"תבקש מהילד הזה סליחה", "תגיד לסבתא שהיא לא התנהלה שלא במודע."... לעיתים קרובות הורים מתעקשים (הרבה) כך שילדינו מתנצלים על מעשיהם (אנו מתעקשים ולפעמים כמעט אנו מחייבים, נכון?). ואנחנו, אתה אנו מתנצלים אליהם כשאנחנו טועים? כיום נראה שזה עדיין עולה לנו, ובמקרים רבים זה גורם לנו להרגיש לא בנוח. אבל להתנצל בפני בן, להכיר בטעויות שלנו, יש יתרונות עצומים ומהווה למידה חשובה עבורן.
האם הם לא יאבדו את הכבוד שלי אם אני מודה שטעיתי? החשש להתרושש או להחמיר את הדימוי שיש לילדינו מאיתנו עשוי להיות אחת הסיבות לכך שאנו מתקשים להתנצל בפניהם.
בואו ניקח רגע לחשוב מה הדימוי שאנחנו רוצים להעביר לילדים: האם אנחנו רוצים שהם יניחו שהשלמות קיימת? שיש אנשים אידיאליים שלעולם לא טועים? מודל זה לא רק שאינו מבטיח את הכבוד וההערצה שלהם, אלא גם יכול לפגוע בהם בטווח הקצר, הבינוני והארוך, למשל באמצעות פרפקציוניזם מופרז. "אם ההורים שלי לא טועים, אני לא יכול להשתבש, לעולם." היזהר בזה.
אם לא נניח שאנו מבצעים טעויות ומתנצלים אנו שליחת מספר הודעות לבנו:
- טעויות זה רע, וזה הופך אותך לאדם גרוע יותר, פחות חשוב
- גם אם אנחנו טועים, אסור לנו להכיר או להראות זאת
- אם אתה מתנצל אתה חלש ומאבד "סטטוס"
- ההורים שלי מבקשים ממני לעשות משהו שהם לא עושים
ילדים צריכים ללמוד שאנשים מבצעים טעויות וששום דבר לא קורה, להפך: טעות היא הזדמנות ללמידה וצמיחה. וכדי להטמיע מושג זה, עלינו להתחיל להציב דוגמא, אינך חושב?
מה אנחנו מלמדים את בננו כשאנחנו מניחים טעות ומתנצלים?
- כולנו עושים טעויות, כולם.
- בהנחה של טעויות והתנצל עלויות, וכל אדם זקוק לזמן אחר כדי לעבד אותו, אך לאחר זמן זה הוא אפשרי, וזה הטוב ביותר.
- לא נכון, הכירו בזה ושחזרו את השגיאה זה משהו חיובי, מה שהופך את האדם לטוב יותר מכיוון שהוא מוביל לצמיחה והעשרה של שלהם ושל אחרים.
- בקשת סליחה גורמת לנו ולאדם שאנחנו מתנצלים להרגיש טוב יותר: זה משפר מערכות יחסים בינאישיות.
מתי להתנצל?
לשם כך אין כללים מדויקים, ברור, אך באופן כללי ראוי להתנצל כשאנחנו מופיעים פעולה או התנהגות שאנחנו לא גאים בה, שאנחנו לא רוצים להעביר לילדינו ושבתורם אנחנו לא רוצים שילמדו, יחקו או יבצעו, עכשיו או בעתיד.
איך נוכל לבקש מבננו סליחה?
בואו לנרמל גם טעויות וגם להתנצל: אין הכרח שנעשה טעות גדולה כדי להדגיש אותה לפני הקטנה, לאורך היום ללא ספק נוצר מצב בו אנו מתבלבלים ואנו טועים.
ערוך תיאור של מה שקרה כסיכום: נוח שכשאנחנו מבקשים סליחה אנו מבהירים לילדים מדוע אנו מתנצלים, כך שהם יבינו את הקשר בין פעולה לתגובה, בין טעות להתנצלות. תראי, אתה צעקת ואמא הייתה זקוקה שתקשיב לה והתרגזתי ודיברתי איתך בצורה לא מתאימה, נכון? אני מצטער מותק
אל תזרוק כדורים החוצה, קח על עצמך את האחריות. כאשר אנו מניחים שגיאה אנו נוטים למקד את האחריות או להצדיק את עצמנו (זאת אנו רואים בהתייעצות יומית): "עשיתי את זה כי הייתי עייף", "הבוקר הדבר הזה קרה והייתי כבר עצבני" ... אנחנו מתחילים את הסוג הזה של מנגנונים מכיוון שהם עוזרים לנו להרגיש פחות אחראיים לכישלון, אבל המציאות היא שאנחנו, נכון? ואם זה מה שאנחנו רוצים להעביר לבנו, נתחיל בהנחה בעצמנו.
הצע פתרונות לתיקון השגיאה שלך: אני מצטער ששכחתי להביא לך את המחברת שהבטחתי לך, האם היית זקוק לה עד מחר? אתה חושב שאם ננסה להגיע לחנות לפני שהם נסגרים? או אם איננו יכולים להסתכל סביב הבית כדי לראות אם נמצא משהו שעובד עבורך ומחר אני קונה את זה ...
קבע תוכנית לאירועים עתידיים: בפעם הבאה, כדי לא ללכת לאיבוד, מה שאנחנו יכולים לעשות זה לרשום את זה בפוסט-דלת בפתח הבית, אתה חושב?
שאל בגלוי את ילדך כן, אחרי זה (תיאור, הסבר, התנצלות, פיתרון ותוכנית עתידית) סולח לך. אז אתה סולח לי? יתכן שלא (בגלל שהוא קטן ולא הבין, כי הוא עדיין כועס ...). נשאל אם כן בגלוי מה אנו יכולים לעשות כדי לסלוח לנו. בדרך זו אנו מראים לכם כי אנו מניחים את השגיאה וכי אנו מבינים את אי הנוחות שלכם. עין: לא מדובר בפיצוי (או פיצוי יתר), אנו מדברים על מונחים ומעשים מתוך סיבה, המותאמים ל"טעות שנעשתה ".
הדגש את החיובי שבבקשת סליחה. תודה רבה שסלחת לי, מותק. האם אתה טוב יותר אני מרגיש טוב יותר עכשיו. האם אנחנו מחבקים אחד את השני? בדרך זו אנו מדגישים את ההיבטים החיוביים ברמה הרגשית של הסליחה (מבקשים ומעניקים אותה כאחד).
אם אנו רוצים שילדינו לא יהיו מתוסכלים מכיוון שהם לא מושלמים, שהם אמפתיים ומסוגלים ללמוד מהטעויות שלהם, בואו נתחיל עם דוגמה: בואו להתנצל כשמתאים, לטובתם הרגשית של כולם.
תמונות: Pixabay.com
בתינוקות ועוד: האם אתה מתקשה להתאזר בסבלנות כלפי ילדיך? אם חולקת טריק לתרגול הורות חיובית
