הגענו עדיין? ועכשיו? ועכשיו? אני רוצה להגיע עכשיו! בטח שכולנו שומעים את המילים האלה, נכון? ה סבלנות זה חלק מהלימוד והניהול הרגשי של ילדים, וזה הכרחי לא להתמודד עם התסכול (עכשיו ובעתיד). כיצד נוכל לעזור להם בלימוד זה?
פעוטות הם לא מבינים את מושג הזמןהם לא יכולים לדעת אם 5 דקות זה הרבה או מעט, הם לא יכולים להגיע לרעיון אם הם יצטרכו לחכות קצת או לנצח. ילדים חיים כאן ועכשיו ובהדרגה יש להם יכולות המאפשרות להם להקרין יותר בטווח הבינוני-ארוך.
אז כדי להתחיל, בהתחשב בזה, הדבר הראשון הוא התאם את הציפיות שלנו. להעמיד פנים שהם שקטים, שהם לא שואלים, שהם לא משתעממים או שהם לא קושרים את זה בהזדמנויות מסוימות זה הרבה יומרה. תירגע
למרות זאת, נכון שנוכל לעשות כמה דברים כדי ללמוד כיצד להגביל את הזמן ולפתח את סבלנותך.
איך לעזור לילד שלי ללמוד להיות סבלני?
הוביל בדוגמה
כידוע, ילדים לומדים, בין השאר, ממה שהם רואים שאנחנו עושים, אנחנו המודל שלהם, כך שאם אנחנו רוצים שהילד שלנו יהיה סבלני, מה שאנחנו לא יכולים לעשות זה לאבד את המסמכים בפקק או לצרוח בתוך תור כי זה לא מתקדם ... זה ברור, נכון?
אל תבקש דברים "לעת עתה"
בשורה של הנקודה הקודמת, כשפונים אליהם ננסה לא "להזדרז אותם כל הזמן". כן, לפעמים הם מבדרים את עצמם צופים בשכונות ואנחנו ממהרים כי אנחנו מאחרים לבית הספר, אבל יש דרכים ודרכים להודיע להם.
אם נאמר בחדות שהם צריכים לעשות משהו "לזה כבר" אנו מעבירים את המסר שחוק לחייב בן אדם אחר לעשות משהו "כבר". נסה לגרום לו לראות את הצורך לא לבדר את עצמו, אך אל תבקש ממנו את הדברים "כבר" או שהם ישאלו אותך באותם תנאים אליך.
אם אתם סובלים מהתפרצויות זעם מכיוון שאתם רוצים משהו “כבר” ומה שאנחנו עושים זה לצעוק עליכם, אנחנו לא עוזרים לכם להבין שזה מתוך הרוגע שמבקשים (ומצפים) דברים. אנחנו המבוגרים ואנחנו יודעים, מכיוון שאנחנו יודעים את זה, שהם מבדרים, כך שבמקום לדרוש ולהיות עצבני אולי מה שאנחנו יכולים לעשות זה להרים אותם 5 דקות לפני שיהיה להם יותר זמן, למשל.
לחזק את הסבלנות ... ולהסביר
"יופי, מותק, כמה טוב חיכית שאבא יסיים להוציא את הכלים למדיח כדי לתת לך את הספל שלך". אך בנוסף לחיזוק, אנו מעוניינים להסביר מדוע אנו עושים זאת, בכדי שיוכלו להבין את הסיטואציה ולהקים קשר בין סיבה ותוצאה המסייע להם ליצור דפוסים.
אל תחזק את חוסר הסבלנות
ובקוטב הנגדי, אל תחזק את חוסר הסבלנות. איך? ובכן, לא לתת לו את מה שהוא "דורש" אם הוא לא מבקש זאת כמו שצריך, למשל, או שיש לו גישה לדברים כשהוא יכול, מבלי שאיש יצטרך לצאת מגדרו כי יש לו "כאן ועכשיו".
עם "שיהיו דברים ברגע שאני מבקש אותם" אנו רק מעודדים אותו לא ללמוד לחכות ושדווקא ההמתנה, שהיא משהו שהוא ימצא בחיים, מובילה אותו אל עצום תסכול. לא מדובר ברגיזת הילד האומלל או להכחיש אותו מה שהוא מבקש לפי המערכת, אלא לגרום לו להבין שהמערכת לא עובדת עם הנוסחה "אני שואל - יש לי."
משחקים ופעילויות שמעודדים סבלנות
משחקי לוח קבוצתיים, אלה שבהם אתה צריך לחכות לתור שלך, למשל, נהדר לטפח סבלנות, והם גם מהנים! בשוק יש הצעה ענקית, אפילו לקטנטנים. גם את חידות או בישול (המחייב לחכות למשהו שיחמם, או לסיים את התנור) הן פעילויות נהדרות לעבוד את הדברים האלה.
היו עקביים וקיימו הבטחות
בדיוק כדי לעזור להם לבסס מושגים זמניים יחסי סיבה-תוצאה חשוב שנביא את מה שאנחנו מבטיחים. אם אמרנו לכם שאחרי ארוחת הצהריים נלך לפארק… אז עליכם ללכת לפארק, או אם לא בפעם הבאה שנגיד לכם, זה לא ירגיע אתכם, להפך, ותרגישו אותו דבר או יותר מתוסכל ו זה יביא לכך בקש דברים שוב ושוב.
סמנו מגבלות זמן קצרות וקונקרטיות מאוד
מכיוון שאין להם את היכולת לדעת כמה הם 5 דקות במקום זאת, אנו קובעים את מגבלות הזמן עם פעולות ואירועים ספציפיים: "נלך לבית הסבים והסבתות אחרי שאאסף את אבא מהעבודה".
מול אירועים שיתקיימו תוך ימים או שבועות, למנוע מהעניים ללכת כל אותם ימים לומר (לחשוב ולהרגיש) האם זה היום דבר אחד שעובד די טוב הוא להכין לוח שנה שהם עצמם חוצים. בדרך חזותית זו אנו עוזרים להם לקבוע "זמנים".
סבלנות היא דבר שנלמד, שנלמד, שמתפתח וזה בא אלינו (ומתאים לכולנו), ילדים ומבוגרים, אך ... אך איננו יכולים לאבד ראייה של רעיון מפתח שהצביע בתחילת הדרך: ילדים הם ילדים, ואנחנו לא יכולים לבקש מהם להיות סבלניים יותר אפילו מאיתנו. כי ... שמרימים את היד שמצליח להיות סבלניים בכל הזדמנויות. ובכן, זה.
אז כילדים שהם יהיו יהיו זמנים שהם ישתעממו וכשיאבדו את הסבלנות, וזה יהיה רגיל. בשביל זה אבות וצעצועים, הדיבורים ... לגרום להם לחכות פחות מייגעים, נכון?
תמונות: Pixabay.com
בתינוקות ועוד: חינוך ללא צעקות אפשרי אם תציע: שמונה מפתחות לחנך את ילדיך בלי לצעוק
