אם יש משהו בו כל המבוגרים מסכימים כיום, זה שילדים צריכים להעביר ערכים באמצעות הדוגמא, ובאמצעות חינוך הקובע סטנדרטים מינימליים של דו קיום וכבוד לאחרים.
כולנו מסכימים, אך במקרים רבים זה לא קורה כמו שצריך וילדים רבים מגיעים לגיל ההתבגרות עם בעיה ציסטית שעולה באותו הרגע. כאשר הם רוכשים עצמאות מסוימת וההורים מפסיקים להיות רפרנטים שלהם, צעירים רבים מתחילים להראות עצמם מורדים, בחלק מהמקרים אגרסיביים, ואמהות רבות בוחרות להציע חינוך שני: הם מפסיקים לעבוד כדי לנסות לחנך את ילדיהם מחדש.
מגמת עלייה באירופה
כנקרא במידע, יותר ויותר נשים מחליטות להפסיק לעבוד כאשר ילדיהן מגיעים לשלב ההתבגרות. בספרד אין עדיין נתונים על תופעה זו, אך זה נחשב כך זה כנראה יקרה, במיוחד בהתחשב בכך שבריונות היא בעיה שרחוקה מלהיפתר, שכישלונות בית הספר הולכים בסדר היום, שרבים צעירים אגרסיביים כלפי חבריהם ואפילו עם הוריהם שלהם ולעיתים קרובות אין להם אין מוטיבציה ללמוד (למרות שלפעמים אני מבין אותם: רבים מבינים זאת כמעט ולא תהיה להם עבודה לא משנה כמה הם מאומנים והם יודעים שבמקרה שיש להם את זה, זה אומר לנהל חיים דומים לחייהם של הוריהם, מהם הם בורחים מכיוון שהם תמיד עסוקים ועמוסים בבעיות ואחריות).
איך יתכן שהם מגיעים לגיל ההתבגרות כך?
שאלת מיליון הדולר. שאלה שהוא נותן לספר שלם, לתזה, לשעות של דיבורים ודיונים. אנסה לתמצת אותה כפי שאני רואה אותה, בסיכון להיפטר ובסיכון להחמיץ את האבחנה, בעיקרון מכיוון שאני מדבר מעמדתו של אבי.
כדי להתחיל, אני רוצה להבהיר את זה בני נוער מוטרדים היו חיים שלמים. או אולי בתקופתנו לא היו לנו חברים לכיתה או חברים עם בעיות בבית הספר, במכון ועם הוריהם?
זה לא אומר שגיל ההתבגרות הוא בעצמו תקופה בעייתית ככזו (הגיל אינו מצדיק התנהגות רעה), אבל זה כן אומר שזה שלב מורכב עבור הרבה נערים ונערות, שרואים שהחיים מתחילים להשתנות , שהם מגדילים את אחריותם, שהם מתחילים ליצור הערכה עצמית גדולה יותר או פחות, ושהם מתחילים להשוות את עצמם עם בני גילם גם פיזית וגם פסיכולוגית וגם חברתית.
כך זה נראה הרצון להתקבלשל השתייכות לקבוצה, של היכולת להיות עוד אחת, ובמובן מסוים לשאוף לפופולריות מסוימת; או, במצב הפוך לחלוטין, אל מול הפחד שלא ישיג אותה, הפיתרון של חיפוש מקלט והגנה בבידוד להתלבש ולהתנהג שונה מאוד מהרוב (זוהי דרך נוספת להתמודד עם גיל ההתבגרות: ליצור דימוי אגרסיבי או בולט שמשמש כמגן).
אבל לפני כן, לפני שאתה מודד את עצמך עם בני גילך ומנסה להשתלב או מעדיף לא לעשות זאת, יש השנים שבילית עם ההורים שלך. חלק גדול מהאדם שתקבעו נקבע על ידי אותן שנים, על ידי החינוך שהעניקו לכם, וכן אם ילד עוזב את התקופה ההיא עם חסרונות מסוימים, קל יותר לגיל ההתבגרות להיות סוער.
הסמכותנות שנשארה מאחור לפני שנים
רבים מאיתנו ילדים של סמכותיות, מתקופה בה אמרו ההורים בסיכון לעונש או לחי אם התעלמנו מהם. הם חשבו שהם הרוויחו את הכבוד שלנו מתי מה שהם קצרו היה פחד. לילדים הייתה יכולת מעט מאוד להחלטה מכיוון שהחיים שלנו נשלטו על ידיהם כך שאם נעשה את זה נכון לא קרה כלום, אבל אם נעשה את זה בצורה לא טובה (לפי הסקאלה שלהם), אנו עושים נזק פיזי או פסיכולוגי כלשהו כך התכוונו לחזור.
למרות שבעיני אחרים היינו ילדים מאוד צייתנים ומחונכים היטב, בגיל ההתבגרות החיפוש אחר החופש שהיה חסר לא פעם התגלה ומעשי מרד חשובים הופיעו, כי "תן את זה להורים שלי, עכשיו אני אחיה כדי תפסיק. "
עם זאת, לעיתים, הנערים הגיעו לרמת כניעה כזו, שאפילו זה לא קרה: רבים ירדו לעלות להמשיך לציית לפקודות עם מעט מאוד אישיות ומעט יכולת אנליטית, קפיצה מילדות לגיל ההתבגרות, ומשם לבגרות תמיד מחפשת הפניה להדרכה; התייחסות כמו מורה, חבר דומיננטי יותר, הבוס, זוג שכל הזמן אמר לו איך להמשיך, או אותו אב: מבוגר עם משפחתו שלו ועדיין מתייעץ מה הדרך הטובה ביותר לאביו, ואם לא, לחשוב בפנים מה תהיה ההחלטה שהאב יקבל (יש אנשים שגם אחרי שאביהם נפטר ממשיכים לתפקד בדרך זו). איך לקבל החלטות לגבי משהו, אם הוריהם תמיד קיבלו אותם עבורם?
המתירנות או חוסר האבהות שהגיעו אחר כך
אחרי אותה תקופה בה הורים פעלו כמדריך על ידי קביעת סטנדרטים מאוד ברורים (אם כי לעתים קרובות הורים בילו מעט עם ילדיהם, השפעתם על ילדים הייתה חזקה מאוד), הגיעה תקופה בה הורים רצו להתנתק עם זה ולהפוך אותה אחרת .
ללא הנחיית ההעברה מהורים לילדים (מבלי לחזור על מה שההורים עשו עימם), ההורים החדשים הללו היו מעט חסכוניים, בלי התייחסות ברורה כיצד לנהוג, וכמה סגנונות אבהות הופיעו היום. בימים (הם לא בלעדיים, ישנם הורים שיכולים להתנהג על סמך מודל אבהות אחד או יותר):
- הורים מתירנים: אחרי אותה תקופה, ילדי האוטוריטריזם אמרו כי הענישה, מכה והשפעת ילדים אינה נכונה, ולכן הם בוחרים בחינוך מסוג שונה מאוד בו הילד מקדים את הכל. מכיוון שהוריהם לא נתנו להם להחליט דבר, הילד יכול לקבל החלטות משלו בכל נושא שהוא. כשהורים נזפו בהם בכל פעם שהם עשו משהו לא בסדר, הם נמנעים מלגעור בילד. כשהם חשו פחד, ואפילו פחד מדמות הוריהם, ילדיהם צריכים להיות חיבה אליהם, אך לעולם לא לפחד, והם יהיו כמעט כמו חברים.
- הורים צפויים או מסוק: נפגעים בהערכה העצמית שלהם, כשהם מרגישים רחוקים מהוריהם ברמה הרגשית, הם רואים שהדבר הטוב ביותר לילד הוא לתת את כל אהבתו, את כל אהבתו, כל זמנו, בצורה של טיפול ותשומת לב. ילדיהם "לא ישקיעו מחצית מהזמן הגרוע שהיה להם", הם אומרים, ולכן הם הופכים לאפוטרופוסים שלהם, ובלי משים, גם לדיילים שלהם. לפיכך, הורים אלה כמעט חיים את חייהם של ילדיהם המנסים להימנע מכל בעיה עוד לפני שהיא מופיעה, תמיד טסים מעליהם כדי שלא יאכלו את מה שהם לא צריכים לאכול, אינם עם מי הם לא צריכים להיות, לא יפגעו בעצמם, לא יתווכחו עם אין ילד, אל תתעייף, אל תתלכלך וכו '.
- ההורים המחמיאים: מודעים לכך שהם חיו את ילדותם ובגיל ההתבגרות שלהם עם הערכה עצמית משופרת מאוד, עם קומפלקסים רבים, ומודעים לכך שגם כמבוגרים הם גוררים חלק גדול מבעיות התפיסה העצמית הללו, הורים רבים בוחרים לנסות למנוע זאת כאשר ילדיהם גורמים להם להאמין הם כמעט מושלמים, מגזים בתכונותיהם כך שיש להם הערכה עצמית גבוהה מגיל צעיר.
- ההורים המעורבים הקטנים: כנראה גוררים מחסור בפעמים שחלפו בעבר, אמוציונאליות לעיתים קרובות, ממשיכים מנסים להבין את חייהם כשהם בדרך הם מקימים משפחה וילדים ילדים. הם בדרך כלל מאוד עסוקים תמיד ובקושי יש להם זמן לילדים שלהם, גם מסיבות עבודה וגם מכיוון שלרוב תמיד יש להם דברים חשובים יותר לעשות (גם אם זה הולך לשתות עם חברים, או דומה). הם אלה של "לא עכשיו, בן, שאני עושה משהו חשוב", "עכשיו אני צריך ללכת, אבל אז אנחנו משחקים קצת", וה"יום אחר יהיה, שאני לא יכול היום ".
שני הורים מתירנים וגם הורים צנטרפיים מקבלים גוף ונפש לילדיהם. זה חיובי מאוד, אם הם מרגישים כך, בחודשים הראשונים לחיים; הייתי מעז לומר את זה אפילו עד שנתיים בערךמכיוון שתינוקות הם יצורים תלויים לחלוטין הזקוקים לאהבה, קשר, אהבה וכבוד.
עם זאת, מאותו גיל האב צריך להפסיק להיות על חשבון כל משאלותיהם של הילדים מכיוון שבאותה תקופה לא כל הדרישות שלך הן צרכים בסיסיים. כמובן שאני לא מדבר על שינוי בן לילה: זה משהו מאוד מתקדם, זו התגובה להופעת משאלות, בקשות, גחמות או אפילו הוראות מילדים, שמצפים לתגובה מאיתנו.
זה כאשר האב (או האם) מתחיל להתאמן כדמות תומכת, כמדריך, עם הדוגמה והדיאלוג שלה, כדי להסביר במידת הצורך מדוע לא ניתן לעשות משהו, או מדוע לא ניתן לעשות זאת באותו זמן. לעתים קרובות האב עשוי להיכנע לבקשת הילד, וזה לא רע בגלל כך גם מלמדים ילדים להיכנע, אך בהזדמנויות אחרות לא תוכלו לעשות זאת, או שלא תרצו לעשות זאת, וזה יגרום לכעס אצל ילדכם. ואז האב מתחיל לחנך, מתי הוא מסביר שהוא מבין את כעסו וטוען מדוע זה לא יכול להיות מה שהילד רוצה באותה תקופה (ואז, לאחר שאמר לו מה לא יכול להיות, הוא אומר לו מה זה יכול להיות כדי שהזעם לא יהיה נצחי).
אם זה לא קורה, אם ההורים ממשיכים חודשים ושנים בשירות הילד, אם הם ממשיכים לבקש ממנו לספר להם איך הוא רוצה לחיות, מקובל שהילד יתחיל לדרוש יותר ויותר דברים, עם פחות סבלנות, עם יותר נחישות, עד כדי ביטול מוחלט של הוריהם (זה קורה בדרך כלל אחרי שלוש שנים והעניין הוא בערך חמש או שש, כשההורים מרגישים שהם כבר נשלטים לחלוטין על ידי ילדם).
נאמר שהם דיקטטורים קטנים מכיוון שהם מתנהגים ככאלה. וזה לא שהם רוצים, זה שהואשם, בגיל כה צעיר, האחריות של משפחה שלמה. כאשר ההורים יורדים לרצונותיו של הילד, הוא זה שצריך לסמן את הזמנים, שצריך להחליט מה לשחק, מתי, מה לאכול, באיזו שעה, איך להתלבש, איך לפעול, מה לעשות הלאה והכל זה זה יותר מדי לילד כה קטן.
במצב כזה לילדים אין ברירה אלא למקסם את תפקידיהם, אפילו לפגוע בהורים, לנסות להודיע להם על כך הם לא צריכים ואסור להם שליטה על הדינמיקה המשפחתית. במילים אחרות, ילדים רבים בסופו של דבר מגישים את הוריהם לומר זאת, מכיוון שהם לא יודעים אחרת, שהם צריכים לקחת את מושכות המשפחה והם אחראים לרווחת כולם, ולא הוא: "יהפכו להורים בבת אחת, כי תראו כמה אני עושה את זה, עם כמה שאני קטן אני צריך להיות 'אבי' וגם 'שלך'. "
מצד שני, מעל גיל זה, השנתיים, ילדים מתחילים להיות מיומנים ואוטונומיים יותר ויותר, וינסו לעשות דברים שהם לומדים מאיתנו. אם אנו שולטים בהם, אם אנו מונעים מהם לעשות אותם מכיוון שהם יכולים להשתבש, מכיוון שהם לוקחים זמן רב או משום שאנו רוצים להישאר לשירותכם, אנו נגביל את התקדמות האוטונומיה שלהם ונפילתי לדגם ההורה של המסוק ("ראיתי אותך, בסופו של דבר," אני כבר מאכיל אותך כדי שלא תוכתם "," אני כבר מקציף אותך גם אם אתה מסוגל לעשות את זה "וכו ').
לבסוף, במקרה של הורים מחמיאים, מה שנוצר אצל הילד הוא דימוי עצמי שקרי. מלא מחמאות ורגיל לשמוע את הוריו מדברים עליו נפלאות, הוא מתחיל להאמין שהוא באמת מעל ילדים אחרים, שהוא באמת מסוגל לעשות הכל, וככזה הוא עשוי לקחת בחשבון שיש לו יותר זכויות שמגיע להם יותר תשומת לב וצריכים תמיד לזכות (הוריו תמיד הודיעו לו שהוא "הכי", "הכי טוב", שאין אף אחד כמוהו).
ברור שזו פצצת זמן, מכיוון שברגע שהוא יתחיל לקיים אינטראקציה עם ילדים אחרים ודורש את כסאו, הוא יתנגש חזיתית עם רצונותיהם ודאגותיהם של אותם ילדים קטנים בגילו שלא יהיו להם אין צורך או רצון להתייחס אליו כפי שהוא חושב שיש להתייחס אליו. מבחינתם זה יהיה אחד נוסף, ולא יהיו להם שום נקיפות מצפון להכות אותם במשחקים (מכיוון שההורים נותנים להם לעתים קרובות לנצח כדי למנוע את התסכול שלהם ולהגדיל עוד יותר את ההערכה העצמית שלהם) וליידע אותם שזה לא מיוחד כמו שהם חושבים.
הבעיה היא שזה לא קל כמו לשים ילד עם אחרים לראות שזה עוד אחד. הילד המחמיא יתר על המידה לא משנה את דעתו כל כך בקלות כי בבית האגו שלו ממשיך להאכיל, כך עדיין מאמינה הולכת וגדלה המסוגלת לעשות הכל, לעתים קרובות ללא מאמץ, ולעיתים קרובות בחיזוקם של הורים מסוימים שעדיין אינם כנים כאשר לאחר הופעת הבעיות הראשונות הם מגנים על עמדתם: "אם הילדים האלה היו זוכים בך, הם בוודאי היו מרמים", "אם המורה לא העניק לך יותר ציונים , אני בטוח שיש לך מאניה, "" אני אלך לדבר עם מי שצריך כדי להעריך איך צריכה להיות העבודה שלך, "" שקט, מותק, בקרוב הם יבינו את כל מה שאתה שווה. "
זאת, עד שמגיע גיל בו הילד סוף סוף מבין את המלכודת, שבדרך כלל עולה בקנה אחד בזמן קרוב לגיל ההתבגרות, או באותו שלב. כשהוא מגיע למכון, איש אינו מכיר אותו חייבים להכיר חברים חדשים. ואז הם מתחילים לעבוד בצוות, להתבונן באחרים, ביכולות שלהם, בדרך שלהם להיות, ומשם הם מעריכים את עצמם את יכולותיהם ואת כישוריהם; באותו הרגע הוא מודד את עצמם איתם ... ושם הוא מבין זאת ההגזמה ניכרה, שהוא לא מיוחד (או שהוא לא יותר מיוחד מהאחרים), שהוא חי שקר כל חייו וההערכה העצמית שלו, הבנויה על בלון נפוח מדי, הולכת לעקוץ כשהוא מבין ש הוא עוד אחד.
פיקה, כמו פיקה עוברת הביטחון שלו אצל הורים מסוימים שלא הצליחו לגדל אותו בעולם האמיתי, אך תמיד בנו אותו מציאות אלטרנטיבית, מעין מטריקס, ארץ פלאים דמיונית, בה הוא חי שולל ומניפולציות. תאר לעצמך מהן ההשלכות שעלולות להיות בשלב כה עדין.
חוסר זמן
הוא תמיד חשב שהבעיה של מתבגרים רבים היא חוסר הזמן של הוריהם ... שאלו לא הספיקו איתם וזו הסיבה שיש להם ליקויים שהופיעו בעידן המסובך ההוא, כשהכל מסובך עם הגעתם של רפרנטים חדשים ו מקבוצת השווים.
עם זאת, הבנתי (לפחות עכשיו אני רואה את זה ככה), שזה לא כל כך חוסר הזמן של ההורים, אלא חוסר הדרכהליווי, אמון, זוגיות, תקשורת ...
זה בדיוק מה שהסברתי. אם הורים מסוימים אינם (ההורים המעורבים הקטנים), מכיוון שהם בקושי מבלים עם ילדם, חוסר ההדרכה והדוגמא גורמים לילדים לחפש את ההתייחסויות שלהם בחוץ ולהרגיש תמיד את חוסר האהבה והחום של משפחה . זה נורמלי שבגיל ההתבגרות יכולות להיווצר בעיות כי אין תקשורת או כמעט ואין קשר.
אבל אם יש הורים, ומודל האבהות שלהם נע בין מתירנות להיפר-יתר, ואולי הם גם נופלים לחנופה מוגזמת, התוצאה לא תמיד תהיה טובה בהרבה. ההיתרים אינם מציעים מדריך ברור לילד, וילדים רבים אינם בטוחים מה נכון או מה לא בסדר (עם סיטואציות מופרכות כמו לראות שהילד מטריד ילדים או מבוגרים אחרים וההורים לא אומרים לו שום דבר שלא יסתור אותו); יתר היציבות אינו מציע הדרכה מכיוון שהוא אינו מאפשר לילד האוטונומיה ללמוד ולהתפתח, כך שכאשר הוא יוצא לעולם הוא מצפה מאחרים להמשיך ולעשות דברים, כאילו זו חובתו; ואת החנופה המופרזת, כבר הסברתי: זה גורם לו להאמין שהוא מעל הטוב והרע.
זה לא רק חוסר הזמן עם הילדים, זה היעדר התייחסות אמהית ואמהית. ניווטתי לפעמים בדגמים האלה כאבא. גם חסר התייחסות, מכיוון שאבא שלי היה סמכותי, הבנתי בלידה את בני מה הייתה ילדותי, מה החינוך קיבל ומה לא רציתי להעביר.
לא התכוונתי לחזור על המודל של איומים, עונשים ולחיים, והייתי מתכוון להיות הרבה יותר נוכח בחייהם ממה שאבי היה (זה לא היה קשה מאוד, כי הוא בקושי היה). אז בלי התייחסות זו, בניתי את המודל החינוכי שלנו מבוסס באהבה, כבוד ואהבה.
זהו מודל הטיפול והתשומת לב לילד הגורם לנו להתאהב בו יותר ויותר מכך עוזר ללמוד מהם. זו ההזדמנות השנייה לחיות חיים פחות מלחיצים, להתענג שוב על האהבה הטהורה ביותר, להחלים את תמצית הנתינה תמורת חיבה, לרדת מהעולם המטורף בו אנו עוברים להצטרף לקצב הילד.
אבל זה מודל שלא מבין זאת, יכול לגרום להורים ליפול לזו המתירנית שעליה דיברתי, מכיוון שלתינוק ולילד ניתנים הרבה חופש, אבל זה חייב להיות מוגבל. כמו שנאמר בדרך כלל, החירות של האחד מסתיימת במקום שהחופש של האחר מתחילומשמעות הדבר היא שילדים חייבים לדעת את הכללים הבסיסיים של דו קיום, ועליהם ללמוד לכבד אחרים, ילדים ומבוגרים, בדיוק כפי שהוא צריך ללמוד לדרוש כבוד.
כך גם חייבים לקבל ערכים מההורים, אלה שבדוגמה ודיאלוג מועברים מיום ליום כך שילדים ילמדו מה נכון ומה לא בסדר. כיוון שהילדים של ימינו אינם חיים בקהילה בה הכל טוב ואושר, מילים טובות וכוונות טובות (אם כן, בקושי יהיה צורך לחנכם); הילדים של ימינו חיים בעולם מלא תחרותיות, חוסר אמפתיה, מלא מניפולציות, אינטרסים ואנשים שיכולים לפגוע בך רק בשביל ההנאה בכך, שיכולים לנצל אותך (ולפגוע בך באותה מידה) ולדרוך אם עם זה הם משיגים משהו.
כמובן שלא כולם ככה, אבל זה קיים, זה ברחוב, הם יתגוררו שם, ו חובתנו ללמד אותם להפריד בין התבואה לחיטה.
חוזרים לחינוך בגיל ההתבגרות?
אז נגיע למצב שיש הרבה אמהות אירופאיות, ואולי ספרדיות, שמפסיקות לעבוד כדי לנסות להיות המדריכה של ילדיהן משום שמסיבה כלשהי הן חסרות ילדות.
אני חושב שזו החלטה טובה, אבל זה לא תמיד יהיה יעיל (אני מדמיינת את דחיית המתבגר במידה כזו ואני זוכה לרעד). ג'ספר ג'ול אומר בספרו "בנו, אדם מוסמך", את זה החינוך של הילד ניתן עד גיל 12. מאותו גיל הילדים פותחים את הכנפיים ומתחילים לנסות לעוף, ואז הם לא מסתכלים כל כך על הוריהם, אלא במקום זאת מסתכלים על בני הזוג שלהם לטיסה. ואז מה שנותר להישאר הוא הביטחון שעשה את העבודה היטב.
בכך אני מתכוון שכן, אתה עדיין יכול לעזור לו אם יש לו בעיות, אבל אז זה יהיה הרבה יותר קשה, וביתר שאת אם אם ובן לא יתקיימו יחסי אמון ותקשורת טובה. הם כנראה יזדקקו עזרה מקצועית ללמוד לדבר, לתקשר, לרכוש ביטחון ולהתחיל להקים מחדש את הקשרים שבשלב מסוים נשברו.
ואולי, במקום לחנך מחדש בני נוער, היינו צריכים לדבר על זה להחלים מערכות יחסים.
תמונות | י.פ.י.
בתינוקות ועוד | 27 דברים שילדים צריכים לדעת בגיל 12 (וכדאי שנדע אותם עבורך), מדוע שלא נחזור לחינוך הסמכותי שהורינו העניקו לנו, המקרה של הרוצח בן ה -13 בברצלונה פותח מחדש את הדיון של חינוך ילדים ומתבגרים
