זה קרה לכולנו. אתה בפארק, אצל סבא וסבתא או בסופרמרקט והבן שלך צועק, או בוכה או מסתבך עם ילד אחר, ומבוגר, שהוא לא אתה, נוזף בו. בהתחלה אין מי שזה נעים, נכון? האם עלינו להסכים? מה אנו יכולים לעשות כאשר מבוגר אחר נוזף בילדנו?
כשאדם אחר נוזף בבנו, מתרחשת בנו תגובה קרבית כמעט מיידית שבדרך כלל רוצה לרצות אותו באיפסו פקטו. מי הוא / היא שיעשה את זה?
אך בנוסף לכל זה יתכן שאנו חשים שכן מטיל ספק באבהות שלנו, סגנון ההורות שלנו. אם בארוחה עם חברים מישהו נוזף בילד כי הוא שם את האצבעות בקערת הרוטב מה שאנחנו מתרגמים היי, האם לא הצלחת ללמד נימוסי ילדך? יכול להיות שאנחנו מרגישים רע על כך שלא היינו קשובים יותר (תמיד תלוי במצב, בעין).
יש הרבה מקרים שבהם למרות שאנחנו לא רוצים שזה יקרה, זה יקרה, מקרים שבהם מבוגר אחר יגע בהם, וגם בצורה הגרועה ביותר מבלי שנצטרך לנו האפשרות להימנע מכך. מה נוכל לעשות אז?
בתינוקות ועוד "פסק זמן" ו"כיסא חשיבה ": מומחה למשמעת חיובית מסביר מדוע אסור לנו להשתמש בשיטות אלהישנם כמה גורמים שיכולים לשנות את התגובה שלנו:
מי: כמו שאמרתי, עבור הורים רבים זה לא אותו דבר אם זה שנוזף הוא זר טוטאלי או סבו. מערכת יחסים רגשית עם האדם האחר יכולה לגרום לנו פחות או יותר להצדיק את ההופעה, אך הדבר גם יגרום לנו להרגיש יותר (או פחות) חופשיים להגיב במקום.
כיצד: האם עשית זאת בשקט נפשי ובמילים טובות או בצורה לא טובה?
איפה: האם היינו נוכחים או לא? האם זה היה בבית של האחר, למשל, או במקום ציבורי?
מדוע: האם התנהגותו של בננו מהווה סכנה לו או לאחרים, התנהגות לא אזרחית, או שמא היה זה רק משהו שהפריע לאדם שנוזף בו?
אז מי יכול לגעור בבנך? התשובה לכך היא למעשה די פשוטה: אתה ומי אתה מחליט.
איך להגיב אם מישהו אחר נוזף בילדנו
בוא נראה את שלוש תגובות שכיחות אפשריות:
1) אם איננו מסכימים על הדרך או על העובדה שמבוגר אחר נוזף בילדנו אנו יכולים הראו בגלוי את כעסנו זה כלפי זה ואל תאמינו. זה יהיה המודל אל תתעסק עם בני. כפי שאסביר בהמשך מקרה זה, עלינו לנסות להימנע מלהראות אגרסיביות מכיוון שעם זה היינו משדרים לילד שזו הדרך לפתור סכסוכים, ואנחנו לא רוצים את זה, נכון?
2) אנחנו יכולים דבר לבד עם המבוגר כדי להראות את אי הסכמתנו ואז עשה זאת עם בננו כדי להבהיר את המצב ולוודא שהוא הבין מה קרה. אפשרות זו שכיחה למדי, למשל, אצל סבים וסבתות או קרובי משפחה שאנו לא רוצים להתעלם מהם מול הילד אך איתם איננו מסכימים בהכרח.
3) אמת את המבוגר זו תהיה האפשרות השלישית, במקרה שנחשוב שהיא עבדה בצורה נכונה. אם זה מתרחש בחללים ציבוריים כמו במוזיאון כששומר החדר מזהיר את הילד שהוא לא מנהל, נוכל לקחת את זה כמובן מאליו. עם זאת, בין אם אנו מסכימים עם אפשרות זו ובין אם לא, היא לא המומלצת ביותר שכן האידיאל הוא תמיד לדבר עם בננו אחרי סצינה כזו: אנחנו התייחסותו, הוא ראוי לקבל תשומת לב ולנסות את מה שקרה.
האמת? אין דרך נכונה להגיב: הכל תלוי במצב, האדם ... כפי שהוסבר בפסקאות הקודמות.
כמובן שיש דבר אחד שעלינו לקחת בחשבון לפני שנפעל:
- הורים הם מודל לילדים שלנו, כך היזהר כיצד אנו מגיבים בזמן שהם נוכחים. תגובה לבוגר השני על ידי גידול מדהים או מראה לנו כעס אגרסיבי במיוחד היא מודל גרוע עבור ילדינו כי ... אנחנו לא רוצים שילמדו שאגרסיביות היא התשובה, לא?
אצל תינוקות ועוד ארבע "R": ההשלכות השליליות של עונש אצל ילדיםאם מבוגר נזף בילדנו ללא הסכמתנו בנוסף לשיחה עם אותו מבוגר עלינו לדאוג לילד. איזה אפריורי נחשב למצב שלילי אנחנו יכולים להשתמש בו כדי לעבוד עם הבן שלנו בהיבטים מסוימים.
מבוגרים, מכיוון שהם מבוגרים, לא תמיד צודקים ו / או מתנהגים בצורה חיובית. זה מעניין אותנו להיות ברורים לגבי, למשל, מניעת התעללות.
התגובה להתנהלות שגויה לא צריכה להיות התנהגות אחרת.
הערך האישי של כל אחד ואחד אינו תלוי במה שאחרים חושבים (בעזרת זה אנו עובדים מושג עצמי, הערכה עצמית ...).
פתרון סכסוכים: כיצד אנו פותרים את המצב עם המבוגר השני (נותן דוגמא, כמו שאמרתי קודם), כיצד ניתן היה לפתור את המצב אם המבוגר השני לא היה מפריש (למשל אם נזיפה בו שהוא לקח את הצעצוע מילד אחר מכיוון שאנו עובדים כיצד אתה יכול לנהל את זה בהזדמנויות אחרות) וכו '.
צילומים: מטילדה; עכשיו ההורים הם
בתינוקות ועוד: "בן זוגי ואני לא מסכימים": כיצד לנהל משא ומתן כשיש אי הבדלים ביחס להורות
