לפני מספר ימים פרסמה סוכנות SINC דו"ח עם תואר מפתיע, בולט, והייתי אומר שהוא אפילו מדאיג: "הורות עם התקשרות אינה עובדת כפי שהטיף על ידי 'גורואים'".. מאז אותו יום, אותו דו"ח הגיע אלי בהזדמנויות רבות, במיוחד משותף לאנשים שרצו לדעת את דעתי בנושא, שרצו שאאשר את חשדותיהם, וכי בחלק מהמקרים הם היו מודאגים יחסית בגלל זה ". זה לא עובד. "
לא הייתי צריך לקרוא את זה בעיון כדי לתת תשובה, כי רק עם ההקדמה ראיתי בבירור שיש תפיסה שגויה בכתיבה. אז תגובתי לאנשים האלה הייתה קצרה: "לא, אף אחד עוד לא הראה שגידול התקשרות לא עובד"אבל מכיוון שהביטוי הזה לא אומר כלום, אמשיך לנתח את הדו"ח ולתת את החזון שלי לגביו.
מה זה רבייה של התקשרות?
לפני שנכנסים לניתוח זה נראה חשוב להסביר מעט מה העלאת ההתקשרות. המונח "הורות עם התקשרות" הוא תרגום נורא למדי של 'הורות מצורף' באנגלית. ואני אומר זוועה כיוון שנדמה שאומר שרק מי שעוקב אחר עקרונותיהם מרגיש חיבור לילדיהם, כאשר המציאות אינה כזו.
אני אוהב לקרוא לזה "הורות מכבדת", או דומה, אם כי בדרך כלל אני לא קורא לזה כך כי אני לא אומר "אני מתרגל הורות מכבדת" כאילו זו שיטה, אבל אני מדבר על זה כמו שאני חושב שזה הדרך נורמלי וטבעי לחינוך ילדים, ללא צורך לשים שם או תווית: ילדים אתה צריך לחנך אותם מהכבוד כך שהם יגדלו להיות אנשים מכבדים. כלומר, לכל אדם ראוי שיתייחסו אליו בכבוד; וילדים, עד שלא הוכח אחרת, הם גם אנשים.
אחד האנשים שהפיץ הכי הרבה את העלאתם עם התקשרות הוא ויליאם סירס, שהעז לחלק את פילוסופיית הטיפול הזו לשמונה עקרונות:
אצל תינוקות ועוד, האם יכולת ההתקשרות בילדות להשפיע על בריאותנו הנפשית בבגרות?- קשירת לידה (קשרים רגשיים מלידה): הקדישו לחשיבות לא להיפרד מהתינוק בלידתו וליצור קשר של טיפול וחיבה שיכול להועיל מאוד גם עבור הילוד וגם עבור האם.
- מניקה (הנקה): מניקה את התינוק כאשר הוא נחשב לשיטת ההנקה הרגילה של התינוק, מגן על מוות פתאומי ומנחה את הקשר האמור בין התינוק לאם.
- בגדי תינוקות (קח את התינוק למעלה): יש לשאת את התינוק כדי לשפר את מערכת היחסים שלו עם המנשא והסביבה, כמו גם את ההתפתחות הפיזית והפסיכולוגית שלו.
- לישון קרוב לתינוק (לישון ליד התינוק): לישון ליד התינוק כדי לספק ביטחון, שלווה, ולקדם הנקה לפי דרישה.
- אמונה בערך השפה של זעקת תינוקך (ביטחון בערך בכייתו כשפה): מתן ערך לבכי כסוג של תקשורת, מבלי להתפתות לומר "תנו לו לבכות" או "לבכות לתמרן אותך".
- היזהרו ממאמני תינוקות (היזהר באימונים): היו מודעים לכך שהשיטות לשינוי התנהגויות תקינות של תינוקות יכולות לגרום להורים לחשוב שיש בעיה שאינה אמיתית, ויכולים ליצור חוסר אמון במערכת יחסים שצריכה להיות הפוכה. .
- איזון (לשמור על איזון): בין נורמות לחופש. יש לספק את הצרכים הבסיסיים של ילדים; כאשר הצרכים כבר אינם בסיסיים, ההורים צריכים להיות מסוגלים לחנך ולהסביר את הסיבות בכבוד.
- שניהם (שניהם): שגידול התינוק יבוצע על ידי האם וגם האב.
כעת שמונת העקרונות הללו אינם הוראות, אלא מדריך. זו לא רשימה שצריך לעקוב אחריה למכתב אם התינוק מתקשר אלינו אחרת.
אני מסביר את עצמי טוב יותר: לכל העקרונות הללו יש מטרה סופית, שהיא לא אחרת מאשר להיענות לצרכים של תינוקות, לדאוג להם וכן הלאה. לגרום להם להרגיש נאהבים, מלווים ומתמשכים רגשית ופיזיתכך שהרוגע הם יכולים להתפתח נכון. אם בשלב כלשהו התינוק רוצה משהו אחר, הדבר ההגיוני הוא לא לעקוב אחר הנקודה הספציפית (אם תינוק לא רוצה שיובאו אותו בגלל שהוא לא נוח, או אם הוא מעדיף לישון בעריסה ליד ההורים, במקום לחלוק מיטה ...), כי בסופו של דבר, כמו שאומר, הדבר החשוב הוא להסתגל לילד, ולא להתאים את הילד להוראות.
נו באמת, וזה הכללה של מה שרוב התינוקות עושים טוב, אבל לא משהו שצריך להגשים כאילו הייתה שיטה. בעיקרון מכיוון שיש אנשים שאומרים "אני מחנך לפי שיטת ההורות בהתקשרות כי אני ישן איתו, הנקתי אותו, אני סוחב אותו וכו '", שאז לא נקלע לתינוק לבינה (או לו) לקום יחסי אמון, או התקשרות בטוחה, מכיוון הדבר החשוב בסופו של דבר הוא לא מה שאתה עושה, אלא למה. ומדוע לא אחר מאשר המטרה שכבר הסברתי: לגרום לתינוק להרגיש אהוב, מנחם ורגוע. ולא בגלל שזה צריך להיות ככה, אלא גם בגלל שאתה באמת מרגיש ככה.
אצל תינוקות ועוד מדוע דווקא טיפול ב"ממיטיס "זה דבר נורמלילעיתים קרובות קורה לי שכשאני מדבר על הנושאים האלה אני מתקשה יותר ויותר להעלות רעיונות בפרספקטיבה מכיוון שזה משהו שהוא חלק ממני. אני לא מחנכת את הילדים שלי כך לקבל משהו קונקרטי, וגם לא מסתכלת ברשימת ההוראות מדי פעם כדי לבדוק אם אני מצליחה. אני עושה את זה ככה כי נולדתי לעשות את זה ככה; כי לא אוכל לעשות אחרת; כי ככה אני מרגיש שעלי לעשות את זה. יתר על כן, לגדל ילד בכבוד כדי להיות מנהיג, או אדם עם הצלחה חברתית או משהו כזה, זו טעות, כי אז אתה תנחה את הכל כדי להשיג את המטרה שלך, כאשר הדבר ההגיוני הוא שאתה בן לוויה בדרך.
איך מתחיל המאמר של SINC
לאחר שאמרתי את כל זה, אסביר מה כתוב במבוא המאמר, והספיק לי כדי לענות למי ששאל אותי:
קשר חזק ובריא בין תינוקות למטפלים שלהם חיוני בהתפתחותו של יצור כלשהו. תומכי 'אמהות טבעית' מקדמים שלושה פרקטיקות לחיזוקו: קולצ'ו, הנקה וציוד. עם זאת, כלליו אינם נחוצים ואינם מספיקים, על פי המדע החוקר את התפתחות הילד. החיבור המאובטח מושג על ידי מענה לצרכים הגופניים והרגשיים שלך, ולשם כך, שלושה טריקים לא שווים את זה.
הם מתחילים לאשר זאת החיוני הוא קשר בריא וחזק בין תינוקות ומטפלים, וזה בדיוק מה שמבקשים כאשר אומרים להורים להגיב לבכי התינוק ולהסתגל לצרכיו (עקרונות ההורות המכובדת, בואו נלך).
לאחר מכן הוא אומר שהתומכים מקדמים את זה לקרות על סמך שלושה פרקטיקות: colecho, lactancia y porteo. וזה כבר כשהם מסתובבים במפשעה (כמו שאומרים בעיירה). כמו שאמרתי לעיל, הדבר החשוב הוא לא איך, אלא מדוע: אתה יכול לקבל קשר טוב עם תינוק בלי לסחוב אותו, למשל, אם אני אומר שזה לא מה שהתינוק דורש; אתה יכול לקבל קשר טוב עם תינוק בלי לשכב איתו אם, כמו שאומר, הוא מעדיף משהו אחר; ותוכלו לקבל מערכת יחסים טובה וקשר טוב עם ילד אם לא מניקים אותו. האבות שלנו לא מניקים - מעולם לא עשיתי את זה ולמעשה יש לי שלושה ילדים (זה אירוני, כמובן) - ואנחנו יכולים גם להיות חלק מהפילוסופיה ההורות ההיא, למשל (או שמישהו יגיד לאבא שהוא לא לחנך את ילדך היטב בכך שלא יניק?).
והוא בסופו של דבר אומר כי "החיבור המאובטח מושג על ידי מענה לצרכים הגופניים והרגשיים שלך, ולשם כך, שלושה טריקים לא שווים את זה." והם צודקים: הקישור מושג על ידי מענה לצרכים הגופניים והרגשיים של תינוקות, ולשם כך אין שום טריק. אם הוא מבקש ממך נשק, אתה נותן לו זרועות, או בשביל נחמת ההורים, אתה סוחב אותו. אם הוא מבקש ממך לא לתת לו לישון לבד, אז אתה צריך אותו בקרבת מקום. ואם הוא מבקש ציצי, והאם נותנת לו ציצי, אז מניקים אותו. זה לא טריק, זה לעקוב אחר מה שהם עצמם מציעים: להגיב לצרכים הגופניים והרגשיים שלך.
מגיב למומחים
שאר המאמר מתמקד בדבריהם של כמה מומחים כגון אלן סרוף, שנחשב לאחת ההתייחסויות העיקריות במחקר מדעי בנושא התקשרות, איימי תוטור, גינקולוג ומחבר הספר "לדחוף חזרה: אשמה בעידן ההורות הטבעית", ו דיטר וולק, מבית הספר לרפואה בוורוויק (אנגליה).
אז כדי להמשיך בתפקיד שלי, אאסוף את דבריך כדי שתוכל להדגים שבמציאות, מה שהם באים לומר כל הזמן, זה הורות עם התקשרות זו הדרך הטובה ביותר לחנך ילד.
רבות מההצעות המוצעות על ידי סגנון הורות זה הן טובות, אך לעקוב אחריהן אין כל ערובה לקשר מאובטח, ואם ההורים לא מצייתים להם, הילד שלהם לא צריך להיות שום בעיה.
אצל תינוקות ועוד מהורי נמר לעופות: מה המדע אומר על סגנונות ההורות הפופולריים ביותרכפי שאמרתי קודם, חינוך ילד אינו ממלא אחר הוראות ספציפיות, מכיוון המדריך הוא התינוק. מה שסירס אומר הוא, בעצם, אל תפחד לעשות את מה שהתינוק שלך מבקש אם אנחנו מדברים על לישון איתו (כל עוד זה נעשה בבטחה), קח אותו בזרועותיו, ישמור על בכיו וכו ', בנוסף ללכת יצירת קשר של קשר וחיבה עם הבן. מכיוון שתוכלו לסחוב, לאסוף ולטפל בתינוק, אך אם לא תדברו איתו או שתסתכלו עליו בעיניים, למשל, לא תוכלו לקיים מערכת יחסים טובה עם ילדכם.
למה לא, פעולה זו אינה ערובה לשום דבר, וכמו כל דבר בחיים האלה, לא לעשות זאת לא חייבת להיות בעיה ... תראו כמה ילדים טיילנו כל יום בלי חגורה ולא הייתה לנו בעיה.
בשנות ה -50, המעמד החברתי שלך סומן על ידי הקאנטרי קלאב אליו השתייכת. עכשיו אתה מוכיח זאת על ידי הסבר שאתה מתרחב עם חיבור לילדיך ולאיזה בית ספר אתה לוקח אותם.
ובכן, אני מניח שיהיו אנשים שיעשו את זה, ומאמינים שיש להם מעמד חברתי גדול יותר על ידי חינוך ילדיהם. אני מאלה שחושבים שאני עושה את זה כי אני לא מבין את זה בדרך אחרת והם נכנסים לדיכאון כשהם מסתכלים על חשבון הבדיקה.
היווצרות קשר טוב בשנים הראשונות לחיים חיונית, אך סירס מכתיבה שאם מושלמת זמינה וזמינה פיזית ורגשית 24 שעות ביממה. אם לא, הילד יהיה נורא. זה לא רק סקסיסטי ודרדרדרוג, אלא זה גם שקר.
אני חושב שסירס אומר שתינוק זקוק לאם ואבא (באמירה "שניהם"), אבל במיוחד אם אם היא המטפלת העיקרית. זה לא חייב להיות מושלם, אם כי מכיוון שגדל תינוק תלוי לחלוטין, כן חשוב שהאם או האב יהיו זמינים 24 שעות ביממה. אני חושב שאף אחד לא היה חושב לקחת הפסקה מגידול התינוק: "מותק, התינוק בוכה כבר חמש שעות כי זו הייתה זמן המנוחה שלי" או "הוא בכה כבר שעה כי היינו שאחרי שלוש התינוק היה דבר שלך, ואתה מאחר לעבודה. "
כל התינוקות ייצרו קשר עם האדם שמגדל אותם, אין צורך לעשות דבר כדי לקדם אותו. כן עלינו לשאוף שהילד אמון במערכת יחסים זו ובנוסף, אנו יודעים להשיג זאת. התקשרות בטוחה מושגת על ידי מענה לצרכים ולאותות של התינוק בצורה רגישה, מתאימה ויעילה. לא עם סדרת טריקים, כפי שמכתיב סירס.
אבל "טריקים", כפי שהם מכנים אותם, הם הדרך להגיב לצרכים ולאותות של מרבית התינוקות "בדרך רגישה, מתאימה ויעילה." קדימה, אם אתה צריך להתאמץ כדי שהילד אמון במערכת היחסים ובוכה לקחת את זה בזרועותיו, אבל אני לא יכול לקחת את זה, איך אני עושה את זה? מה אם הוא יבכה כי הוא מרגיש רק בלילה? מה אם הוא יבכה כי אני עושה את שיטת אסטוויל ופתאום אני מתחרט שעשיתי את זה, כמו שאומר סירס, ואז אני זוכר שהמומחים האלה אמרו שסירס זה טריק ואסור לי להקשיב לו? לאפשר לו לבכות ללמד אותו לישון לא יהיה ההפך מלהגיב "לצרכים ולאותות של התינוק בצורה רגישה, מתאימה ויעילה"?
ההתפתחות האנושית היא כמו פירמידה: השנתיים הראשונות הן מפתח, אך מערכות היחסים הידידותיות שיש לנו לאורך החיים קובעות גם את יכולתנו הבוגרת להתמודד עם קונפליקטים.
ובכן זה ... מה שאמרנו: השנים הראשונות, אלה שמבלים עם אמם ואביהם, הם המפתח. ואז הילדים מתחילים לקיים אינטראקציה עם ילדים אחרים והסכום של כל זה יוצר את האדם. אני לא רואה שסירס, ואף לא מי שמגן על הורות מכבדת, אומר שילדים לא צריכים להיות חברים, וגם לא עליהם להימנע מקשורה לאנשים אחרים ... אפילו לא נאמר שיכולת מבוגרים להתמודד עם סכסוכים תלויה אך ורק ב מה קורה בשנים הראשונות עם ההורים. אבל אם "הם המפתח", הם המפתח.
המסקנה שלנו היא שאין דבר חשוב יותר מההתנסויות הראשונות. אבל תמיד, תמיד, אנחנו מדברים על סטטיסטיקות. החיים וההתפתחות מורכבים: ניתן לעוות עקרון טוב ולתקן רע.
בטח. כאלה הם החיים, שלא תמיד קורים מה שמצפים. אבל לא בגלל זה אנחנו הולכים להפסיק לנסות לעשות דברים כמו שצריך, או איך אנחנו מרגישים שצריך לעשות אותם: "תראה בן, מעכשיו אני הולך להאכיל לך המבורגרים ותפוחי אדמה כל יום, בסך הכל, יש ילדים שאוכלים מאוד טוב מהקטנים שאחר כך מתפתלים במידה שווה ".
אמהות לתינוקות עם חיבור לא בטוח או חמקמק מחזיקות אותן בזרועותיהן כל עוד אמהות אחרות. המפתח הוא לא כמה, אלא לעשות זאת כאשר התינוק זקוק לקרבה פיזית זו.
ובכן, אני לא יודע ... אם יש התקשרות בטוחה או חמקמקה, זה יהיה בגלל שהם באמת לא לוקחים אותם כל כך בזרועותיהם. אם זה היה באותה שעה, הם היו מוחזקים גם כשהתינוק זקוק להם. בכל מקרה, זה לא אומר שלקחת אותם זה רע, או לסחוב אותם, כך: למה לא?
הנקה היא דבר יקר, אך אין זה קריטי עבור הילד לפתח קשר בטוח. הדבר החשוב הוא להאכיל תינוק כשהוא זקוק לו ולא כשאתה רוצה שהוא יאכל.
מדויק: אוכל לפי דרישה. כל האימהות המניקות יודעות זאת. לגבי הקישור, אותו דבר. זה לא הכרחי, מכיוון שהורים יכולים גם ליצור קשר בטוח עם ילדיהם, וברור שגם אמהות שלא מניקות, אבל אם זה מקל על זה וזה גם האכלה רגילה של תינוק: מדוע לא?
בהנקה, בפורט ובלימודים, האם מכריזה על הקשר הרגשי שלה עם התינוק באמצעות חיבור גופני לגופה. אתה אפילו לא יכול לישון לבד!
ובכן ... אם אתה רוצה לישון לבד, עשה זאת. אבל התינוק סביר מאוד לבכות. אם אתה לא בוכה, מושלם. אם הוא בוכה והאם לא מטפלת בו מכיוון שהוא רואה שינה חשובה יותר מטיפול בו, אז כבר לא מתקיים אותו עיקרון שהם מגנים מפני "יצירת קשר טוב במהלך החיים הראשונים הוא חיוני". בעיקרון היווצרות הקשר משמשת לכך, כך שהאם והאב יוכלו להבין ולהבין את צרכי התינוק. אם לא, לא ניתן לקרוא קישור: "יש לי קשר נפלא עם התינוק שלי, זו הסיבה שבלילה, למרות שהיא בוכה, אני הולכת לישון לבד."
בכי תינוקות הוא סוג התקשורת הראשון שמבטיח האכלה וסמיכות. (נשאל האם בכי תינוקות יכול לנבוע מהתנהגותם של ההורים): יכול להיות שכן, אך זה יהיה נדיר מאוד. יש מעט מאוד הוכחות, לפחות לבכי בכי, שזה קשור לטיפול לקוי של הורים.
לפחות לבכי קוליק. ולשאר הבכי? האמת שזה די מתמטי: ככל שאתה מטפל בתינוק, הוא בוכה פחות. ככל שאתה משתתף פחות, הוא בוכה יותר. אלא אם כן הוא מתחיל לבכות כי יש לו את קוליק התינוקות שנקרא בצורה קשה, ואז זה כבר מרגיש קצת אותו דבר כמו שאתה לוקח אותו או לא, כי הוא בוכה באותה מידה בזרועותיו (אם כי הדבר ההגיוני הוא שאתה לוקח את זה למקרה שתהיה קצת משחרר אותו ).
אבל אנו חוזרים אל הקודם: האם עלינו להגן על "טיפול לקוי" מכיוון שאולי זה לא מגביר את הבכי או שעדיף שהטיפול יהיה מוצלח גם אם הוא לא מקטין אותו? עדיף השני, נכון?
עכשיו אני מצטט קטע שלם של המאמר כך שהוא מובן היטב:
כאשר בשנת 2006 סקר האקדמיה האמריקאית לרפואת שינה 52 מחקרים שנעשו על יעילותן של טכניקות אימון שינה, היא השיגה תוצאה מדהימה. "94% מההתערבויות היו יעילות, עם שיפור קליני של נדודי שינה אצל 80% מהילדים שטופלו, שנשארו בין שלושה לשישה חודשים", מסביר סיכום המחקר. "טכניקות אימון שינה בטוחות לפחות חמש שנים לאחר ההתערבות."
אלה חדשות נהדרות עבור כל אותם הורים לתינוקות וילדים עם נדודי שינה בילדות, שבוודאי יהיו מעטים מאוד, אם כי יהיו כאלה. בספרד יש לנו את מה שמכונה "מדריך תרגול קליני להפרעות שינה בילדים ומתבגרים בטיפול ראשוני", המציע גם שיטות התנהגותיות ודומות לילדים עם הפרעות שינה.
אני שמח לדעת שגם אם השיטות הללו יבוצעו, ילדים אלה עם בעיות יקיימו מערכת יחסים טובה עם הוריהם ושהם באמת יגיעו לישון טוב יותר. למעשה, קרוב לוודאי, אצל ילדים עם הפרעות שינה, מחקרים מראים שברגע שהשיטות נעשות, הקשר הוא אפילו טוב יותר: שתינוק או ילד אינם יכולים לישון בלילה או במהלך היום, ואינם מקבלים שינה רגועה, זה יכול להיות עצבני, מוטרד מההורים ואפילו סובל מבעיות ריכוז, למידה והתפתחות. אין ספק, כל טכניקה יעילה, לא משנה כמה בכי היא גורמת למספר ימים, תעזור לך רבות בהקשר זה, שכן יהיה זה ילד שסוף סוף ישן, ינוח, וביום שלו יהיו היכולות שלו במצב טוב יותר.
עכשיו, כשמדברים על ילדים רגילים, ללא בעיות שינה, אלה מאיתנו שרוב האבות והאמהות בעולם, אלה שמתעוררים כמה פעמים בלילה לאכול מעט ויודעים שההורים שלהם עדיין שם, ואלו אליהם אנו מתייחסים כשאנחנו מדברים על גידול בכבוד, כי אז אני כבר לא יודע. כי אם התינוק שלך ישן ונח, ובמשך היום הוא ילד מאושר, איזה צורך יש לגרום לו להרגיש שאתה נוטש אותו? למעשה, מה צריך לגרום להורים לחשוב שלילד יש בעיה, אם לא? האם לא היינו משנים את הקשר בדרך זו, גורמים להורים להאמין שמה שהם צריכים לעשות כדי לשפר את ילדם זה לתת לו לבכות, לגרום לו לסבול? האם איננו מנתקים את ההורים צרכים בסיסיים -התינוק של תינוקות, אלה הנושאים את כל המאמר אומרים לנו שעלינו להשתתף?
מסיים ...
יאללה, אני מודה לכל מי שהעביר לי את המאמר הזה שעשית, כי בזכות המומחים האלה ברור לי עוד יותר: הדרך הטובה ביותר לגדל ולחנך ילד היא דרך בה הורים מגיבים לצרכים של ילדיהם; לוקח אותם בזרועותיו, מטפל בהם, נותן להם חיבה ומבלה איתם. מה שמסכם בדרך כלל 'גידול עם התקשרות' או 'גידול בכבוד', בכך שהוא נותן לו שם המבדיל את הסגנון הנוכחי הזה מזה שבו ילדים לא לקחו אותנו לזרועות כדי שלא נתרגל לזה, הם נתנו לנו לבכות בלילה כדי שנלמד לישון לבד והם יענישו והכו אותנו כדי שנתנהג יפה ונצייתק בהקדם האפשרי.
תמונות | י.פ.י.
בתינוקות ועוד | כאשר ילדכם נותן טיעונים לאחרים כנגד הורות עם התקשרות, אך מה הקשר להורות עם התקשרות למתן הומאופתיה, לא חיסון ולא מתן חלב ?, 10 ספרי יסוד לקובץ מצורף להורות
