ההורים חוששים בשעה קרבות אחים, זה משהו שהיה לנו רע (הם הילדים שלנו והיינו רוצים שהם יסתדרו ... כל הזמן כדי להיות מסוגלים להיות) וזה יוצר ספקות רבים כיצד לנהוג. אולם הקונפליקט הזה בין אחים נפוץ ולמעשה יש לו אפילו את הצד החיובי שלו. אנחנו אומרים לך איך ומתי להתערב במאבק בין אחים להיות משהו בונה ולא הרסני.
הסכסוכים, המריבות והמחלוקות בין אחים הם הנפוצים ביותר. הבה נתחיל מהבסיס שהם ילדים שנמצאים במלוא זהותם, ללמוד מהעולם ומהעצמם... ולכן, בין היתר, להסדיר ולהבין את צרכיהם ואת צרכיהם של אחרים.
אצל תינוקות ועוד ילדים יש גם ימים רעים: הבינו אותם ועזרו להם להתמודד עם זהבהקשר זה אין זה מפתיע שעם כמה כישורים לנהל את רגשותיהם ואת העולם הסובב אותם בהתפתחות מלאה, יש זמנים שהם "מעדים זה את זה".
האמת היא שעבור הורים רבים העימות בין אחים הוא משהו ממש לא נעים, משהו שמדאיג הרבה, זו הסיבה שחשוב ש, להתחיל, בואו ונבטל את הפחדים בעניין:
- שהם נלחמים (מבלי לחצות גבולות מסוימים שאני אסביר מעט בהמשך) זה לא סימפטום של אי רצון.
- שהם נלחמים זה לא סימן שיש להם קשר רע.
- שהם נלחמים עכשיו, בהיותם ילדים, לא בהכרח יגרמו להם מערכת יחסים רעה בעתיד.
עם מעט עזרה ילדינו ילמדו לחיות ולשתף, לאהוב אחד את השני ולטפל בעצמם. ובכן, זמן מה אחר יתמכר, אך ללא השלכות נוספות. כל כך שקט, אבות.
בתינוקות ועוד כיצד לטפח קשרים טובים בין אחים מאז ילדותם הם לא משהו שלילי בלבד
"קרבות אחים" מניחים עבורם הקשר למידה טוב:
- תרחיש שכדאי לנסות (וללמוד) אסטרטגיות משא ומתן ופתרון בעיות, שזה משהו שנשמע מבוגר מאוד אבל שילדים צריכים להתפתח מגיל צעיר ... מכיוון שהם נמצאים בעולם עם אנשים אחרים איתם הם יצטרכו ליצור אינטראקציה.
- מעבדה ל רגשות של אנשים אחרים ושל אנשים אחרים: כעס, קנאה, תסכול ...
- וגם מרחב בו ללמוד ולהבין כי לאחרים יש צרכים (והזכות לבטא אותם), הקשר בו ניתן לבדוק ולשפר את האמפתיה שלהם.
- לשתף, לטפל באחיו, לדאוג למצבו, לייצר אננס.
האם עלינו להתערב בקטטה בין אחים?
אמרתי קודם שאסור להתערב בסכסוך, אבל חשוב להכניס הקשר כלשהו בהצהרה הזו, מכיוון שלא להתערב אין פירושו שלא להיות, ומכיוון שיהיו זמנים שבהם נצטרך להשתתף.
אם תגלה שילדיך התחילו ב"קטטה " הישאר בצד אבל הקשיב בכל עת כיצד הסצינה מתרחשת לשלוט בכך שלא עוברים גבולות מסוימים, גבולות שאני מסביר מיד.
אם אתה נותן להם, אם אתה לא נכנס על ידי ביצוע הזמנה, אתה מאפשר יהיו אלה שמחפשים פתרונות לסכסוך שהתפוצץ. נראה שהם לא מצליחים למצוא זאת, אך ילדים גמישים להפליא מבחינה קוגניטיבית ובהזדמנויות רבות.
אי ההתערבות שלנו (בהשגחה, כמובן) פירושה שהם אלו שמחפשים ברפרטואר הכלים, הטכניקות והמשאבים שלהם לצאת מהמצולל בצורה חיננית ככל האפשר. ותרגול המיומנויות הללו חשוב מאוד להתגבש ויכול להוביל אותם לבגרות.
אצל תינוקות ועוד, האם יכולת ההתקשרות בילדות להשפיע על בריאותנו הנפשית בבגרות?מתי ואיך להתערב
למרות שכאמור, באופן עקרוני נוח לתת להם לנסות לנהל את המצב בעצמם, האמת היא שיש זמנים מסוימים שנוח לנו להיכנס לזירה. לדוגמא:
כשמילים הופכות להיות פיזיות. אם יש עלבונות או חוסר כבוד. כשיש צעקות.
ולגבי איך, משהו שההורים בדרך כלל עושים כשמנסים להסדיר דיונים בין אחים מנסים לברר מה קרה, מי התחיל, מי התגרה לפני ... אבל זה לא בית משפט, נכון?
מה שאנו בוודאי עושים עם מיטב הכוונות, לא תמיד רצוי ביותר כשעברנו את האזורים האדומים האלה והילדים מופרעים למדי, כי:
- אם הסכסוך כבר הגיע לנקודה מורכבת אין להם יכולת לבודד את הרגשות שלך ולשים לב רציונלי. לחפש את "הסיבה", לנסות להסביר בבהירות מלאה זה לשאול אותם יותר מדי.
- האמת מה האמת? קביעת זה מסובך קר, ואף יותר חם, במיוחד עבור אותם, אני מזכיר לכם, בפיתוח.
- כי על ידי הצגת ההנמקות שלנו הם עלולים לחוש מותקפים, לא מובנים
- ומכיוון שזה אומר להיכנס לדיון שלך, ב"משחק "שלך (אני מביא אותו בציטוטים מכיוון שהוא ביטוי, אני לא אומר שזה משהו של מה בכך): במקום להרגיע אנחנו יכולים להיות חלק מהדיון.
מה לעשות למאבק אחים שהיה מסובך?
הדבר הראשון הוא לנסות לשמור על רוגע. מצב מסוג זה בדרך כלל גורם לנו להיות עצבניים למדי, ואם אנו טועים אנו נתרום להם להיות יותר נסערים. על מנת לחפש את האפקט ההפוך, עלינו לנסות לטפל במצב בצורה הרגועה ביותר.
לשם כך יתכן שיעזור לזכור כי אין רע, שזה משהו של גיל, של התפתחות, ושהם זקוקים לעזרתך כדי ללמוד כיצד לנהל את זה.
מכיוון שילדים עצבניים, מעניין שננסה הפרד אותם פיזית. עין, זה לא עונש, זה לא פסק זמן.
המטרה לשים מרחק מעט ביניהם היא למנוע מהם להמשיך להוסיף עץ לאש ו / או שיש סכנת נזק. במקביל, אנו מעודדים את הדבר להירגע מעט.
כשהם רגועים אנחנו מדברים על מה שקרה. זה חשוב בכל פעם שאנו מתאימים את השפה לגיל הילדים, כמובן.
לשנינו, בתורות אם תרצו, אנו שואלים:
- מה אתה חושב שקרה.
- איך הם הרגישו
- איך הם חושבים שהאחר הרגיש.
אנו מאמתים את הרגשות שלך: "בטח ששניכם מוטרדים והיה לכם קשה". עם השאלות שקדמו לזה, יתכן מאוד שהם מרגישים שמועים, משתתפים, ולכן נחמדים יותר. זה יכול גם לחזק את הרוגע והנכונות לחפש פתרונות.
ועכשיו שנינו שואלים אותם מה הם יכולים לחשוב עליהם כך שהשניים, שעברו תקופה קבועה, טובים יותר, תמיד מהרגוע.
מכל פתרונות שהם יכולים לחשוב עליהם אנו בוחרים אחד מבין כולם ומוציאים אותו לפועל, עם התנאי של בדיקת זמן קצר אם שניהם מרוצים ביציאה ההיא. אם כן, נהדר. אם לא, אנו בוחרים אחרת ברשימה ואנחנו בודקים.
צעדים אלה זהים לאלה שאנו מסבירים למבוגרים כאשר אנו מתייחסים לכישורי משא ומתן. ילדים, ברגע שהם רגועים יותר (או אם הם רגועים בכניסה), יכולים להתחיל באופן מושלם.
הכי טוב? שאנחנו לא רק פותרים את הסכסוך הנוכחי, אלא שאנחנו נותנים להם כלים לעתיד. זה מוציא משהו טוב ממצב שלילי, נכון? ובכן, בוא נלך ברוגע, אבות. תעודד!
תמונות: Pexels.com
אצל תינוקות ועוד: מהם תסמיני החרדה אצל ילדים
