בעולם אידיאלי, כל מערכות היחסים היו מבוססות על כבוד, אהבה ואמון, ומשפחות היו נשארות מאוחדות בתוך דינמיקה בריאה שבה כל חבריה יוכלו להתפתח במלואה. עם זאת, לא תמיד זה המצב, ולעיתים משפחות נפרדות.
אך העובדה שבני זוג נפרדו לא אמורה להשפיע על מערכת היחסים בין אב לאם וילדים. אני משתף אותך שבע סיבות לכך שלא עלינו לדבר רע על בן הזוג לשעבר עם ילדינו.
הסיבות לכך שבני זוג עם ילדים או בלעדיהם מחליטים להיפרד יכולים להיות מגוונים מאוד. אם הפרידה הייתה כואבת או בעייתית זה יכול להיות קשה לקיים מערכת יחסים טובה, אך עלינו לזכור שהדבר החשוב ביותר בכל פרידה הוא הילדים.
כמובן שכל חוויה היא שונה, ויהיו חריגים מאוד ספציפיים, כמו למשל במקרים של אלימות, התעללות או התעללות, שם עלינו לטפל בנושא בזהירות רבה כשמדברים עם ילדים וכנראה העצות שאני חולק היום אינן הטובות ביותר או מתאים למצב.
אצל תינוקות ועוד שנדונו בגלל שדיבר חולה על אביו לבנו, פרידות כואבות בהן ילדים הם הקורבנות אבל לדבר רע על הזוג לשעבר עם הילדים זה דבר שעלינו להימנע מלעשות בכל מחיר. אני חולק שבע סיבות לכך שאסור לנו לעשות זאת, כמו גם מעט מהניסיון שלי לחיות את המצב הזה.
שבע סיבות לכך שלא עלינו לדבר חולה על האב או האם האחרים לילדינו
כי זה מבלבל לילדים. פעמים רבות ברגע של ייסורים או אומץ אנו יכולים לומר משהו שמקורו ברגשות שלנו וזה יכול להיות קשה לילדים לפרש. תלוי בגילם, יתכן שהם לא מבינים מה קורה, ומקבלים תפיסה שגויה של המצב.
כי זה עניין של שניים. מה שקרה כדי שהפרידה תתרחש, זה משהו שצריך להישאר רק בין בני הזוג לשעבר. אם הילדים גדולים יותר ויכולים להבין זאת, אנו יכולים להסביר, אך אין צורך להתעמק בפרטים שעשויים להיות מורכבים או כואבים עבורם. אם אתה צריך להרפות קיטור, עשה זאת עם פסיכולוג או חברות אמינה, ולא עם ילדיך.
מכיוון שהם מערכות יחסים שונות. כהורים נפרדים, חשוב לזכור תמיד את הדברים הבאים: דבר אחד הוא מערכת היחסים בין בני הזוג לזוג אחר של אב / אם וילדים. העובדה שבין שני ההורים הדברים לא עבדו, אין פירושה שהם צריכים להשפיע או לזהם את היחסים שיהיו לכל אב או אם עם ילדיהם. אלה מערכות יחסים עצמאיות, ועלינו לכבד זאת.
מכיוון שרווחתם הרגשית של ילדיכם היא ראשונה. אמרתי את זה בהתחלה ואני חוזר על כך: בהפרדה החשובים ביותר הם הילדים, ובזה באה טובתם, גופנית ורגשית כאחד. אם אנו מדברים רע על בן הזוג לשעבר, אנו יכולים לגרום להם להרגיש נאלצים לקחת צד, לגרום להם להרגיש חסרי ביטחון, עצובים ומבולבלים.
מתוך כבוד. זהו כלל פשוט מאוד: לחינוך ולכבוד. זכרו שאנחנו כהורים הם הדוגמא עבור ילדינו. אם אנו רוצים שהם יכבדו את הזולת, עלינו לכבד גם את בן הזוג לשעבר, גם אם האדם האחר אינו עושה זאת.
כי שום דבר לא כתוב באבן. גם אם החלטת ההפרדה הייתה סופית, אנשים יכולים להשתנות. העובדה של שבעבר הייתה להם חוויה לא טובה זה לא אומר שהדברים יישארו זהים בעתיד. בנוסף, החיים מסתובבים המון, ולעולם לא תדע מתי אתה או ילדיך תזדקק להורה השני.
כי זה תמיד יהיה אמך או אביך. אנו יכולים להתגרש מבן זוגנו, אך לעולם לא את ילדינו. זו הייתה פרידה ידידותית או מסובכת, בן זוגך לשעבר תמיד יהיה "אבא" או "אמא" של ילדיך, והם ימשיכו לחלוק הורות יחד במשך כמה שנים. לכן, תמיד יהיה עדיף לנסות לנהל מערכת יחסים לבבית וידידותית.
החוויה שלי כבת להורים נפרדים
כשהייתי נער, אחרי שנים רבות של דיונים והבדלים, הורי קיבלו סוף סוף את ההחלטה להיפרד. מצד אחד הרגשתי הקלה מכיוון שנראה שלבסוף תהיה לנו קצת רגיעה בבית, אבל היחסים ביניהם היו כל כך גרועים שהם נפלו בשגיאה זו: דברו רע אחד על השני איתי ואחותי.
כבת, כואב לראות את ההורים שלך נפרדים, ולכן הצורך להיות באמצע התגובות שמגיעים מטינה או כעס, פשוט החמירו את המצב. אני לא שופט את ההורים שלי כי אני יודע שהכוונה שלהם לא הייתה לגרום לנו להרגיש רע, אבל הם אפשרו לרגשות שלהם להתגבר על זהירות.
אצל תינוקות ועוד מהי תסמונת הניכור ההורי וכיצד היא משפיעה על ילדים?בגלל זה, בשאר שנות התבגרותי ובשנים הראשונות לחיי הבוגרים, היו לי קשר רע מאוד עם שניהם. היה לי רע שהם לא הצליחו להבין את הנזק שהם עשו לי ולאחותי כשהם דיברו זה בזה, מה שגרם לי להתרחק רגשית משניהם.
רק לפני חמש שנים הצלחתי לתקן את הקשר עם שניהם, ולמרות שאני אוהבת אותם כבת, אבל הייתי רוצה שהם יפסיקו לרגע לחשוב לפני שדיברו רע אחד על השני מולנו.
למרבה המזל, אני חושב שמכל ניסיון יכול להיות לנו שיעור חיובי או שימושי, ומבחינתי, כעת, בגלל נסיבות חיים אני גם אם גרושה, זה הדבר שאני חולק היום: לא לדבר רע על בן הזוג לשעבר עם ילדינו ולהעמיד את שלוותם ורווחתם הרגשית לפני שלהם.
תמונות | י.פ.י.
