נפרדתם ועכשיו פגשתם מישהו חדש, מישהו שאתם ממש אוהבים, מישהו שאתם רוצים לחלוק איתו את חייכם, אבל… גם הילדים שלכם אוהבים את זה? מקובל שילדים מראים רתיעה מסוימת ו / או דחייה ראשונית של בן הזוג החדש שלנו, אבל ... מתי עלינו לדאוג? איך לגלות שמשהו לא בסדר בזוגיות בינם לבין בן הזוג החדש שלך?
הרעיון שלילדים יש תקופה לא טובה לפני הגעתו של אדם חדש למשפחה הוא דבר שלעתים קרובות מתנה, בהזדמנויות רבות, קשרים חדשים למי שסיים את נישואיהם / מערכת היחסים. ראשית טובתם של הילדים, אין עוררין על כך
לא הכל נובע מהקשר החדש
הרבה מהתגובות שאנו יכולים לצפות בילדים קשורות בדרך כלל יותר לפרידה / גירושין מאשר עם הגעתם של הזוג החדש.
עם ניהול טוב וחלוף הזמן עצמו, הגורם לילדים להסתגל למצב החדש ולנרמל אותו, הם לא צריכים להציג בעיה גדולה יותר עבור ילדינו. אסור לנו אפוא לדאוג יותר מדי, אך עלינו לדאוג.
פרסוםילדים בדרך כלל מגיבים באופן שונה לשינויים במשפחה בהתאם לגילם:
תינוקות, למשל, עשויים להראות חרדת נטישה מההורה שאינה נוכחת.
ילדים צעירים, בגיל הגן, יכולים לחזור לאצטדיונים קודמים שכבר התגברו, למשל, מדברים שוב כמו תינוק, משתינים במיטה ...
במקרה של ילדים מעט גדולים יותר, חרדה נובעת מאי וודאות לגבי השינויים שחייהם יסבלו: איפה אנחנו הולכים לגור? מה יהיה עם החדר שלי, הצעצועים שלי וחברי? מתי אני אראה את אבא / אמא או איך אדבר עם זה שלא?
אצל מתבגרים עלולות להופיע התנהגויות של אי ציות לנורמות, בידוד מסוים דחייה להורים וכו '.
כפי שאומר, תגובות אלו מתרחשות בדרך כלל במצבים בהם הילדים לא סיימו לפרט את הקרע של הזוג האב-האם ואת השינוי שהביא לכך. חשוב שנעבוד איתם על היבטים אלה בכדי להפוך את המעבר למוצלח.
אדם חדש לחייהם
הגעתם של זוג חדש רק מזכירה או מאשרת זאת לזוגיות של אבא ואמא אין שום פתרוןוזה יכול לגרום להם אי נוחות, ללא קשר אם הוא אוהב פחות או יותר את אותו אדם.
ילדים בדרך כלל מכילים, לפחות לזמן מה, את האשליה שהמשפחה הולכת "לבנות מחדש", שאבא ואמא יהיו שוב יחד. כשאנחנו מציגים את בן זוגנו החדש אנו שולחים הודעה ברורה: זה לא יקרה. מאותו רגע הם צריכים להתחיל להגדיר מחדש את גישותיהם בעניין זה ולייצר תחזיות ועתידיים חדשים.
בכך אנו יכולים לעזור לך על ידי שמירה על א תקשורת נוזלית בכל עת, במיוחד מתחילת תהליך הפירוק של בני הזוג, לספר להם מה יקרה, ממה תיכלל הפרידה, איך אנחנו הולכים לנהל זמן, ביקורים וכו '. כלומר, ביטול הספקות שלך אנו מעודדים אותם ליצור כמה ציפיות מציאותיות כדי לעזור להם להתמודד עם זה בצורה הטובה ביותר.
סימנים לכך שילדכם לא אוהב את בן / בת הזוג החדשה
עלינו להתחיל מהבסיס שהדבר הרגיל הוא שלא קל לילדים להסתגל לזוג החדש, אך יש להיזהר, דבר אחד הוא שזה לא קל ואחד אחר שהופך לבעיה.
רבות מהתגובות בהן אנו יכולים לצפות כאשר לילדינו לא מרגישים בנוח עם בן / בת הזוג החדש, דומות לאלה העשויות להופיע לפני (ובמהלכה) הפרידה. אם סימני אי הנוחות שהזכרתי קודם הופכים להיות חזקים יותר וארוכים לאורך זמן, עלינו לנקוט בפעולה בנושא בהקדם. הם יכולים להופיע גם:
- קשיים בהירדמות
- סיוטים
- תסיסה: הם זזים הרבה, הם נראים עצבניים.
- תכונות דיכאוני: במקרה של ילדים, בניגוד למבוגרים, הם לובשים צורה של התנהגויות ותגובות אגרסיביות.
- דחייה פעיל של אותו אדם: לא רוצה להיות איתה, לא לציית לה, להתמודד איתה ...
מה אנחנו יכולים לעשות?
- העיקר להבהיר, בדברינו ובעיקר בהתנהגותנו, שהם יישארו מיוחדים, הכי מיוחדים עבורנו, שאנחנו הולכים לאהוב, ללא תנאי, לא משנה מה. אף אחד לא בא להחליף אותם.
- ערוך תכניות משותפות.
- שמור ופטנט על כללי התנהגות: שהמצב המשפחתי השתנה לא אומר שהכללים עשו זאת גם כן.
- קבעו שיגורים יחד: אין כמו לחזור על דפוסים לילדים כדי לנרמל משהו.
- עודדו את בן זוגנו לקחת אחריות על טיפול כלשהו וחלק מהחינוך, באופן זה ילדים יתפסו אותו כאל הפניה למבוגר.
- הימנע, לפחות בהתחלה, מהפגנות רגשיות גופניות, מכיוון שילדים נוטים להיות לא נוחים לפניהם. הצגת חיבה היא חיובית מאוד, אך מילולית.
- כמובן שעלינו להתבונן בהתנהגות של בן זוגנו החדש ולשמור איתה על תקשורת גלויה: יתכן שהיא לא תרגיש בנוח עם ילדינו, והבעיה היא דו כיוונית. מה יהיו הסימנים? לדוגמה, אם אינך מדבר אליהם ישירות (אך עשה זאת דרכנו), אם התוכניות בדרך כלל אינן כוללות ילדים, אם אינך נענה באופן משביע רצון לצרכיהם וכו '. במקרים אלה עלינו לגשת אליו עם בן זוגנו כדי למצוא פתרונות ... או לסמן את הסוף.
תמונות: Pexels.com; Pixabay.com בתינוקות ועוד: משמורת משותפת, זכות או חובה?: משמורת משותפת על ילדיהם כנגד רצונם מוטלת
