצרת את האפקט ההפוך, מכיוון שהאחר פשוט מיצה מ"ברח ", תוך עצירה פתאומית והפסקת המאמץ יש השפעה הפוכה, מכיוון שהאדם האחר מבחין שההודעה משתחררת "זה בסדר, אני משאיר אותך לבד, אני לא רוצה להיות איתך כמו קודם." שינוי זה גורם לזה שחש לחץ ולחוש אובדן ורוצה לפתור אותו, בהיותו עכשיו הוא (או היא) שניגש לאדם השני.
הפסיכולוגיה הפוכה בהנקה
כשאישה רוצה לגמול את ילדה זה מומלץ, כך שגמילה אינה משהו טראומטי לילדה, שהיא לא תציע את השד שלה, שהיא תחליף אותו במשהו אחר (תזונתי ורגשי כאחד) וזה אל תכחיש את זה. לסיכום, לצפות את התקופות בהן הילד בדרך כלל מניק, מציע חלופות כך שהילד יוכל לאכול וחלופות בהן האם והילד יכולים לבלות יחד בחלוקת רגשות, מבלי שההנקה תהיה נוכחת, אך לא להכחיש את זה אם זה ייגמר מבקש זאת.
"אל תכחיש" זה תואם את הצורך אל תרגיל פסיכולוגיה הפוכה אצל הילדמכיוון שאם יישלל ממנו והילד מבין שהאם מנסה להסיר את חזהו, הוא ינסה להיאחז באמו ביתר שאת, ויניק לעתים קרובות יותר מאשר לפני הגמילה. במילים אחרות, אם הילד מבין בגישה של האם "אני לא רוצה שתניקו יותר", הילד יעשה את ההפך, ינק יותר.
פסיכולוגיה הפוכה בהאכלת תינוקות
אמי הייתה מומחית בתחום פסיכולוגיה הפוכה בלתי רצונית. אני זוכר שמדי פעם קניתי יוגורטים חדשים וחלקם אהבו אותם מאוד. ואז אמרתי "אמא, כמה טוב היוגורט הזה" ואמי התנהגה בהתאם וקנתה את היוגורטים האלה במשך חודשים. המסר שקיבלתי בסופו של דבר היה "איך אתה כל כך אוהב אותם, אני קונה אותם, שאני יודע שאתה אוהב אותם ואני רוצה שתאכל אותם תמיד" והתוצאה ההגיונית מצידי הייתה הפוכה "כי כמו שאתה רוצה שאני אוכל אותם, אני כבר לא אני אוהב אותם. " זה לא היה התקף זעם, זה פשוט הספיק לו כל כך הרבה יוגורט חוזר ונשנה.
מכאן יוצא שאם לילד יש אובססיה למזון, הדרך האידיאלית לפתור זאת היא לקדם אכילת אותו אוכל, כן ייטב. לילדים שלי הייתה עונה מטורפת לשוקולד. התבוננת בהם טורפים את הטבליות וכל מה שנשא שוקולד. הדבר ההגיוני במצב הזה היה לנסות להגביל את הצריכה, לקנות פחות או לחלק את הסכום זה לזה, יום אחר יום.
עם זאת, עשינו משהו דומה לזה בטלוויזיה ובקונסולות: לקנות יותר שוקולד. אנו משאירים יותר שוקולד, יותר עוגיות שוקולד ועוד "גרדות" זמינות להם לאכול ו"ממאס ". אנחנו גם לא שליטים אכזריים, בכל פעם שהם לקחו משהו אמרנו להם שאם הם יאכלו הרבה הם בוודאי יפגעו בבטן שלהם, אבל היינו נותנים להם לאכול אם הם רוצים.
עכשיו יש עדיין שוקולד ועדיין יש עוגיות בבית, אבל מה שהיה פעם נמשך שעות, נמשך עכשיו ימים. לפעמים אתה אפילו מציע להם שוקולד והם אומרים לך: "לא בא לי" או "לא, זה יפגע בבטן שלי."
השיטה האינטנסיבית במובן זה תהיה "קח את כל השוקולד שאתה רוצה", כך שהילד ימאס לו ובסופו של דבר מתעב אותו.
מדגם של פסיכולוגיה הפוכה בוידאו
אני אוהב את הסרטון הזה מכיוון שהוא מראה כיצד בני אדם מתפקדים באופן כללי ועד כמה טועים מי שממליצים להגביל אוכל כזה או אחר כך שהילד אוכל פחות. זהו קטע מתוך סרט דוקומנטרי שנקרא "כל האמת על אוכל" בו נוכל לראות כיצד מוצעים לילדים שני מאכלים שהם אוהבים באותה מידה ושהם יופצו פחות או יותר באופן שוויוני.
ואז פסיכולוגיה הפוכה נכנסת לפעולה ואוכל מוגבל: "אתה לא יכול לאכול עד שהאזעקה תישמע", שפירושו "זה אוכל בלעדי בהישג ידם של כמה ... אתה לא יכול לאכול אותו". אתה כבר יודע את ההשפעה. הילדים בסופו של דבר רוצים לאכול צימוקים ורק צימוקים, אם כי בעבר לא הייתה עדיפות ברורה.
המסקנה אפוא היא: אם אתה רוצה שמישהו יאכל משהו, תגיד להם שהוא לא יכול לאכול את זה.
אבל ... היזהר מפסיכולוגיה הפוכה
לאחר דוגמאות ורעיונות רבים שניתן להשתמש בהם כדי לטפל כרצוננו בכמה היבטים של ילדינו, יש לדון באפשרויות חסרונות של פסיכולוגיה הפוכהיש.
בתור התחלה, זו שיטה שלא תמיד עובדת, אם כי פעמים רבות. הבעיה היא שמדובר במשאב מוזר ובניגוד לרצונות התיאורטיים שלנו. כלומר, הילד בסופו של דבר עושה את מה שאנחנו רוצים שהוא יעשה, אבל הוא מאמין שהוא עושה את ההפך ממה שאנחנו רוצים שהוא יעשה. אם אחרי שעושים את ההפך ממה שאנחנו רוצים שנעשה, אנו שמחים ליצור בלבול, כי הדבר ההגיוני יהיה הפוך, להפריע לנו.
הבלבול הזה מתגבר עוד יותר אם משתמשים בפסיכולוגיה הפוכה, בסופו של דבר אנו מעבירים הודעות אבסורדיות או לא הגיוניות כמו "לאכול את כל השוקולד שאתה רוצה" או "אם אתה רוצה לראות טלוויזיה כל אחר הצהריים". התוצאה תהיה מה שאנחנו מצפים, להפסיק לעשות את זה, אבל הילדים מסוגלים לחרוט את המילים שלנו באבן ותמיד יזכרו שאמא ואבא יעצו להם לראות הרבה טלוויזיה ולאכול הרבה שוקולד, ומי יודע אם הם יהיו גדולים יותר הם לא יתחילו לראות כל כך טוב את מה שאמרנו להם בעבר.
לסיכום, זו אסטרטגיה שאשתמש בה רק כמפלט אחרון ותמיד מנסה להציע מסר הגיוני ולא לחזור עליו לעתים קרובות. לדוגמה, אתמול סיפרתי לך על "בסדר, בן, אל תלך לבית הספר" ... אם אני אתן את ההודעה הזו פעמים רבות, כמה ימים, בני סוף סוף יבין שמה שאני באמת לא רוצה ללכת לבית הספר או שפשוט לא אכפת לי. לפעמים ילדים מסוגלים להקריב את רצונם להשביע את רצונם של הורים ואולי יום אחד בני היה אומר לי ש"בסדר, אבא, אני לא הולך היום. "
בדוגמה לשוקולד, כאמור, אני מצביע להגדיל את ההצעה והזמינות (כמו שאמי קנתה הרבה יוגורטים שווים), בלי להגביל את זה, כך שהם יאכלו כמה שהם רוצים אבל בלי לעודד אותם (לא אומרת להם "לאכול כמה שיותר אתה רוצה ") ותמיד מציע את החזון שלנו (" אם אתה אוכל הרבה, זה עלול לפגוע בך "), ליישם את פסיכולוגיה הפוכה בצורה מעט קוהרנטית.
תמונות | מהלי, ויראלבוס בפליקר אצל תינוקות ועוד | איך עובדת הפסיכולוגיה ההפוכה: אל תקרא את הערך הזה (אני), פסיכולוגיה הפוכה בילדות
