אמא, אני רוצה מים, אבל אני כבר לוקחת את זה! בנך צורח מהאולם. יתכן מאוד שהאינסטינקט הראשון שלך הוא לקום בריצה כדי למנוע מהמטבח שלך להסתיים כמו ונציה. עליכם גם לתכנן את התפריט, לרשימת הקניות, לתוכניות סוף השבוע ייסגרו מראש ...
אתה צריך לשלוט על כך שחייך אינם אסון, וזה נורמלי, זה קורה לך וזה קורה לרבים. שליטה היא הכרחית, אבל לשליטה יתר יש השפעות שליליות עלינו ועל ילדינו. האם אתה נרשם לאבד שליטה?
לקבל שליטה (או לפחות לתחושה של) זה משהו שמתאים לנו, משהו שאנחנו צריכים. עם זאת, לפעמים אנו מאבדים נקודת מבט והצורך בשליטה גורם לנו יותר נזק מתועלת, גם את עצמנו וגם את ילדינו. שליטה עודפת, למעשה, משפיעה לרעה על ילדים. השתחרר קצת, שחרר וקבל שיש הרבה דברים שאנחנו לא שולטים עליהם, זה משהו שכדאי לנסות, אבל ... אתה יודע להפסיק לשלוט?
מדוע שווה "לאבד קצת שליטה"
כשאנחנו הופכים להורים, נראה כי הצורך בשליטה הולך וגובר: סדר הבית, תכנון ארוחות, בגדים, הוצאות, תוכניות לסוף השבוע ... אם אנחנו לא מתארגנים זה לא נעשה, ו עם ילדים זה יכול להיות אסון, נכון?
חשבו על סוף שבוע שלם בבית, בלי לצאת, עם שני ילדים בגילאי 3 ו -5 למשל. זה כמו לפתוח שני בקבוקי קולה מטלטלים. או חישבו על איך הסלון שלכם יהיה אם לא תכפתו את עצמכם ותבקשו סדר: הר חלקי הלגו יהפכו את ביתכם לשדה מוקשים עליו אי אפשר ללכת.
סדר, שליטה. אנחנו צריכים את זה. כן, אנו זקוקים לזה, כהורים וכמבוגרים. לעתים קרובות בהתייעצות אני רואה אנשים שמרגישים שהם לא שולטים בשום דבר בחייהם וזה מאמלל אותם מאוד.
אם איננו שולטים (או אם אין לנו תחושת שליטה) אנו לא מרגישים מסוגלים לקבל החלטות (ואנחנו נותנים לאחרים לעשות זאת עבורנו). אם איננו שולטים, איננו יכולים לנוע בנחישות לעבר היעדים שלנו. אם איננו שולטים, יש לנו תחושה שהחיים שלנו נסחפים וזה לא מתאים לנו להערכה עצמית, השגת יעדים וכו '.
אבל יותר מדי שליטה זה לא פלא: זה מוביל אותנו להרגיש מתוסכלים כאשר הדברים לא עוברים כמתוכנן, לטרוף אותנו על הכישלונות ולחיות אותם כמו דרמה אמיתית, להרגיש פגיעים ו"לא במקום "לשינויים ... בקיצור, הצורך המופרז לשלוט בכל דבר הרחק מ נותן לנו את הביטחון שאנחנו מקווים מכניס אותנו לארץ של חול טובע.
השפעת שליטה מופרזת בילדים
גם שליטה מוגזמת אינה חיובית במסגרת אבהות. ישנם מעט מחקרים המצביעים על ההשפעות המזיקות על ילדים של סגנונות חינוכיים קפדניים מדי:
- הערכה עצמית ירודה
- יכולת מועטה לוויסות רגשי.
- סיכון מוגבר לבעיות התנהגות.
- פחות יצירתיות
- יצירת קשרים רעילים בעתיד.
- וכו '
מחקר שפורסם בכתב העת לפסיכולוגיה חיובית ובוצע על ידי אוניברסיטת אדינבורו, מצביע על כך שההשפעה של בקרת הורים מוגזמת משפיעה על רווחתו של הילד הן בילדותו והן בחייו הבוגרים, ומצאה את ההשפעות עליו מבוגרים עד 60 שנה.
אז בואו נשחרר מעט את השיער שלנו, נרגע, וכמו שאומרת אלזה ב- Frozen, עם השיר ההוא שקעקעו לנו כל הורי העולם, שחרר אותו!
בואו ננסה להירגע ולא ננסה לשלוט בכל דבר. אנו ננסה לאפשר לקטנטנים לעשות דברים קטנים (כי זה מה שהם, ובגלל שהם צריכים לעשות אותם כדי להתפתח בצורה בריאה). אנו הולכים לאבד שליטה מסוימת: תוכלו לראות כמה טוב אנו מרגישים.
כן, אני יודע מה אתה אומר לי: להפסיק לשלוט זה מפחיד (אנו מתארים לעצמנו שהבית נופל לרסיסים וילדים עם חלציים הם פראים), אבל נחשוב כך זה לא על עצירת עסוק, אלא על עצירת העמדת פנים שיש לך שליטה בכל הדברים מה יקרה (ומה יקרה) איתך וילדיך.
נשמו, הרפו וקראו, בטח בסוף אתם מקבלים את זה.
לאבד שליטה קצת
1. משקף על הצורך שלך בשליטה
הצורך בשליטה נובע לרוב פחד או דחייה מכישלון, שגיאה. אבל למרות העיתונות הרעה ש"כשלה "המציאות היא שהיא לא כל כך נוראה. זו תקופה טובה עבורכם לתהות מהאמונות שלכם לגבי טעויות. כדי לעזור לך אני משאיר כמה רעיונות להרהור:
- מה קורה אם אתה מבצע טעויות?
- האם כישלון גורם לך להיות פחות חשוב?
- האם זה כל כך נורא אם הדברים לא הולכים כמו שחשבת?
- האם אתה חושב שאחרים יפסיקו לאהוב אותך אם לא תעשה את זה "בסדר"?
- מהם היתרונות שבשליטה?
- ומה חסרונות?
אם זה נותן לך "דבר קטן" שחרר את החבל התחל על ידי ביצוע ניסויים קטנים של "אין שליטה" (התחזות להתחיל להפסיק לעשות דברים גדולים תעניק לך סחרחורת שתמנע מכם להשיג שליטה).
דוגמאות? נסה לשנות את התוכניות ברגע האחרון, לעזוב יום אחד את מכונת הכביסה בלי לשים ... האם העולם מסתיים? יתכן שתצטרך ללבוש את אותה חולצת טריקו אתמול, אבל לא, העולם לא נגמר וחווית מה קורה כשאנחנו משתלטים על כל הדברים שראשנו.
2. כמה מקרים בהם אנו מפעילים שליטה יתר
- כשיש לנו כאלה ציפיות גבוהות מדי לגבי מה שאתה צריך או יכול לעשות. התוצאה? אתה מבקש ממנו לעשות משהו שאתה לוקח כמובן מאליו שהוא צריך לדעת לעשות ואיך הוא לא עושה את זה (כי הוא לא יכול, לא בגלל שהוא לא רוצה, ומכאן אנחנו מדברים על ציפיות), אתה מתעצבן. המפתח הוא שייתכן שלא עצרת לחשוב שלא הסברת מה בדיוק אתה רוצה לעשות או איך זה נעשה. ילדכם בן כמה והוא עשוי להזדקק לכם לפרט את הצעדים, או לעשות זאת אתו.
- כאשר אנו כופים נורמות וכללים קפדניים ודיקטטוריים מאוד, שלא הוסכם עליהם: הדבר מתרחש כאשר הנורמות נכפות על ידי הורינו מבלי שלקחנו את דעתם בחשבון, מבלי לתת להם את ההזדמנות להבין את הנורמות הללו: אנו פשוט מודיעים להם כי הן קיימות וכי הוא צריך לעמוד. אתה יכול לדמיין לחיות ככה?
- כשאתה פונה ללא הרף עונש ("לחדר שלך", "אם לא ..., אז לא ...).
בואו נפסיק להיות כל כך קפדניים עם ילדים
כפי שאמרתי לפני כן ההשפעה של שליטה מופרזת בילדים היא דבר שעלינו להימנע ממנו בגלל ההשפעות השליליות שהוא מייצר, אך לעיתים, עבור חלקם, השארת השליטה אינה משימה קלה. הרי אנחנו מבוגרים שיום אחד היו ילדים, שחונכו בצורה מסוימת, שקיבלו (מההורים, מסבים וסבתות או ממורים או כל דמות חשובה) את אותה שליטה מוגזמת ממנה אנו רוצים לברוח.
אז קלט, שלווה. כדי לעזור לך נלך עם כמה נקודות שיכולות להנחות אותך בדרך זו.
1. זכור מה אתה באמת רוצה ללמד אותו
נחזור לדוגמא של העיקרון: בנך רוצה מים והוא ישרת אותם בעצמו, עם ארבע שנותיו וידיו הקטנות (שהן כלי נשק להשמדה המונית). הפרספקטיבה, ללא תיאבון, של הצורך לקחת את המגב ולהרים ליטר וחצי מים יכול לגרום לך לומר שכבר הניח אותך על המים. אבל לפני שאתה קם, עצור וחשוב:
מה אתה רוצה שאלמד? אם אנו מונעים ממנו לעשות דברים למען עצמו, אנו אומרים לו ש"מצב טוב "שוקל יותר מאשר לעשות זאת, המסר שמגיע הוא של פרפקציוניזם, דבר שאינו חיובי כלל לילד.
אנו גם מונעים מכם להיות אוטונומיים, לממש את הכישורים המוטוריים שלכם, את הדמיון שלכם, ללמוד את הקשר בין עובדה לתוצאה… אנו מונעים מכם למידה בעלת ערך רב.
שחרר חבל, תן לו לעשות. חלק מהלימוד של בני אדם מופק על ידי ניסוי וטעייה, ולכן טעויות אינן רק לא שליליות, אלא גם מקור ניסיון רב ערך.
כן, זה יותר מרהיב. כן, תצטרך לאסוף ולנקות הרבה בהזדמנויות מסוימות, אבל זה גם יהפוך את ילדך לאוטונומי יותר, ירגיש מוכשר ...
2. הסיבות להתגברות על הצורך בשליטה
- למד את ילדך להיות אוטונומי ובכך מקדם את ההערכה העצמית שלהם.
- למדו את ילדכם מודל זוגיות בריא, כזה בו הכבוד שורר ואין שליטה זה על זה.
- למרות שזה נשמע תמיםהאמת שזה עוזר: לעצור ולהתבונן בילדכם עושה דברים, את פלא הלמידה שלו, מהניסיונות שלו וכן, גם את הרעיונות שלו שנראים נהדרים עבורו אבל שאתם יודעים שהם יגיעו לאסון בממדים אפיים. לראות את אותו אדם קטן שאתה רוצה לגדול ולפתח כל כך הרבה, ללמוד, לבוא איתו, להתעסק בזה ... זה נהדר. אל תחמיץ את זה לשליטה.
תמונות: Pixabay.com;
בתינוקות ועוד: חמישה הסכמים כך שהקשר שלכם ישרוד עם הגעתם של ילדים
