כאשר עונשים ואיומים יוצאים על הסף

כבר סיפרנו פעמים רבות עד כמה העונשים אינם מועילים, אך אנו גם יודעים וכולם מאוד ברור שהחינוך אינו קל. אני בטוח שרבים מאיתנו נקלעו לאיזה סיטואציה שבה העונש הסתובב נגדנו, "כי לא יצאנו לארוחת ערב" (ואתה פשוט הענישת את עצמך בעצמך גם בלי לעזוב). אלה כמה מהבעיות שאנו עומדים להיתקל בהן אנו מענישים מבלי לחשוב היטב מה אנו עושים.

עלינו להשתמש בכלים אחרים כדי לתקן את התנהגות ילדינו, אך אני מאמין שאם בשלב מסוים אנו מחליטים שעלינו להעניש את ילדינו, העונש צריך להיות לפחות פרופורציונאלי ומתאים לגיל הילדים וכמובן שייקח עד הסוף

כאשר אנו מענישים את עצמנו בלי כוונה

אני חייב להודות שמצאתי את עצמי במצב הזה לא פעם ופעמיים. כשאנחנו מענישים אותו בלי לצאת לארוחת ערב או ללכת לראות סרט, או כל דבר אחר, זה גורם לנו להיות מושפעים ובסופו של דבר לשלם רק עבור חוטאים, כמו שאומרים.

כשאנחנו אפילו לא מאמינים במה שאנחנו אומרים

כיצד אנו יכולים לצפות מילדינו שיתייחסו אלינו ברצינות אם אנו אפילו לא מאמינים בעונש? ישנם ימים מורכבים וימים אחרים רעים מאוד, כאשר עייפות מצטברת וכי יותר מחדר, החדר שלנו נראה כמו טבעת אגרוף בה גם מבוגרים וגם ילדים מאתגרים אחד את השני לראות מיהו מלך ההר.

"מכיוון שאתה לא מרים את הצעצועים שלך, אני זורק את כולם לפח", "מכיוון שאתה לא מתחיל לאכול את הירקות, שמתי עוד שלוש כלים"האם אנחנו בטוחים שאנחנו הולכים לזרוק את הצעצועים או שאנחנו הולכים לשים שלוש צלחות ירקות, בטוח שאנחנו הולכים את הלילה מול בננו עד שיסיימו ארבע צלחות ירקות?

הבעיה היא שאנחנו מתחממים ושפעמים רבות אנו נוקטים בטקטיקות שההורים שלנו השתמשו איתנו, להבין שהכל נראה באותה תקופה יותר קל. מה שחשבנו להיות אבא היה מגניב כי היית היחיד שיכול להעניש זה עוד שקר גדול. עונשים יוצאים כתוצאה מתסכול, עייפות או בורות של טקטיקות "פרודוקטיביות יותר ופחות מתסכלות" אחרות.

והאם סוג זה של עונש או יותר נכון איומים, הם יכולים להכניס אותנו למצבים די קומיקס תלוי בסקרנותם של ילדינו. ושום דבר טוב יותר מאשר מקרה אמיתי בין אב, שבמקרה זה הייתי אני ושני ילדים (ילדיי), המגיבים לאותו איום במצבים שונים.

אחד ה"איומים "שהשתמשתי בהם עם ילדי היה שאם הם לא יאספו את הצעצועים שלהם, הייתי זורק אותם. בדרך כלל אחרי חמש או עשר הדקות הראשונות בהן נראה שאני מדבר בשוודית ואחרי חמש מחאות נוספות, הם נוטים להרים. אני זוכר פעם, כשהבוגר ביותר היה כבן ארבע, הייתי צריך להופיע בחדר עם תיק שהשתמשנו בו לאשפה ולהתחיל להכניס בו צעצועים כדי להתחיל לאסוף את כל מה שהוצאתי. תופעת הלוואי היא שהשארתי בפינה את התיק עם שלושת-ארבעה הצעצועים ש"כביכול "התכוונה לזרוק ושם הוא נשכח עד כמעט שנה אחרי.

אותו מצב קרה לי לפני יותר משנה עם הקטנה, הופעתי עם התיק וסיכנתי להכניס צעצועים לתיק. בשלב זה, הילד הקטן החליט לאסוף וכשהוא סוחב שלוש בובות, הוא מסתכל עלי, מצביע על התיק ומשחרר אותי "בכל מקרה אבא, לא יתאימו לכל הצעצועים שלי." כמובן שהייתי צריך לצאת משם לפני שלא סבלתי את הצחוק וזו הייתה הפעם האחרונה שאיימתי לזרוק את הצעצועים לפח.

עלינו לקחת בחשבון גם את גיל ילדינו מכיוון שבדרך כלל אמינותנו לנוכח איומים כאלה עומדת ביחס הפוך לגילם ולחומרתם, בתנאי שהם מבוגרים מספיק כדי להבין מה העונש, כמובן, מכיוון שמאיים להעניש ילד בן שנתיים רק מזכיר לו את אותו הדבר חצי שעה אחר כך, כשהוא עושה שוב את מה שאמרנו לו לא לעשות.

אף על פי כן, ישנם הורים שכדי לשמור על עמדתם עברו להוצאה להורג

אני חושב שרובנו יודעים שיש סוגים מסוימים של איומים שנשארים בתיאוריה ולא יחרגו, בדרך כלל "עובדים", לקרוא לזה איכשהו, בזכותם דמיונם של ילדינו מתרחב הרבה מהר יותר ובעוצמה רבה יותר מיכולתו להיגיון וכך מאמינים בדברים המגוונים ביותר.

הבעיה מתחילה כאשר האיומים האלה לא עובדים, בין אם בגלל שהם נשמעים כמו מדע בדיוני או מכיוון שבמוח הקטן הזה שלך הם רואים שזה רעיון טוב לראות כיצד האיום מתגשם, כן, ילדים הם לפעמים פזיזים. זה מכריח אותנו למשותף של בני התמותה לקרות לתכנית B, שנבחרה בדרך כלל במהלך הצעדה, אך כמובן, יש הורים והורים ויש כאלה שבוחרים לקחת את האיומים שלהם עד הסוף.

אם אנו מחפשים ברשת נראה מקרים רבים של הורים שהגיעו לקצוות שכמעט ואנחנו לא יכולים להצדיק.

• הורים שהעלו את ילדיהם למכירה דרך העיתון: אני מזהה שברגע שלילדים יש התנהגות שמשאירה מספיק רצוי, שעונה על אלף דברים אחרים בחיינו הבוגרים שמגדילים את האסון עוד יותר ושאתה רוצה לומר לבן הזוג שלך "שם אני עוזב אותם, אני עוזב אותם אני הולך לטייל ", אבל משם והלאה אני רוצה למכור את זה ... מה יכול לזכור ל"מעוך "כזה?מה המאבק הזה הולך לעשות עבורך?

• הורים שנטשו את בנם ביער בגלל שלא התנהג כהלכה: אוקיי, בנך מעניק לך את הטיול וזה קשה לניהול ואתה יכול לחשוב על זה "בתחנת הדלק הראשונה אני רואה שאני משאיר אותך שם", אבל דבר אחד זה לחשוב על זה ודבר אחר לעשות את זה. וכמובן, יש לחשוב כאשר עושים אחד כזה שהילד הולך להישאר שם ומחכה למישהו שיחזור אליו, כל עוד בננו לא מאמין שאתה מסוגל להשאיר אותו "משקר" ולא לחזור ל אותו, אז הוא מחליט לעבור לבד. למרבה המזל, במקרה זה היה סוף טוב ו כולם למדו את השיעור.

• הורים ששלחו לגלח את ילדם בגלל התנהגות גרועה: זה עוד אחד מהרעיונות ה"גדולים "שחלק מההורים מבינים באמצעות" תקשור "את ילדיהם. במקרה זה, ההורים נראו שהילד נראה כמו הסבא הצעיר של העיירה במשך ארבעה ימים עד שלדבריהם למד את הלקח ושיפר את התנהגותו.

מקרים אלה הפכו ויראליים ברשתות החברתיות וסבלו ממחיאות כפיים רבות, כמו גם מלעיזים, כמובן. אתה רק צריך לחפש ברשתות כדי לראות כמה מקרים כאלה קיימים. והבעיה היא לא הם עלו לחצות את הגבול בין משמעת להתעללות, אך ישנם הורים רבים אחרים הממחאים כפיים לפעולה מסוג זה.

אני לא מאמין שאדם מרוויח את הכבוד של הזולת באמצעות סוג זה של פעולה, באמצעות איומים וסחיטה. אנחנו הורים ואנחנו אנושיים, זה מובן שבשלב מסוים אנחנו טועים ולא מגיבים כמצופה מאיתנו, אבל בשבילי יש דבר מאוד ברור, לא משפיל שום כבוד, נוצר פחד, שתי רגשות שהורים רבים מבלבלים אבל זה אין להם מה לעשות.

וידאו: מושב 3 בכנס פורום קהלת - הייעוץ המשפטי והממשלה בפעולה- לקחים מעולם המעשה (מאי 2024).