היסטוריה של ניתוח קיסרי בלתי-הומני

כאשר נכנסנו להריון אחת משלנו המחשבות החוזרות ביותר הן לידתו של התינוק שלנו. אנו חולמים על לידה מכובדת, אנו מצפים שהכל יתנהל כשורה ואנחנו חושבים על מה שיהיה בידינו כדי שהגיע הזמן.

אבל פתאום, מגיע יום בו הרופא מתחיל לדבר על אפשרות לניתוח C בגלל התינוק אינו ממוקם נכון ולמרות שנשארו עדיין שבועות ללידה, המילה מהדהדת מאוד בכל פעם שאתה עובר למהדורה חדשה.

ההיריון של בני הבכור היה הריון מאוד חלומי ומדיטציה אדירה שהגיע לאחר שנים של אי וודאות ובדיקות רפואיות בגלל תקלה ברחם, שבתחילה לא נראה היה שמקל עלי.

אבל כשנכנסתי להריון והשבועות התחילו לרוץ בצורה חלקה הצלחתי להיפטר מהרוחות והפחדים שליוו אותי זמן רב מדי.

ופתאום, יום אחד ... "התינוק שלך יצטרך להיוולד בניתוח קיסרי"

בחודש השביעי להריון, הגניקולוג הזהיר אותי שהתינוק שלי לא מוצב. "הוא יצטרך להיוולד בניתוח קיסרי כי זה נובע מישבן". - הוא אמר לי בבוטות.

ניתוח קיסרי היה אפשרות שניתן היה לצפות בגלל מום ברחם שלי וחשבתי על זה בשלב מסוים, אבל לא ציפיתי לגזר דין כה בוטה כמה שבועות לאחר הלידה.

במשך ימים גיליתי מה זה בידי לעשות כדי לגרום לתינוק להסתובב ויכול להיוולד באופן טבעי. מסרתי את הממצאים הללו בתקווה לגינקולוג שלי אבל הוא הסיר את האשליה של אירוע מוחי ודחה את הרעיון של הגרסה הצפלית החיצונית שהעליתי גם כן.

רציתי לסמוך על הרופא שלי בכל מחיר, אבל זה נתן לי אומץ לחשוב שהיו עוד כמה שבועות לפני שהתינוק שלי עדיין יכול להסתובב, אפילו לא ניתנה לי ההזדמנות להילחם למען לידה טבעית.

ניתוח קיסרי

שלושה שבועות לפני תאריך היעד הסביר שלי, הגינקולוג ניתוח קיסרי מתוזמן. הלכתי להתייעצות שגרתית אבל השארתי שם עם מסמכי ההסכמה והיום המצוין על הפרק. הייתי בתחילת השבוע ה -37 שלי.

ביקשתי מהם לחכות לביצוע הלידה לפני שתתרגל ניתוח קיסרי אבל "הם היו תאריכים גרועים"- הגינקולוג אמר לי טקסטואלית. זה היה אוגוסט ו כולם חשבו על החופשות שלהם.

ככה עם 37 + 3 שבועות, ולמרות שעבר הריון טוב, תינוק עם משקל מצוין ורמות נוזלים תקינות, הם החליטו לתאם את מדור ה- C שלי מספר ימים לפני תאריך הלידה הסביר שלי.

הדרך בה התרחשו האירועים לא כיבדה אותי. אבל היא הייתה אם לראשונה, לא כל כך יודעת וחוששת. הרגשתי המומה ושחררתי לעצמי

הם הזעיקו אותי לבית החולים בשעה 10 בבוקר, ב מזון צום ונוזל מהלילה הקודם ועם החום החונק של אוגוסט תקוע בעורפו. הניתוח הקיסרי תוכנן בשעה 12 בצהריים אך לא הועברתי לחדר הניתוח עד שמונה אחר הצהריים. כמעט 20 שעות בלי שתיית מים ...

ניתוח קיסרי דה-הומניסטי

ה ניתוח קיסרי של ילדתי הראשון היה פרוטוקול, מכני ובלתי הומני. זמן מה לאחר מכן, הניתוחים הקיסריים של שני ילדיי האחרים היו מיישבים אותי עם צוות הבריאות ועם עצמי, אך ההתערבות הראשונה הזו תירשם לנצח בזכרוני.

אני זרועות קשורות בחוזקה עד כדי כך שביקשתי יותר מפעם אחת לשחרר את הידיים כדי שאוכל לשרוט את עצמי כי האפידורל גורם לגירוד בפניי.

"אני לא אתן לך ללכת, אני מכיר אותך" - הרופא המרדים אמר לי - "תגיד לי איפה זה עוקץ אותך שאני מגרד אותך". הכבוד הקטן שנשארתי על האלונקה ההיא. קשור בצלב, ללא ניידות ועם רופא שנחר בעייפות בכל פעם שהתחננתי שהוא יגרד אותי.

כשהתינוק שלי נולד הם הראו לי כמה שניות מעל הסדין ולקחו אותו. רק לאחר מספר דקות הראו לי שוב, כבר רחצה ולבושה לחלוטין, אפילו בלי להציע לנו את האפשרות לעשות עור לעור עם אבא.

שוב ביקשתי להתנתק כדי להיות מסוגל ללטף אותו אבל תגובת הרופא המרדים שוב הייתה בוטה: "עם הרעידות האלה שיש לך, אני אפילו לא מרפה!"

"תן לו נשיקה שהולכת עם אבא"- רופאת הילדים אמרה לי בחיפזון. הנשיקה שלי הייתה חולפת. בקושי יכולתי להפסיק להסתכל עליו, לדבר איתו או למלא אותו בנשיקות. הביטוי היה מילולי;" נשיקה קטנה ", הרחיקו אותו ממני עד שעות אחר כך.

בכיתי כשראיתי את הרופא הולך עם בני בעריסה כי הוא אפילו לא נתן לי זמן להבחין בתינוק שלי. "אל תבכה, אישה, אם תהיה לך חיים שלמים להיות איתו" אמרו לי אחות שביקשה לנחם אותי - אבל הצלחתי רק לחזור בלולאה על כך לא יכולתי לקבל את פניו כפי שמגיע לו.

אני לא זוכר כמה זמן הייתי לבד בהחייאה, רועד כמו דף נייר ובכיתי בלי נחמה. לצידי הייתה עוד אם שכמוני בדיוק ילדה בניתוח קיסרי.

שנינו הבטנו זה בזה בדמעות בעיניהם אך בלי לומר דבר. זה לא היה הכרחי. בעינינו יכולת לקרוא את צער הפרידה וחוסר האונים הלא אנושי שסבלנו

החוויה הזו סימנה אותי עד כדי כך שמאותו הרגע התחלתי לחקור, לקרוא ולחפש תמיכה. אם הייתי צריך להתמודד עם ניתוחים קיסריים עתידיים הייתי רוצה להיות מוכן ומודע.

ותודה לכך, כמו שאמרתי קודם, הצלחתי להפוך את הניתוחים הקיסריים של שני ילדיי האחרים לאנושיים ומכבדים, ויכולתי לחיות את לידותיהם עם מלאות ושמחה שתמיד הרגשתי ששודדים אותי ברגעים הראשונים של לידת בני הבכור.