מתי נוח להתחיל בחינוך המיני של ילדינו? איך מדברים על זה כשהם קטנים? המיניות, והגישה שלה, היא נושא שמייצר בדרך כלל ספקות (ולעיתים צניעות ואפילו בושה) אצל ההורים, אך חינוך מיני טוב זה חיוני להתפתחות ילדינו, כבר מההתחלה.
מיניות לא מתחילה בגיל ההתבגרות
האמונה הרווחת שמיניות אינה קיימת עד גיל ההתבגרות המאוחרת, אך היא אינה כזו: בני אדם הם יצורים מיניים מאז שנולדנו, אינו דבר שמתפוצץ בגיל מסוים. כל הורה עם ילדים קטנים יכול לשים לב שהם שואלים שאלות, שהם נוגעים בהם (לילדים יש זקפות מגיל צעיר, למשל), שהם סקרנים לגבי זה ... מכאן החשיבות של לדבר איתם על הנושא, להיות שם ו ליווי אותם בהתפתחותם מההתחלה.
בגיל הגן בנים ובנות לומדים המון, הרבה, על גופם: החלקים, שמם, אילו רגשות הם מעבירים ... אין הבדלים מגדריים: כולם עושים וכולם רוצים לחקור.
בין 18 חודשים לשלוש שנים הם מודעים לגופם, להבדלים האנטומיים בין בנים לבנות ויכולים להתחיל לגעת באיברי המין שלהם בסקרנות ובהנאה. אל לנו לדאוג, זה נורמלי, זה לא מעיד על שום דבר רע. קונוטציות חושניות של מיניות הן משהו של מבוגרים, אין להם אותן, הוא בסיסי יותר מכל זה: "אני מרגיש דברים שאני אוהב, אני חוקר ומגלה ובאותו אופן שאני נוגע ברגליים כי אני נוגע באיברי המין שלי." זה מסכים הראה להם את שם כל חלקי גופם, לא רק להישאר בראש, בידיים, ברגליים ... יש להם איברי מין ואיברי המין יש שמות.
אם הם נוגעים זה בזה, עלינו לכבד אותם, לא לצנזר אותם או להעביר את הרעיון שזה משהו מביש: הם מגלים את גופם, זה חלק מהתפתחותם.
בין 3 ל 5 סקרנותם גוברת ומלבד לגעת בעצמם הם יכולים לגלות עניין באיברי המין של ילדים אחרים (ובנגיעה בהם), לדעת כיצד נוצרים תינוקות וכו '. אם הם משחקים בחללים ציבוריים או נראים עירומיםלדוגמא, שזה דבר שההורים מאוד מודאגים עם זה, אנחנו יכולים לומר להם שעושה את זה נכון, אבל עדיף בבית ולא בציבור. בדרך זו אנו לא מצנזרים את התנהגותם או אומרים שהיא שלילית, אנו רק מציינים שבמרחבים ציבוריים זה לא נוח.
כשהם נוגעים בילדים אחרים. הילדים נוגעים זה בזה וזה גם נורמלי, אני מתעקש שמרכיבי החושניות, התשוקה, ההתרגשות וכו '. הם שייכים לעולם המבוגרים, לא לילדים: עבורם זה לא יותר ממשחק, בלי יותר. חשוב לזכור זאת בעת הערכת התנהגויות מסוימות שאנו רואים אצל ילדינו: בואו לא נסתכל עליהם מהפריזמה של מיניות למבוגרים, נזכור שהם ילדים בהתפתחות מלאה. כמובן, אני מדבר על התנהגות שמבוצעת על ידי ילדים בגיל דומה, שכן כאשר יש שנים של הבדל בין המשתתפים אנו נכנסים לתחום אחר.
אנו מדברים על חינוך אפקטיבי-מיני
משפיעים, רגשות והתפתחות מינית הולכים יד ביד, הם כן היבטים בלתי נפרדים בגילאים המוקדמים האלה. למעשה למידתם על כך מתחילה מרגע הראשון, בו תינוקות אנו מחבקים אותם, מנשקים אותם ומביעים חיבה (והם לנו). זה מה שנקרא חינוך מקרי (או לא מכוון), ולמרות שאיננו מודעים לכך כבר הוצאנו אותו (והוצאנו אותו לפועל). מבוגרים (ואבאות במיוחד שאנחנו מהווים עבורם התייחסות) אנו פועלים כמודל ומנחה בלמידה של ילדים: ההתנהגות שלנו וההפעלה המילולית שלנו, הן אלה שמכוונות אליהם והן כאלה שאנחנו מבטאים עם מבוגרים אחרים בנוכחותם, היא מידע שהם מקבלים ומעבדים כלמידה.
מבוסס על דוגמנית במשפחה ילדים יבנו את הרעיון שלהם מה מקובל ומה לא, מה חיובי או שלילי, מה כן כיצד באה לידי ביטוי חיבה וכיצד אנו מתייחסים לבני אדם, הן פיזית והן רגשית, ומכאן שהוא נחשב כחינוך אפקטיבי-מיני, כולל שני ההיבטים.
אנו מחנכים כל יום, לא בשיחה מתוזמנת
חינוך מיני צריך להתרחש באופן טבעי ביום יום, בשגרה יומיומית, גישה רחוקה מהקלאסיקה (לגירוש) "יש דיבורים". לא, אתה לא צריך "לעשות מיוחד" או לקבוע אירוע כזה: בוא ננצל את זה הזדמנויות שילדינו מציעים לנו לדבר על זה כשהם שואלים, מתי הם מתקלחים כשהם נוגעים, כשהם רואים זוג מתנשק ...
גם דרך המשחק אנו יכולים להתייחס להיבטים מסוימים מכיוון שזו דרך נהדרת בה ילדים רוכשים מידע. לדוגמא: נוכל לקחת בובה אחת כל אחת מייצג סצנה איתם הקשורים לנושא שאנחנו רוצים לעסוק בקטנה; דרך הבובה בננו יביע את מה שהוא באמת מרגיש וחושב על זה, ויהיה פתיח וקשוב למה שהבובה האחרת אומרת (זו שאנחנו מטפלים בה) בסצנה הספציפית הזו.
לדבר על יחסי מין עם ילדינו, למרות שהם נראים קטנים מאוד, זה לא שלילי, זה אף פעם לא ככה. מחקרים מראים זאת נורמליזציה של מיניות ומידע טוב עליה מקדמים הערכה עצמית טובה יותר אצל הילד ויחס חיובי כלפי המיניות שלו, שמשמעה ביטחון, מרגיש טוב עם עצמו, נהנה מרגשותיו ורגשותיו ...
מה עושים כששואלים אותנו?
ענה תמיד על שאלותיך וקבע מסגרת אמון. אם אתה נמנע מהנושא או מסרב לדבר עליו, אנו מעבירים את המסר שמין הוא רע או טאבו. האם אנחנו באמת רוצים את זה? הבית שלנו חייב להיות מקום האמון בו הם מרגישים שהם יכולים לדבר על הכל.
אל תשקר לו. אם אנחנו לא רוצים שישיקרו לנו ... אנחנו לא מתגעגעים אליהם.
אין צורך להיות מומחה בתחום. לפני השאלות של ילדינו ברוב המקרים, בין אם מדובר בסקס ובין אם זה יורד גשם, הטון והגישה שלנו לתגובה יהיו בסיסיים: בעזרת זה אנו מעבירים מידע, אנו מציינים אם זה נראה טוב או רע, אם הוא "טוב" או לא "נדבר על זה ... אז בואו ונמשיך גישה פתוחה, ראו שאנחנו מוכנים לדבר, גם אם איננו יודעים את כל הפרטים של מה שהם מבקשים מאיתנו. ואם אנו מתרוקנים, שום דבר לא קורה להכיר בכך שאיננו יודעים משהו.
בואו להיות מודעים לפחדים והטאבו שלנו. לכולנו יש אותם, זה ככה, אבל אנו מעוניינים לשאול את עצמנו אם זה משהו שאנחנו באמת רוצים להעביר לבנו. אם לא, ננסה לנטרל אותם כך שלא ישפיעו עליהם.
כבוד ואהבה. מה שהם שואלים עשוי להפתיע אותנו, זה עלול להפר אותנו, אנו עשויים שלא להסכים, זה אולי נראה לנו מטופש ... אבל זו השאלה שלך, וזה קשור לגופך, לרגשות שלך, לספקות שלך ... אז בואו נגלה כבוד ואנחנו מעבירים את האהבה שלנו בתשובה עליהן: אנחנו אוהבים אותך, והרבה, בואו נדבר על מה שאנחנו מדברים עליו, ותמיד תוכלו לסמוך עלינו.
אל תשתמש בקשרי נקייה. לדברים יש שם, כך שהמצאת שמות או שימוש בשמות נקייה, למשל לשם שם איברי המין (זה נפוץ מאוד), יכולים לגרום להם לחשוב שלשם האמיתי יש משהו לא בסדר ... וזה לא צריך את זה, אז השתמש במילה המדויקת כדי לייעד כל דבר, שום דבר לא קורה.
אם בנך לא שואל. ישנם ילדים שלא שואלים בנושא זה וזה נורמלי כמו מי שכן שואל, שום דבר לא קורה. כמו שאמרתי קודם, אנחנו יכולים נצל רגעים מסוימים כדי להציג את הנושא: סצנה בסרט, זוג שאנחנו רואים ברחוב, כשהוא נכנס למקלחת ונמצא בבולינצ'יס ... לאורך היום יש הרבה הזדמנויות להתייחס לנושא בצורה טבעית לחלוטין ולא מאולצת.
חינוך מיני-אפקטיבי הוא דבר בסיסי: איתו ילדינו לומדים להכיר את גופם ואת רגשותיהם, לקבל את עצמם ולחיות ולהביע את מיניותם באופן שגורם להם אושר. אז דברו, דברו איתם כשהם שואלים, מתי הם כן ... כן, תמיד בטבעיות, באהבה ובכבוד.תמונות: Pixabay.com
אצל תינוקות ועוד: "הסקרנות לגבי מיניות היא מולדת. ראיון עם פסיכולוג הילדים אדורנה סימון"
