כאשר מה שבני הזוג ציפו שיקרה מהר יחסית לא מגיע, כאשר לאחר ניסיון הולך אחר, ועוד ... כשאתה נכנס לגלגל ה בעיות רבייה בלאי, תסכול וייאוש יכולים לגרום לשקע באזור קשר זוגי. איך זה באמת משפיע? מה אנחנו יכולים לעשות כדי להגן על מערכת היחסים שלנו?
ההערכה היא כי 17% מהזוגות בספרד סובלים מבעיות פוריות. התהליך שעוברים הזוגות הללו עובר מבחן קשה למדי למערכת היחסים, מבחן שאם לא נכין יכול להזיק לבני הזוג.
הבלאי בשלב הראשון
חשוב לזכור שזוגות המפנים לטיפולי פוריות כבר עברו מסע שלם של ניסיונות לא מוצלחים, כבר ניסו "באופן טבעי" להיכנס להריון. בשלב ראשון זה, חיכוכים ואי נוחות רגשית יכולים להתרחש אצל בני הזוג (בנוסף לאי נוחות ברמה האישית, כמובן).
"אני רוצה לנסות כל יום לוודא שזה קורה ובן זוגי לא מרגיש כמו סקס אם זה מחויב" או "אני מרגיש שהבן זוג שלי לא רוצה את זה כמוני" אלה כמה מהמחשבות שכבר יכולות להיות נוכחות ולהשפיע על מערכת היחסים שלנו.
בשלב זה, כמו בסך הכל, תקשורת תמלא תפקיד מהותי. צריך לדבר על הציפיות של כל אחד, על הרצונות והצרכים, על חוסר הביטחון והפחדים שיש לנו לאורך הדרך ... אנחנו צריכים להתחבר מההתחלה כדי לתמוך זה בזה בתהליך מורכב זה.
ההשפעה על בני הזוג
אובדן הנאה והנאה מינית
כאשר אנו בודקים זמן מה ואין דרך, בדרך כלל קורה שהסקס בסופו של דבר אינסטרומנטלי ובכך מאבד את החלק ה"כיף ". כלומר, אנו הופכים את המין לכלי שיאפשר לנו (או לפחות לנסות) להשיג את המטרה שלנו, שמפשיטה את הנטל השובב והנעים.
זו אחת הנקודות היסודיות שעלינו לעבוד כזוג, מכיוון שהבלאי והאי נוחות הנלווים לכך חשובים. בנוסף, בדרך כלל מתווסף פן שלילי: הדרישה (בביצועים). כל זה יכול להוביל לבעיות בתפקוד המיני, כפי שעולה ממחקר באוניברסיטת סטנפורד כגון אנאורגסמיה (קושי באורגזמות) או אין אונות
זה המפתח שאנחנו לא מאבדים את החשיבות שיש לו: סקס הוא לא רק מעשה גופני אלא גם מרמז על אינטימיות, מרחב המשותף עם בני הזוג ... ואנחנו בכלל לא מעוניינים לאבד אותו.
ירידת תוכניות זוגיות
פעילויות הזוגיות, החשובות כל כך מכיוון שהן מספקות חיזוקים חיוביים ועוזרות לאיגוד, הן דבר שמשתנה לעיתים עמוקות כאשר אנו עומדים בפני טיפול כזה. לוחות הזמנים, החופשות וההפסקות שלנו מותנים כשאנחנו צריכים ללכת למרפאה, מתי הגיע הזמן לדקור או מתי ניתוח חדש. התוצאה היא שאנחנו דוחים ללכת למקום כזה או לעשות דבר כזה ... וכיוון שאנחנו קצת מיואשים בסוף אנחנו נשארים בבית ... שוב.
לאחר מכן הזוג מאבד הזדמנויות חיזוק, כאמור, מאבד דרכי הנאה, כל כך נחוץ כדי לסתור את אי הנוחות הנוצרת מכל זה, מאבד את האפשרות לפרוס תפקיד שאינו של "אדם שרוצה להביא ילדים לעולם" אלא של האדם או אישה ... וזה משהו שאנחנו לא יכולים להרשות לעצמנו כרגע.
קשיי תקשורת
אחד הפחדים השכיחים ביותר הוא לומר משהו "שיכול להשפיע על האחר", או "לשקול עם הנושא", או סתם להפך, לדבר על הנושא כל הזמן ובכך להציף את בן זוגנו. אם לא אנו חולקים היבטים אלה, עשויים להופיע רגשות שליליים כמו אשמה, כעס או חרדה ... גם בהם הוא שותק וגם בו אינו שואל.
ירידת פעילויות חברתיות כזוג
אי הנוחות במצב הרוח, חוסר היסוד או קושי בהתמודדות עם מצבים מסוימים גורם לנו לעתים קרובות לדחות תוכניות חברתיות. מקובל מאוד שנוכחותם של זוגות עם ילדים או נשים בהריון (כמו גם חדשות מסוג זה) גורמת לאי נוחות, ולכן הנטייה היא להימנע ממצבים בהם ניתן להיחשף אליהם.
הבעיה היא שדווקא ברגע זה אנו זקוקים לתמיכה חברתית יותר מתמיד, גם רגשית וגם "להיות עסוקה" במחשבה על משהו אחר גם אם זה חמש דקות.
מה אנחנו יכולים לעשות
העיקר לעבוד את הנושא יחד, כזוג, מתחילת התהליך. חלוף הזמן רק יגרום לאי נוחות, יכול להוביל לאי הבנות ...
תקשורת
כרגע אנו מחליטים שאנחנו רוצים להיות הורים, עלינו להתחיל בתהליך של תקשורת דו כיוונית, על שניכם לשתף אתכם בהרגשתכם, איזה פחדים יש לכם וכו '. ואם נקלע לסיבוכים, אם נעבור לטיפולי פוריות ... עם יותר דגש.
על כל זה יש לדבר, לבסס, להגדיר מתי ואיך אנחנו הולכים לדבר על הנושא, ומתי ואיך אנחנו הולכים לומר לבן זוגנו שזה לא הרגע, או שרגשית שהשיחה הזו לא טובה לנו. מה שנשאיר בלי לדבר, יישאר בגבולות הפרשנויות, ורק יביא אי נוחות לשניהם.
ערוך תכניות זוגיות
זה נראה כל כך קשה בגלל מה שאמרתי קודם, בגלל הזמינות כמעט במשרה מלאה הנדרשת על ידי טיפולים והתערבויות מסוג זה, זה חיוני. יתכן שלא נוכל לנסוע לחופשה בברלין כפי שהיינו רוצים מכיוון שאולי הגיע הזמן לנסות לבדיקות, אבל נוכל לנסוע לאנשהו שהוא קרוב יחסית וממנו נוכל לחזור.
עלינו לתכנן תוכניות ... ולבצע אותן, גם אם אנו עצלנים, גם אם אין לנו את כל האשליה שאנו חושבים שצריך שיהיה לנו. אנחנו זוג, והזוג ניזון מטיפול ותשומת לב, אז אל תזניחו את זה.
להבהיר (או להמשיך לחיות) את התשוקה והמיניות כזוג
חשוב למצוא רגעים שובבים של הנאה מינית בהוצאת המשוואה "רבייה" מהמשוואה, לשם כך אנו ממליצים בדרך כלל בהתייעצות לפנות, למשל, למפגשי עיסוי, בהם אינטימיות ורגיעה יכולים לפנות את מקומם לתשוקה והתרגשות. . כמו כן, לשנות את ההקשר, סע למלון, או מילוט לחוף הים ... כל מה שאנחנו יכולים לחשוב עליו יכול לעזור להפעיל את תפקידנו הבוגר "בתשוקה", אתה מבין?
הישאר עם חברים או משפחה
קבלת תמיכה חברתית הוא אחד המשתנים שמתאימים להתמודדות טובה יותר עם סוג זה של תהליכים, ולכן אין להשאיר אותו בחוץ. יתכן שלא בא לנו, שאנחנו חוששים לפגוש את בן הדוד שלו בהריון (וזה מזכיר שאנחנו לא מקבלים את זה), אבל עלינו ליצור קשר עם אנשים אחרים כדי להחמצן את הקשר, בין היתר.
התמודדות עם בעיות רבייה היא קשה, קשה מאוד, אך על אחת כמה וכמה אם בן זוגנו מושפע מהתהליך עצמו. הגיע הזמן להתאגד, כמו שאמרתי, לעבור ל"כול אחד לאחד " לדאוג ולהגן עלינולהיות חזק מול כל מה שיבוא. בואו לפנק את מערכת היחסים שלנו יותר מתמיד, מכיוון שזה כל כך שווה את זה.
תמונות: Pixabay.com
בתינוקות ועוד: מה לומר ומה לא לזוג עם בעיות פוריות; הם מודיעים על ההריון שלהם ומראים את כל המאבק והסבל שעבר כדי להשיג אותו;
