מאז שהייתי אב, אני מבין בהדרגה את קיומה של מצווה בסיסית כשמדובר בדיבורים על ילדים: Haste תמיד היה יועץ גרוע.
כדי לגדל ילד נדרש מעט יותר מסבלנות והעומס שיש לנו הוא ביחס הפוך לכמה מהר ילדינו מוכנים לשים לב אלינו.
אם נוסיף לכך שכאשר אנו מגיעים מאוחר או רוצים ללכת במהירות, בקשותינו הופכות למנדטים ומה שחשוב יחסית הופך להיות חיוני, נקבל סכסוך כמעט מיידי.
הפעולות שלנו מואצות, אנחנו רוצים להלביש אותן עכשיו ולהפסיק לעשות את מה שהם כבר עושים וכדברי, ילדים בסופו של דבר מתעצבנים או מסרבים להמשיך בקצב שלנו כי נראה שהם רוצים לומר לנו בבירור, "אבא, זו לא אשמתי אם כבר היה מאוחר מדי בשבילך "ו"אבא, אין לי שעון, למעשה, אני אפילו לא יודע מה השעה הזו."
ואני מצטער על כל ההורים שהתייאשנו ועל כל הילדים שנאלצו לעשות דברים באי רצון, מכיוון שבמקרה זה בדרך כלל יש להם את הסיבה.
במערכת יחסים בין הורה לילד ישנם שני לוחות זמנים שונים (אחד של האב ואחד של הבן) שבזמנים ספציפיים צריך להסכים פחות או יותר לעשות משהו שנקבע יחד.
אם הם בבית, הילד משחק והאב מכין את הארוחה (למשל), כרגע הם הולכים לאכול את לוח הזמנים של שניהם נפגשים, כיוון שהשניים (וגם שאר המשפחה, כמובן) הולכים לשבת ליד השולחן לאכול.
עכשיו, האם הזמן ללכת לאכול חופף לרגע בו הילד מפסיק לשחק? מה אם נקרא לו לבוא לאכול אבל הוא עדיין רוצה לשחק עוד זמן מה?
ישנם ימים שרעב יכול לעשות יותר מרצון לשחק וילדים מחכים בשקיקה למנה הראשונה. יש אחרים שבהם אכילה יכולה לחכות ולהעדיף לשחק.
אל מול סוג זה של קונפליקט, כל הורה מחליט כיצד לנהוג בכל עת וכל הורה נותן חשיבות מסוימת ללוחות הזמנים או למנהגי המשפחה.
במקרה שלי אני בדרך כלל משא ומתן איתו: "אתה רוצה לשחק קצת יותר? אוקיי, חמש דקות נוספות ואנחנו הולכים לאכול, "זה נראה כמו החלטת ביניים בין מה שהוא רוצה לבין מה שאני רוצה.
לא אכפת לי לחכות עוד 5 דקות והוא, למרות שהוא היה רוצה לשחק עוד קצת, נראה טוב ללכת לאכול ולהפסיק את המשחק אחרי אותו קצת יותר. עדיין אני מבין שיש אבות ואמהות שמעדיפים לעשות את זה בצורה פחות או יותר גמישה.
עם זאת, בימים שממהרים חמש הדקות הללו שוות זהב והם, פעמים רבות, מתקשים להבין ש"הוא כבר ". אם נשקול זאת ככל שיש לנו יותר מהירות, הם פחות מוכנים לרוץ, הסכסוך הוא עניין של דקות.
מה לעשות ובכן, מה שכל אחד מהם נחשב המתאים ביותר. בעיניי, כשאנחנו מאחר, בדרך כלל התקלה היא שלנו (וכשאני אומר שלנו אני מתכוונת להורים ולמכונות החברתיות). הם לא יודעים על שעונים, זמן, חובות בלתי ניתנות להפעלה או לוחות זמנים קפדניים. הם מבלים את היום בעשייה של מה שאנחנו עושים, הולכים לקנות, להסתכל על בגדים (שדרך אגב משתעממים מהבלתי ניתן לתיאור), לבנק, לנהל סידורים, וקצת זמן לפארק, אבל "נו, בוא נלך להכין ארוחת ערב" .
אם ברגעים אלו הם נטועים ואומרים "די! במשך זמן מה אני משחק בשקט, הרשו לי "אני חושב שהפחות שאנחנו יכולים לעשות הוא לנסות להבין את היציבה שלך.
אם אין ממהר, אנו יכולים לאפשר לך לשחק עוד זמן מה. אם יש, ואתה צריך לעזוב, זה לא יכול להיות, אבל לפחות נבין את הכעס שלך בכך שנאפשר לך לבטא את אי הנוחות שלך ולתת את רגשותיך, במידת הצורך: "אתה כועס כי רצית לשחק עוד זמן מה, נכון? אני יודע, מותק, ואני מצטער, אבל אנחנו חייבים ללכת. "
ביטויים כמו "אל תבכה זה לא כל כך הרבה" או "אמרתי לך שאנחנו חייבים ללכת, נקודה" הם מתרחקים מהרגשות שלהם וממה שהם חיים באותה תקופה.
אם לאחר מכן קיימת האפשרות שהוא ימשיך לשחק, ניתן לומר לו ש"אם אתה רוצה מאוחר יותר, כשנחזור, אתה ממשיך לשחק זמן מה ". אתה יכול אפילו להזכיר את מה שהפריע לנו כשהיינו כאלה כשהיינו קטנים: "אני זוכר שכשהייתי ילדה התרגזתי גם על אבי כי רציתי להמשיך לשחק משהו והיינו צריכים ללכת".
בקיצור, העומס הוא יועצים רעים וגורמים לסוג כזה של חוסר איזון וכעס. מכיוון שלעתים קרובות אנו לוקחים אותם בניגוד לרצונותיהם, מה שעלינו לעשות הוא, לפחות, לכבד את רגשותיהם ולאפשר להבנת כעסם שהם חיים בעולם חופשי ומסודר יותר (או typecast) משלנו ( וכנראה שמחים יותר, מסיבה זו).
תמונות | פליקר (allygirl520), פליקר (ארנסט וויקנה)
בתינוקות ועוד | ילדות איטית, כניסות להיות אבא, להיות הורים טובים יש דברים שלא ניתן לפספס, איך לומר לא בלי להגיד "לא"
