ללא ספק יותר מאחד מצאנו את עצמנו במצב כלשהו בו ילדינו, מכל סיבה שהיא, לא הבינו סיבות והתקף זעם שהעמידה אותנו באור הזרקורים.
אם שבתה סובלת מהפרעת קשב וריכוז חולקת מדוע עלינו להיות יותר אמפתיים ופחות ביקורתיים כשרואים התפרצויות זעם בילדים בפומבי.
התפרצויות: כולנו היינו שם
בין אם יש לכם ילדים ובין אם לא, רוב הסיכויים שבשלב מסוים בחייכם הבוגרים הייתם צריכים להיות עדים לאחד. זה יכול להיות מילדיך, אחייייך, בן של חבר או האדם המוזר שמולך בקו הסופרמרקט. יש משהו שעלינו להבהיר מאוד: התקפי זעם הם משהו נורמלי לחלוטין אצל ילדים, ולכן, הבינו אותם.
נכון שיש מקרים שאולי יש לנו יום רע ואנחנו יכולים להגיב אליהם בגישה שלילית (עם זאת להשתמש בביטוי שאני מאוד אוהבת), אנחנו כבר מבוגרים ואנחנו יודעים להתנהג בציבור, ילד לא. אז הם פונים לבכי או להתפרצויות זעם כדי לבטא כשמשהו מפריע להם.
מה שאני רוצה להמציא זה שלכולנו יש תפקיד במהלך התקף זעם. חלקנו נהיה אמא או אבא ואחרים צופים שהיו שם בזמן שזה קרה. כהורים, עלינו לזכור את חשיבות הדרך בה אנו מגיבים להתקפי זעם. כצופים, למרות שאני לא מציע שאנחנו מחויבים לפעול בשלום מוחלט, אנחנו יכולים הימנע מהערות שליליות וזרוק מבטים לא מאושרים לעבר ההורים.
כוחה של מחווה חביבה
כפי שאמרתי בהתחלה, אם חלקה את החוויה שעברה לאחרונה בזמן הקניות, כשביתה בת הארבע עם הפרעות קשב וריכוז התקשתה מאוד. היא מעירה כי בהזדמנויות אחרות היא בחרה לעזוב בלי הדברים שהיא מתכוונת לקנות, אך מכיוון שהפעם זה היה אוכל, היא החליטה שהיא לא תעזוב בלעדיה, לא משנה כמה חזק התקף הזעם של בתה.
החוויה שלה בסופר הייתה כבר קשה מאוד, כאשר הערה שלילית של אדם אחר בסופו של דבר הוציאה ממנה את הגרוע מכל וגרמה לה להרגיש נורא. עד שהופיעה אישה, שהפך את החוויה הגרועה הזו למפגן של תמיכה ואמפתיה.
זה סוף סוף קרה. בזמן שחיכיתי בתור לשלם עבור עגלת הקניות שלי המלאה בהפרשות (וקצת יין), סופי נעה ללא הפסקה בעגלה, בכתה בגלל שלקחה שקית צ'יפס ומכיוון שהיא אמרה לי אידיוט בזמן שאנחנו על הקו. היא חסרת רחמים. אני יודע. אני חי עם זה. הפרעות קשב וריכוזה ולבה הקטן האובססיבי מתמקד בסוגיות ובדברים האלה שהיא מוצאת לא הוגנת ולא מפסיקה עד שהיא נרדמת או קורה משהו דרמטי שחוטף את תשומת לבה למשהו אחר.
היינו בתור במשך כמה דקות, התעלמנו מהתפרצות הזעם שלו וסירבנו להיכנע. מה עוד יניב להתנהגות רעה אך יחזק אותה? עזבתי מקומות מאה פעמים בגלל זה. כמעט בכל פעם, למעשה, בסופו של דבר אני עוזב בלי שום דבר שהתכוונתי לקנות ועם ילדה בת ארבע שעושה זעם ביד אחת ותינוקת על המותן, אבל הפעם הייתי חייבת להיות איתנה כי היינו צריכים את האספקה.
אני אומר לו בפעם העשירית שהוא מרגיש כך שהוא לא ייפול והדבר הבא שאני שומע הוא אישה שמאחורי על הקו אומרת "לאהבת ה ', תני לו עוגיה כדי שיוכל לשתוק!" יכולתי להגיב נחמד יותר. יכולתי להסביר שהבת שלי בת הארבע סובלת מהפרעות קשב וריכוז, שאני מגדלת את שני ילדיי לבד, שאני עושה הכי טוב שיכולתי, ושאין לי ברירה אלא לסבול את זה כי אני צריכה את האספקה. במקום זאת אני שומע מהפה שלי "היא בת ארבע ואתה צריך לטפל בענייניה הארורים."
אני שומר על קור רוח עד שאני מסיים את מה שעשיתי ופונה לכיוון התור בו אני יכול לשלם לבד, כדי שאמנע למצוא מישהו אחר כמו "אותו אדם". האדם עם הילד שלא מתנהג. האדם שנראה עצלן מכיוון שהוא מתעלם מהתפרעות זעם. האדם שיודע מה לעשות מלבד להתעלם ממנו רק יחמיר את המצב. כשאני מגיע לתיבה, דמעות נופלות על פניי. איבדתי את קור רוחי. אני כועסת, רגשותיי נפגעים, אני מרגיש נעלב ואני עצוב נורא שאיני יכול לחוות חוויה טובה אחת עם הילדים שלי.
בזמן שאני סורק את הרכישות שלי, אישה ניגשת ומתחילה לדבר עם סופי. הוא שואל אותה שאלות כדי להסיח את דעתה, אך היא תומכת בי כשסופי מתחילה להתלונן על רצון צ'יפס. "לא, אתה לא יכול לקחת את אלה היום. אתה חייב להיות טוב לאמא שלך. היא צריכה שתיהיה טובה בשבילה. יש לי ילדה קטנה כמוך. בן כמה אתה? בן כמה אחיך?" בכנות, אישה זו הייתה יכולה להיות האנטיכריסטית והייתה מעריכה יותר את טוב לבה ואת חמלה מכל אדם אחר שיכול למצוא אותי.
רק תגובה אחת כדי לשבור מישהו. אתה אף פעם לא יודע מה עובר על מישהו אחר. אתה לא יודע מה הבעיות שיש לילד וגורמות להתנהגות רעה, אלא אם כן אתה יודע את הקרב להיות אב לילדה כמו שלי, אתה לא יכול לשפוט אותי. אך די בכך גם במעשה חסד יחיד בכדי לגרום לאם לחוש נוחות ותוקף. תודה לאישה ההיא בסופרמרקט היום, על שהפגינה חסד כלפי ילדי ואותי. תודה שהצטרפת אלינו ביציאה. תודה שתמכת בי. אמהות צריכות להישאר יחד.
למרות שכנראה שלא כולנו מצאנו את עצמנו באותה תנוחה כמו אמא זו, אין ספק שעברנו רגע כזה אנו מרגישים שנצפים ואולי אפילו נשפטים כ"אמהות רעות " מהעובדה הפשוטה שילדינו פונים להתפרצויות בזכות אי ידיעתם לבטא את מה שהם הרגישו באותה תקופה.
סיפורה של האם הזו הוא תזכורת לכך שאסור לנו למהר ולהניח או לשפוט הורים אחרים כאשר ילדיהם מתעלמים מהם או עוברים התקף זעם. אתה אף פעם לא יודע מה אנשים אחרים עשויים לעבור. כך שאם תתבוננו אי פעם באם או באב אחר שמתמודד עם ילדיהם, אל תשפטו אותו ותתמכו בו טוב יותר, תוכלו לעזור לו להקל על יום רע ולהזכיר להם להיות בזמן רע לא הופך אותם להורים רעים.
