לפני מספר ימים דיברנו על אחד כזה בדיחות כבדות שכמה הורים לא אוהבים להיעשות לילדינו: זה שמתבדח על חטיפה אפשרית של האח הצעיר. היום אני רוצה לתת טוויסט קטן (עוד) לנושא, כי בעקבות אותו פוסט הערת על בדיחות כבדות אחרות שנעשות לילדים באותה חן (או חוסר מזל) כמו שהעיר.
אז בסירה בקרוב ישנו אחד מאוד פופולרי, שדומה לזה שהוזכר, מכיוון שיש חטיפה בין לבין. במקרה זה, "הג'וקר" אינו לוקח ילד אהוב מהילד, אלא במקום זאת לוקח את הילד עצמו:
"שלום קטן, מה שלומך! אתה לוחץ את ידי?" - הם בדרך כלל אומרים. ילדים, הקטנים המסכנים, סומכים אפילו על גנב, ניגשים ללחוץ יד עם האלמוני. באותה תקופה "הג'וקר" צריך לקבל ניצוץ עצבי כלשהו הגורם לו לקחת ביטחון (הילד לחץ את ידי ולא מכיר אותי בכלל) ומחליט להתחיל להדק את החבל כדי לראות מתי זה נשבר ממשיך בנאום שלו. : "אתה בא איתי? קדימה, קדימה, ”ומושך את הילד לאט מהוריו.
באותו הרגע "הג'וקר" מחליט לשים את הדובדבן על העוגה ואומר: "להתראות אבא, להתראות אמא", שזה בדרך כלל הזמן בו הילד מתחיל לבכות מהרעיון שמישהו לא ידוע מפריד אותו מהוריו.
כפי שאתה יכול לראות דיברתי על ילד שהולך, עם זאת זה לא חייב להיות ככה. בפעם הראשונה שהם עשו את "הבדיחה" הזו לבני ג'ון, הוא היה בן 8 חודשים והיה בזרועותיו של שכן שהתעקש לתפוס אותו (תגיד לו לא ...). לאחר זמן מה דיבר אתנו, בזמן שהילד צריך לחזור, הוא החליט להיות מצחיק ולהתחיל עם "בואי אתה בא איתי", "בוא נלך" ו "להתראות אבא ואמא."
באמצע הופעת ייסורי הפרידה, נגעל הילד "מה בשביל מה". "תודה - חשבתי - אנו משאירים את הילד רגוע בזרועותיך ואתה מחזיר לנו אותו שבור."
מחטיפה לשוד מתוך כוונה תחילה
אבל לא כל הבדיחות חוטפות. יש הקשורים לאמנות הגניבה, כמו המצב בו ילד כל כך רגוע משחק בצעצועים שלו ובוגר מופיע במצב רוח בהיר ומחליט לקחת משהו מהילד: "זה בשבילי ... אני לוקח את זה שגם אני רוצה לשחק". הילד, מגן על אוצרותיו היקרים ביותר כמו בנו של כל שכן (לראות מיהו השוטה שמאפשר לאדם זר לתפוס משהו באפו), מתחיל לבכות אם הוא קטן או מסרב להדהד אם יש לו יותר כישורים תקשורתי
המבוגר, אם כן, בדרך כלל מחזיר את האובייקט כדי להראות לילד שהוא רק בוגד בו, אם כי אני מאמין שהילד צריך להבין שהוא מחזיר אותו בגלל שהוא התלונן. יש מבוגרים שבעי רצון מכיוון שכבר עשו את החסד אך אחרים, לעומת זאת, רואים שהם עדיין יכולים לתת יותר מעצמם ואז לחזור על הפעולה. בדרך כלל גובר הכעס של הילד.
יש לי כוח, אתה חלש
מבוגרים מאמינים שאנחנו יותר מילדים, פשוט מכיוון שיש לנו יותר ניסיון מהם. עם זאת, שנינו ילדים ומבוגרים ושנינו ראויים לאותו כבוד.
יש אנשים שאין להם את זה כל כך ברור ומנסים להראות לילדים שהעולם הוא מקום למבוגרים ולילדים אין באמת מקום, אלא חיים שלב חולף עד שהם מגיעים למטרה: להיות מבוגרים. בשביל זה הם מקימים סוג זה של קשרים בהם הם מדגימים את כוחם: כשאני רוצה אוכל לקחת ממך משהו ולהזיק לך ... אני יכול לגרום לך להבין שיש לי את הכוח לגרום לך לסבול וכשהבנת את זה אני מראה לך שיש לי גם את הכוח לשמח אותך שוב. תוך כדי, אני גם צוחק עליך (לא איתך).
החיים קשים
סיבה נוספת לבדיחות כאלה כלפי ילדים היא רצון מתמשך של מבוגרים להראות לילדים, ככל שיפה מוקדם יותר, שהחיים קשים, שלא תמיד יש את מה שרוצים וכאן בא, בין הרבה דברים אחרים, לסבול.
זה לא שזה לא נכון, אבל אני מצטער, אני לא יכול להסכים עם הזרם הזה של ריאליזם מופרז שמכאיב לילדים ללמוד. הבעיות מגיעות לבד, אין להן צורך להמציא אותן, כך שככל שהילד יגדל ויראה את הבעיות שלו עצמו (ואגב הוא יתגבר עליהן, או לא) הוא ילמד איך החברה בה אנו חיים. לזיין ילד בזמן שהוא צוחק עליו לא מחנך אותו ללמוד כלום, כלומר מבוגרים לפעמים מתנהגים כמו אנשים טיפשים, שימוש בתמימות של ילדים כאמצעי לבילוי שלנו.
היעדר אסטרטגיות תקשורת
אמרתי את זה לפני כמה ימים ואני חוזר על זה. פעמים רבות אין כוונה רעה והבדיחות הללו מתבצעות פשוט כחזרה על מודל של מערכת יחסים בין מבוגר לילד שהוקם מדי בחברה שלנו. "כמו שעשו לי בילדותי, אני חוזר ועכשיו שאני מבוגר" (כמובן באיזו קלות אנו שוכחים איך הרגשנו כשצחקו עלינו).
עבור אנשים אלה עם מעט משאבי תקשורת הרוצים להשיג את תשומת ליבם של ילדים ישנה הצעה שבדרך כלל עובדת: אל תכעיסו אותו ואז ניגשים אליו. ניגש ישירות ותקופה. צפה בו מנגן, דבר איתו על מה שהוא עושה. הסביר שגם אתה אוהב לשחק, ספר לו כמה שיחקת כשהיית קטן ושאל אותו אם אתה יכול לשחק איתו. סביר להניח שהוא יקבל אותך כחבר למשחק ואז יהפוך אותך למשתתף. אם לא, תן לזה זמן. יום אחר יהיה. המגע עושה אהבה, לא יותר.
תמונות | אללין, אלגירל 520 על פליקר
בתינוקות ועוד | "זה אחיך הקטן? אני אקח את זה לביתי? "צוחק איתם, לא שלהם
