אנשים רבים תוהים מה זה שגורם לילדים רבים כיום להתנהגות בלתי נתפסת בגיל ההתבגרות. מול שאלה זו, יש אומרים שזה חוסר הסמכותנות, אחרים שזה עודף המתירנות ואחרים (ביניהם אני), שמה שחסר הם הורים שמבלים עם ילדיהם. זה שלא לאחרים אין מידה מסוימת של סיבה, זה שהם נשארים על פני השטח.
סמכותיות כשיטה חינוכית
חזור למודל החינוך הסמכותי, האופייני לתקופות קדומות יותר, בו הורים מפעילים את סמכותם מכיוון שהם משתמשים באלימות פיזית ופסיכולוגית, צעקות, איומים ועונש זה לא הפיתרוןמכיוון שלמרות שניתן לשלוט במעשיהם של ילדים, לגרום להם להיות בעתיד בני נוער ומבוגרים עם תחושת אחריות כזו שחינוך כזה נחשב כהצלחה יחסית, ילדים רבים מתקוממים כנגד מה שהם מחשיבים בלתי הוגנים ("בגלל אני אומר זאת ותקופה "," זה לטובתך "," אל תענה לי "," בזמן שאתה גר תחת קורתי "), בדיוק מה שקרה היה כדי להימנע מלהתרחש, כך שהילד בסופו של דבר מול הוריו. בנוסף, רבים (רוב) המבוגרים הרואים עצמם אנשים אחראיים (דוגמאות ל"הצלחה "של סמכותיות), גוררים (גוררים) בעיות קשות של הערכה עצמית ויכולת קבלת החלטות.
כשאתה גדל בסביבה שבה דעתך לא משנה יותר מדי, מעשיך צריכים להימצא בגבול צר שיצר הוריך ובסופו של דבר אתה עושה רק את מה שהם חושבים שנכון ונשלח את מה שנראה לך לא בסדר, כשאתה חושב ש אתה עושה משהו נכון והתוצאה היא כעס כזה שבסופו של דבר אתה מפחד, פינת בחדר שלך ומנהל רק את הרגשות השליליים האלה, שאתה לא יודע איך להתגבר עליהם, בסופו של דבר אתה מעניק את עצמך לחלוטין לכוח של ההורים שלך אומר להם: "בסדר אבא, אמא, כמו אני לא יודע, תגיד לי איך לעשות את זה. אני לא רוצה לטעות. אני לא רוצה לסבול יותר. "
מאותו רגע אתה צומח כמו אוטומט, עושה רק את מה שאחרים מצפים ממך ותיקון במעשה את מה שאתה רואה שלא יתקבל יפה. כך הילד הופך למתבגר ולבסוף לבוגר, ממוקד תמיד בחיפוש מתמיד אחר הפניה שמספרת לו כל הזמן מה נכון ומה לא. ההורים הם עדיין התייחסות זו (לפעמים גם כאשר ילדיהם כבר אינם גרים איתם), הם המורים, הבוסים הם, חברי הכיתה המתנהגים כמנהיגי קבוצות (לטוב ולרע) הם הזוגות שהם עוברים, עד שהם מוצאים אחד המסוגל לקבל את ההחלטות שילדים אלה (כבר מבוגרים) אינם יודעים לקבל לעצמם.
מתירנות כשיטה חינוכית
מבוגרים רבים כיום, ילדים להורים סמכותניים, החליטו בשלב כלשהו בחייהם לא לחזור על המודל החינוכי של הוריהם ותנו לילדים לעשות כל מה שהם לא יכלו לעשות. בואו נגיד שזה יכול להיות משהו כמו לחיות מחדש את חייו של ילד, דרך הילדים, לדאוג לכל מה שהם לא יכלו לחיות, ליהנות מהחיים עד תום, בלי חוקים, ללא גבולות, לכסות את הכל ואת כולם, ...
הבעיה היא מתירנות אינה שיטה חינוכית. מתירנות מוחלטת היא להשאיר ילדים לרצונם החופשי, בעולם ללא נורמות או ערכים. זה לא לחנך, כלומר להיות אבא חסר אחריות וזה לשחק באש, כי אולי ילד מסוגל ללמוד להתנהג על פי דגם חיצוני כלשהו (מלבד הוריו), אבל רבים ילמדו לעשות זאת באותו אופן כמו שלהם הורים: קורה הכל.
אז הורים גורמים לילדים לשים את רצונותיהם ואת צרכיהם תמיד, אפילו כשהם כבר לא תינוקות, לאלה של אחרים. זה לא צריך להיות בעיה. כשלעצמהובכן, אולי השאיפה המקסימאלית של ילד היא לאכול אוכל על השולחן כשהוא רעב, מקום ללכת אליו ללמוד ואיפה להתיידד, בית בו ישן מוגן מפני הקור וכמה צעצועים ללמוד ולהתפתח. עם זאת, זה בדרך כלל לא המקרה, ובאקלים בו הורים לא מכבדים את ילדיהם, מכיוון שהם לא מקנים ערכים (אם הם מכבדים אותם הם יחנכו אותם) ילדים יכולים ללמוד לא לכבד אחרים ולהשתמש בחירויותיהם שלהם ושל אנשים אחרים, לטובתם הבלעדית.
כפי שאתה יכול לראות, גם המודל החינוכי הזה אינו מתאים.
הבעיה היא שילדים גדלים "בלי הורים"
אמרתי שמה שקורה זה מה שחסר הם הורים שמבלים עם ילדיהם. הצהרה זו היא צמצום ומזניחה בעיה רחבה בהרבה ועלינו לשקול רב-פונקציונליים, מכיוון שילד מתחנך על ידי הוריו, משפחתו הקרובה, הטלוויזיה, החברים, המורה, הקופאית בסופרמרקט, שזורק נייר על הרצפה באמצע הרחוב, חברו של אבא שאומר שהמורים צריכים להישאר בארצם, השכן שנגח משמאל לימין וצורח כמו בעל כלא, אמא לילד הפארק שמאפשרת לו הכה את ילדך "כי הם דברים של ילדים" והגברת שבאה לומר לו שהוא הולך לגנוב את אחיו או שהוא ייקח אותו נחטף (ותפסיק, זה לעולם לא ייגמר).
כפי שאתה יכול לראות, ישנם גורמים רבים, אך יש כזה שבולט בין כולם, והוא היעדר ההורים: הילדים של ימינו גדלים ללא הורים, מכיוון שהוריהם כמעט ולא מבלים עם ילדיהם.
לכן אני אומר שמי שדוגל באוטוריטריזם או שפשוט מבקר את המודל המתירני נשאר על השטח. זה לא שההורים עושים A, B או C, זה שההורים אינם שם כדי לחנך את ילדיהם.
הורים סמכותניים הם, באופן מסוים, (לפחות הם מחנכים אותם, בדרכם שלהם, אבל הם מחנכים אותם), עם זאת ילדים, כמו שאמרתי קודם, הם בסופו של דבר יוצרים ריחוק בעצמם, לביטחון הרגשי שלהםככל שהם גדלים. כילד הם סולחים על הכל, אבל כשהם מתחילים להיות מודעים יותר הם מנסים לברוח בדרך כדי להימנע מלעשות משהו שמפריע לי ("אם אבא לא רואה אותי, הוא בקושי יצנזר את מה שאני עושה"). אם אתם הורים שעובדים קשה, כמו רוב, ורואים מעט מילדיהם, דמיינו את הקשר (הקטן). אני, בן לאב סמכותי, זוכר שרצתי במדרגות כששמעתי שאבי בא בשש אחר הצהריים ושאני לא ראיתי אותו כל היום. לא מתוך פחד, אלא מתוך הרגל.
הורים מתירנים אינם. אלה לא משנה אם הם עובדים או לא עובדים, כי באשר הם, הם לא מחנכים את ילדיהם. ילדים, שמגיעים להם אהבה, כבוד ומישהו שנותן להם ביטחון ודוגמא, בסופו של דבר הופכים את עצמם מחוסר, מחוסר והתוצאה כמעט ולא טובה.
סוף סוף יש את ההורים שמנסים לחנך את ילדיהם, אך מסיבה כלשהי הם לא מספיק איתם. אתמול פורסמה בתקשורת כתבה חדשותית בה נאמר כי הורים לא משחקים עם ילדיהם מכיוון שאין להם זמן ובמספר הזדמנויות שהערנו עליהם תינוקות ועוד שהורים מבלים פחות עם ילדיהם ממה שהם צריכים, או במילים אחרות, ילדים מבלים פחות עם הוריהם ממה שהם צריכים.
זה גורם להם להתבגר עם תחושת חוסר מוזרה (הם לא יודעים שום דבר אחר, ולכן הם לא יכולים להשוות) וחוסר התייחסות, מה שעלול להשפיע על ההתפתחות הרגשית שלהם בצורה של חוסר הערכה עצמית.
כשמראיינים ילדים מתבגרים בעייתיים, במוקדם או במאוחר יש בעיה ביחסים בין הורים לילדים. ה חוסר תקשורת וחוסר אמון (ירושה של חוסר שיתוף זמנים בילדות) הם ככל הנראה הבעיה הגדולה ביותר. הבנים והבנות, לאחר שחיסלו את שכבות המרד הראשונות ("אני ככה ואמשיך ככה, לעולם לא אשנה") וברגע שהם יסבירו מה הם באמת מרגישים, הם בדרך כלל אומרים ש"ההורים שלי לא אכפת מה אני עושה, כמו תמיד ", ש"ההורים שלי אף פעם לא בבית כשאני זקוק להם, אז עכשיו זה לא יהיה שונה" או ש"ההורים שלי לא אכפת, למעשה לא היה אכפת לי מעולם, הם תמיד התלוננו על הכל עשיתי, הכל נראה לא בסדר ", כדי לתת כמה דוגמאות.
זה כמובן לא מתמטי. ישנם הורים שעושים פלאים בזמן קצר, פשוט מכבדים את ילדיהם ומנצלים את סופי השבוע והסופי שבוע היומי כדי להראות לילדיהם שהם חלק פעיל בעולמם (זה של ההורים), שהם חשובים להם ושהם הם מודים (לאלוהים, לשמיים או לחיים) על כך שיש להם.
הבעיה היא כאשר ההורים אינם כאשר הם עובדים ואינם כאשר הם אינם עובדים. בגלל זה, בני נוער רבים כיום אבודים וזו הסיבה שכמה מהם נקראים בסופו של דבר "נינים" (לא לומדים ולא עובדים), מכיוון שהם דוחים את כל מה שנראה כי הוריהם מעריכים יותר מילדיהם ("הורי למדו קשה כדי לעבוד קשה והם לא שמים לב אלי ... אני לא רוצה את החיים האלה ") וזו הסיבה שהם מאבדים את הכבוד של מבוגרים, שחושבים שהם יודעים הכל וחושבים שהם" טובים מאיתנו, צעירים ", מבלי להיות באמת.
לא הכל אבוד
לא הכל אבוד, כי לא כל בני הנוער משתכרים, מתבגרים, מתאבדים או שהם עבריינים פוטנציאליים, ובכל מקרה, רבים מהמבוגרים האחראיים שממלאים את חובותיהם מדי יום היו בני נוער בעייתיים.
עם זאת, ישנם ילדים רבים שהיום הם יותר לבד ממה שהם צריכים כן יש הרבה הורים שבקושי חולקים זמן ודיאלוג עם ילדיהם.
ידוע הבעיה, הפתרון ידוע: יותר זמן עם הילדים. לא הכל אבוד מכיוון שלמבוגרים בידינו עתיד ילדינו, וכאנשים אחראיים ומנוסים אנו יכולים למצוא פתרונות המיטיבים עם ילדינו.
באופן אישי, אני כבר מחנך את בני באקלים של כבוד ואמון, לא להיות כך או כךאבל בגלל שאני חושב שכאדם אני צריך להתייחס אליו ככה. כבוד אינו מתירנות, אבל אפשר לך לעשות מה שאתה רוצה לעשות כשאתה יכול לעשות את זה ולהנחיל חוקים וערכים כשאתה לא יכול לעשות את זה ובעיקר, ללמד אותו לאהוב את חירותו ולכבד את חירותם של אחרים.
