נתחיל בהתחלה. אם נרצה לגדל את ילדינו בלי להצליף, בלי לצעוק וללא עונש עלינו לנתח את הדרך בה חונכנו ולפתוח את הלב לילד הפנימי כדי לשחזר את הרגשות והמחשבות שהיו לנו אז.
אנו, כילדים, סובלים אם הם יכו בנו, גם אם זה היה נבלה. כמובן שאנחנו סובלים. כשזלזל בנו או הטילו ציות ללא הסבר, סבלנו. אנו סובלים כאשר אנו נלקחים למצב שאינו תואם את הצרכים הטבעיים של ילדים, אנו "מתנהגים שלא כהלכה" ומקבלים צעקה או דג על כך. אנו סובלים מכיוון שאף ילד אינו ראוי שיתייחסו אליו פחות מכבוד ממבוגר, זכויותיהם זהות והם, אם איש אינו מונע מהם את הרעיון הזה, משוכנעים בכך.
האם הנחנו שהורינו טועים כאשר השתמשו במצליפות ובצעקות במודע או מחוסר משאבים? זה לא צעד פשוט, אבל זה הכרחי, אם ניקח בחשבון שלילד היה מגיע לנו טיפול כזה, אנו נידונים לחזור עליו עם ילדינו. אבל אם אנו מסוגלים להניח שזו לא הדרך בה אנו רוצים שילדינו יגדלו והחלטנו להשתמש בכלים כמו אמפתיה וכבוד אנחנו על המסלול.
ישנם כלים שיכולים לאפשר לנו לשלוט בעצמנו כאשר הילד מוצף אותנו ואנו חשים זעם העולה בגרון, הוא ממלא את ראשינו במכות פעימות וגורם לנו להתפוצץ. אנו אחראים לחוסר השליטה העצמית שלנו ולא לילד, מכיוון שדווקא הם לא פועלים כדי לכעוס אותנו במערכות יחסים בריאות רגשית.
ילדים הם ילדים, למבוגרים צרכים שונים, מקצבים ותגובות נורמליות בהם. והם רוצים שיאהבו אותנו, יטופלו, ישמעו ויטפלו בנו. המצבים שהם חיים יכולים לגרום להם לנהוג בצורה מעצבנת ואפילו לא נכונה מבחינה מוסרית או מסוכנת, אך תפקידנו העיקרי אינו זו העונשית, אלא זו החינוכית, ומעל לכל, אנו אחראים להשגת סביבות וסביבות טבעיות עבורם.
כשאבא או אם מרגישים זאת כעס עולה הם משחררים תסכול וכעס עז בקרב הילד, הם יכולים להבחין באלימות פנימית שנרגעה רק כשהילד נכנע ובוכה. היד לא בורחת כדי לתת נפיכה מלאת אהבה ורוך, בורחת זועמת ונמאסת. יותר מדי. אם לא, לא היינו מאבדים שליטה.
אני תוהה לפעמים אם אנו נוקמים בכאב של הילד הפנימי שלנו אצל הילד ורק מרגישים שבעים כשאנחנו רואים אותו בוכה בזמן שבכינו?
אנו נשוב לשאלה זו בנושאים הבאים, מכיוון שכעס זה שמתעורר כאשר אנו מוצפים ולוקח את מושכות מעשינו, יכול לאלף אותה, לשלוט בה ולחפש אסטרטגיות חיים ואפילו טריקים כדי לשמור עליה בשליטה.
אבל ראשית אני רוצה לנתח מעט טוב יותר את הסיבה הבסיסית לכך שההורים מתחילים להשתמש בנגע: ההתפרצויות. ילדים כבת שנתיים או שלוש, כמו הקטנה שלנו מהדוגמא בסופר, סובלים מהתפרצויות זעם.
אלה אינם משאב לתבוע את מה שהם מבקשים באותה עת, את הבלבול או הזרועות. ההדק יכול להיות כל דבר, שהוא רוצה לשתות בכוס של ילד אחר, שהוא לא אוהב את החטיף שנתנו לו, שהוצאנו את הכובע מהבקבוק כשרצו להסיר אותו, או סתם שאנחנו לא זוכרים את המכתב של שיר חייתי את כל הסיטואציות האלה עם בני או עם ילדי החברים, והסיבה האמיתית להתפרצות זעם לא הייתה מעולם.
ילד עם התקף זעם מבקש דבר חשוב מאוד, הכרחי עבורו, דבר שלא הצלחנו לתת לו כשצריך: תשומת לב. אי הנוחות כל כך גדולה שהיא מתפוצצת ברעידת אדמה של רגשות לא משוחררים, ובדרך כלל היא מתערבבת גם בצורך פיזי שאנחנו, המבוגרים האחראים לשלומם, לא חזינו מראש: רעב, שינה, תשישות, צמא ...
כשלילד קטן יש זעם, מה שהוא צריך זה אהבה. הסיבה היא הפחותה, ההתפרצויות דורשות את תשומת ליבנו המודעת, ממוקדת, פתוחה וללא שיפוט. הזעם מבקש אהבה ועלינו לדעת לתת לזה את הדרך בה הילד זקוק: בחיבוק, בזרועות, בקרבה או לפעמים בנוכחות, בלי אפילו לגעת או להסתכל. ברגע שהזרימה תחלוף והילד, באיחור של דקה או עשר, הסיר את כל המטען הרגשי, האדרנלין והמתח המצטבר, יהיה מוכן לקבל את כל הפינוק שאולי לא העברנו לו קודם.
ההגעה לכאן זה כבר לא נראה כל כך בלתי אפשרי ללמוד הקצפת גזע ומבלי לאבד שליטה עצמית. נראה כפי שהבטחתי לך אסטרטגיות מניעה רבות שיעזרו לנו לנהל טוב יותר את הרגשות השליליים שלנו ולהציע לילדינו חינוך אמפתי יותר.
