לפני מספר ימים דנתי עם חבר בנושא בעיות זוגיות כאשר יש להם ילדים. כפי שהסבירה לי, בזמן הכניסה להיריון נאמר לה: "עכשיו תתחיל לקיים מתחים ודיונים עם בעלך." היא, היא אמרה לי, הכחישה שזה יכול לקרות ... ובכל זאת זה קרה.
במקרה האישי שלי אני יכול להבטיח לך שעם ילדתי הראשונה לא הערכתי שום שינוי במערכת היחסים, אבל עם השנייה היו יותר סיבות לדיון.
בדרך כלל מדובר על רגעים ספציפיים שבהם אנו מוצפים, אנו לא מגיעים לאן אנו רוצים להגיע (או לאן הזוג רוצה שנגיע) ו / או אנו חיים עם עייפות גופנית כמעט מתמדת ופירות מצטברים של לראות אותנו בבית עם יצור תלוי לחלוטין שאנו הוא זקוק 24 שעות ביממה ואנחנו לא רגילים.
לחץ
כולנו יודעים מהי המילה הזו, מה היא מרמזת והיכן היא ממוקמת. במשך זמן מה המילה "לחץ" נמצאת בכל הבריכות. כשמישהו מדבר על עלייה במחלות, עלייה בהתעללות בילדים, עלייה בפוריות, עלייה ב… לחץ תמיד מופיע כאלמנט של סיבתיות.
ובכן, במערכת היחסים של בני הזוג ובקשר עם הילדים, מתח הוא מרכיב המשפיע לחלוטין.
אני יודע שקל לומר זאת, אך כשמישהו נמצא במצב מלחיץ (כלומר קרוב לגבולם) כל טיפה עוזרת למלא את הכוס והפרץ בדרך כלל מזיק לכולם, ולכן עלינו לנסות לחסל מתח ככל שהיה אפשרי מחיינו.
אי שביעות רצון אישית
גידול ילד כרוך איכשהו בהפיכת חיינו, בחוויות שלנו ובחוויות שלנו לתוכו, או במה שזהה, ילד זקוק להוריו שיוכשרו לצרכיו ויש להם פחות או יותר מרוצים.
בכך אני מתכוון שההורים צריכים להיות ברגע בוגר פחות או יותר אופטימלי כדי להיות מסוגלים לבלות כמה שיותר זמן עם ילדיהם ללא צורך כל הזמן לחפש אלמנטים או רגעים המספקים אותם.
מצב זה של בגרות קשה כיום להשגה. אנו גוררים לרבים הערכה עצמית regulín-regulán, יצירה שאולי לא מניעה, זמן פנוי מועט ליהנות מהחיים ופולחן של חומרנות גבוהה מדי (ובטח שיש יותר גורמים) הגורמים לרבים לצרכים רבים רבים שלא סיפקו אותם חלק מהזמן שעלינו להקדיש לילדינו (האנגלים בממוצע 12 דקות ביום איתם) בואו נקדיש את זה לעצמנו.
בזוג שחייב לדאוג לילד, הזמן שכל אחד מבקש לעצמם הוא בדרך כלל עניין של דיון, מכיוון שיש הרבה דברים לעשות וכל זה חייב בהכרח להפחית מהזמן הפנוי.
הילדים, כמובן, בסופו של דבר משלמים את הברווז, גם על הוויכוחים וגם על מעט הזמן שהם מבלים עם הוריהם.
עבודה ביתית
הבית לא מנקה את עצמו, וגם הבגדים לא משאירים את מכונת הכביסה לסיים גיהוץ בארון בלי כמה ידיים בין לבין, אבל הילדים גם לא מגדלים את עצמם והלחם לא מגיע לשולחן בלי שמישהו יביא אותו. הכל מערכת המשימות והאחריות לרוב איננה מספקת ארבע ידיים (או לפחות אנו חושבים כך).
אתה מגיע עייף מהעבודה והיום ממשיך כי אתה צריך להרים את המדיח, לגהץ את הבגדים, לרחוץ את הילדים, להכין ארוחת ערב, לשים פיג'מה, לסעוד, לאסוף את המטבח, לשים מכונות כביסה, ...
זה גורם לרמת הלחץ (שכבר אמרנו שהיא בדרך כלל גבוהה מאוד) לעלות עוד יותר ואפשרויות הדיון מתרבות.
סף סובלנות
אין מדד לסובלנות ללחץ, עייפות או גורמים אחרים שמשפיעים על מצב הרוח שלנו, אבל יש לי הרגשה בעבר ההורים סבלו יותר מקנאה (או שאולי יש יותר פוסטים מאז).
לכל אחד סף הסובלנות האישי שלו ורמת הסבלנות הספציפית שלו המושפעת גם על פי החוויות של אותו יום או של עונה מסוימת.
אם אנו סובלים פחות, מכל סיבה שהיא, פירוש הדבר שאנו "מתפוצצים" יותר, ואם זה יקרה, הדיונים שבדרך כלל לא יתקיימו בסופו של דבר מתרחשים.
מסכם
איפה אני רוצה להגיע היא הנקודה בה כולנו כהורים או כהורים לעתיד עוצרים לרגע ובמקום להסתכל סביב אנחנו מסתכלים פנימה כדי לראות מי אנחנו ומי שאנחנו רוצים להיות, איפה אנחנו ואיפה אנחנו רוצים להגיע.
שיקוף זה יכול לעזור לנו להעריך את חיינו הנוכחיים, את מערכת היחסים שלנו ואת היחס שלנו לילדינו ולהעריך את הבעיות האפשריות שנוכל למצוא כדי לתת להם פיתרון ולהימנע מדיונים מעצבנים מאוד עבור כולם.
