אני עדיין מחפש דרכים להסביר כיצד נוכל ליישב הורות בכבוד ואמפתיה עם הצורך לקבל, להסכים, להסביר ואפילו לכפות מסוימים גבולות.
הוא אמר שהגבולות הם כבוד, שמובנים לא כמשהו חד צדדי, מהאב לבן, מהמבוגר לילד, אלא כנוסחה כללית שבה ניתן להתפתח כאנשים ולקיים קשרים עם אחרים.
לא קל להגדיר מחדש את החזון שלנו ואת התגובות האוטומטיות שלנו, במיוחד אם התחנכנו ב"כלים "כמו השפלות, השוואות, עונשים, צעקות, לחיים, הקנטות או נביצים כאשר היה סכסוך או התנגשות בין רצונותינו או צרכי ילדינו ו אלה של המבוגר שטיפל בנו. מפחיד לעבור שוב ושוב לחזור על אותן תכניות, אבל זה גם מפחיד לא לדעת לחנך ולהדריך ילדים. אז ראשית עלינו להיות ברורים לגבי משהו כמו אופי הגבולות.
המילה גבול
זו מילה שמבחינת חינוך אמפתי נראה שהיא מייצרת פחד כלשהו, מכיוון שיש חשש שמגבלה היא שליטה בחופש ובדחפים יצירתיים, כופה את גחמותינו או הנורמות שלנו מעל הצרכים הטבעיים של הקטנטנים, ופוגעת ביכולתם. של ויסות עצמי ולמידה.
מגידול סמכותי ובמרכז מבוגרים זה לא מייצר דחייה מכיוון שנחשב שהמגבלה נקבעת על ידי המבוגר בגבם אפילו לצרכים האבולוציוניים של ילדים, מכיוון שחינוך מעצב בהתאם לצפוי בחברה ולא סומכים על כך שה הילד מסוגל לגלות בעצמו מה מתאים, כיוון שמזוהה מספיק עם הטוב.
אך המילים חיות ומשמעותן יכולה להיות שונה מאוד תלוי מי מבטא אותן. אפילו, בבריחה מדיכוטומיה בין דרכי ראיה של חינוך מתמודד או מתנגד, אנו יכולים פשוט לגשת הגבלת המילים בביטחון ותן לו להסביר מה זה באמת אומר.
1. מ. קו אמיתי או דמיוני המפריד בין שתי אדמות, שתי מדינות, שני טריטוריות. 2. מ. סוף, קדנציה U בהתייחסות במקרים כמו מידות הגבלה, מצב הגבלה. 3. מ. קיצוני שמגיע זמן מסוים. המגבלה של תקופה זו אינה ניתנת להסרה. 4. מ. קיצוני שיכול להגיע לגופני ולמצב הרוח. הוא הגיע לגבול כוחותיו. 5. מ. מחצלת. ברצף מגדלים אינסופי, גודל קבוע אליו מתקרבים יותר ויותר תנאי הרצף.
אז, כמובן, נוכל לחפש מילים אחרות כדי להסביר טוב יותר את המציאות, אם הגבול לא היה לרצות אותנו בכלל.
אני אוהב את זה, זה טבעי וזה קצת זרם נגד להשתמש בזה, כי בשבילי, המגבלה אינה דבר חיצוני שמוטל על ידי אחריםאבל זה המתחם הבטוח, האמיתי או הרגשי, שאנו כמטפלים ומחנכים אנו מספקים לילד שיכול להתפתח באופן אוטונומי בחופש בפנים, מוגן בניסויו אך מבלי לפגוע או לפגוע באיש.
רגשות שליליים ואגרסיביות
ככל שהתינוק הופך לילד, התנהגותו לא תמיד תגיב לצורך האמיתי, האותנטי, אך פעמים רבות נצטרך להיות מסוגלים לקרוא, כביכול, שהוא מסתתר ב ביטויים רגשיים או ברצונות שלך.
הדבר הראשון שנשאל את עצמנו הוא אם תוקפנות היא משהו טבעי או נלמד. הורים רבים, גם אלה שמתייחסים לילדיהם בעדינות מירבית, מגלים שילדם מבטא את רגשותיהם בצורה מפוצצת ואף יכולים לעשות זאת בצורה אגרסיבית.
בסביבה, בבית הספר או בטלוויזיה יש סיבות לדאגה. מבוגרים אחרים או ילדים אחרים עשויים להיות בעלי עמדות שהילד שלנו מעתיק או מקבל שאינו רצוי לחלוטין ומשוחזר בבית. כמו כן, בל נשכח, הילד עדיין לא מסוגל להבין ולנתב את רגשותיו השליליים.
כעס, קנאה, קנאה וכעס הם רגשות טבעיים. איננו יכולים להתכחש להם, וגם לא בטוח להדחיק אותם, אך אם יש לנו, וזה לא מתייחס רק לילדים, אנו מכירים אותם, מזהים אותם ומצליחים לתעל אותם בדרכים שאינן פוגעות בנו או באחרים.
עם זאת, בשעה סמנו את גבולות הביטוי של רגשות שלילייםעלינו להימנע מהאשמת הילד, מתווית התנהגותו בכך שהוא גורם לו לחשוב שזה רע להרגיש, להכחיש את רגשותיו או אפילו להימנע מכל ביטוי של כעס, מכיוון שזה יכול גם להיות פרודוקטיבי כנגד מודחק עודף. הדרך הנכונה תהיה להציע לך משאבים להבנת הרגשתך והסיבות לכך, מילול רגשותיך ולתת לאנרגיה השלילית להתבטא בצורה לא תוקפנית.
אין מתכון אוניברסאלי, מכיוון שכולנו שונים. ישנם ילדים שבמהרה משיגים יכולת מילולית שתעזור להם רבות להבין מה קורה וילדים מאוד אמפתיים שמתקשרים באופן טבעי עם אחרים ועם עצמם. אבל זה לא תמיד ככה.
ילד בן שנתיים קטן יכול להיות רווי רגשות וחוויות הגורמים לו דאגה ומצב עצבני שגורם להם להתפוצץ בהתפרצות זעם: משהו שקרה בבית הספר, מגלה שהוא לא רוצה שאחר יגע בצעצועים שלו, הגעתו של האח הקטן או שיחה זועמת של קרוביו הם סיבות אז אני מפחד
למרות שהתפרצויות זעם מעט ניתנות לחיזוי אם אנו לוקחים ילדים לסיבולת הפיזית או הרגשית שלהם, הם גם סוג של התפתחות נורמלית של אישיות. כאשר הם קורים, מבטיחים את שלומם של הילד ואחרים, איננו יכולים לעשות דבר מלבד להישאר זמינים ונוכחים, מבלי להתרגז, בתקווה שהילד יהיה מוכן להחזיר את הבעלות על הרגשיות שלו.
ומכאן אנו מגיעים לאחת המגבלות הבלתי מעורערות: אסור לה לפגוע באף אחד או לפגוע בו. יש לציין נורמה של התנהגות זו בצורה תקיפה ועקבית בכל עת. כאשר תינוק כואב לנו בהנקה או אם אנו זורקים צעצוע, אוחזים בו, עלינו להסביר שזה כואב ולא ניתן לעשות זאת. כמובן, עלינו את עצמנו ואת הסביבה, להיות עקביים ולעולם לא להשתמש בעונש פיזי, מכיוון שפגיעה היא דבר רע בפני עצמו, שלאיש, מבוגר או ילד, אין הזכות לעשות זאת. עלינו אפילו לשלוט בתכנים של סיפורים וסרטים, כדי לא לצפות את החשיפה להתנהגויות אלימות לפני שהילד יהיה מוכן לתרץ אותם ולשקול אותם כדרך התנהגות פסולה.
למרות שאנחנו לא בטוחים עד כמה הילד שלנו מבין את מה שאנחנו אומרים, עלינו להסביר, בתקיפות ובעדינות, את זה אתה לא יכול לפגוע באחרים, גם לא להורים. וזה שקביעת גבולות לילד מתחילה במהותה מההורים אומרים אך מעל הכל אנו עושים. זו הסיבה שכל כך חשוב להחזיק את היד אפילו לשטף קל ולעצור, להחזיק את היד שלך, כל מכה שתנסה, הקטנה, לתת לנו. ילדים לומדים לפי דוגמה כמו גם במילה.
מלבד המגבלה הנדירה הזו, שהיא זו של לא לפגוע באחרים מבחינה פיזית אנו הולכים למצוא דרכים אחרות בהן עלינו להציב גבולות: לשחק, לחקור, לטון המילים ותוכנם, להתנהגות בחברה. נראה בנושאים הבאים כיצד ניתן להתייחס אליהם במסגרת חופש ההתפתחות ההכרחי של ילדים ושלם גילוי טבעי של גבולות.
