אחד בדיקות עיקריות שאליו עוברים זוגות זה של זמן להביא ילדים לעולם. לפתע, בן לילה, שגרות השניים משתנות, גם לוח הזמנים שלהם, אחריותם והרשאותיהם, ושניהם חייבים להסתגל למצב החדש בהקדם האפשרי כך שהכל יתנהל בצורה הטובה ביותר.
הבעיה היא שזה לא תמיד קורה, ולמרות שיש זוגות שמתקדמים, אחרים מתחילים לקיים בעיות ודיונים מסיבות שונות: האם לתפוס אותו או לא לתפוס אותו כשהוא בוכה, אם להעלות אותו ככה או לגדל אותו ככה, אם להכניס אותו למיטה או לא של הורים בלילה למקרה שהם ישנים טוב יותר, אם האחד עייף יותר מהשני ליום שהוא סוחב, אם לא טוב לך עם התינוק וכו '.
העובדה היא שרוב הדיונים קשורים לדרך לעשות דברים עם התינוק, אבל במיוחד לגבי האופן בו הדברים נאמרים, לפי הדרכים. לכן, אם בבית שלך קורה לך שאתה מתווכח לעתים קרובות ובסופו של דבר רע כי אתה אומר לעצמך מה אתה חושב כדי שהאחר מרגיש רע, אולי אתה יכול לנסות טכניקת ההמבורגר.
טכניקת ההמבורגר?
אני יודע שזה נשמע קטלני, אבל זה לא יותר מאשר שם שנתתי לטכניקת תקשורת אסרטיבית, וזה נהדר לי לזכור. זו דרך לומר זאת הדבר החשוב בהודעה הוא בשר ההמבורגראבל לפני שאתה נותן לנשיכה עליך להציע את הלחם. נו באמת, שהבשר לבדו יכול להיות מעט חזק והלחם מרכך את הטעם.
אצל תינוקות ועוד הורים המריבים פוגעים ביכולתם של ילדיהם להכיר ולווסת את רגשותיהםלפני מספר ימים סיפרתי לכם על הגברים שבקושי מסתבכים בטיפול בילדיהם מכיוון שאמהות בקושי נותנות להם לעשות זאת. הנסיגה הזו, אותה נטילת אחריות, היא מפלט להימנע מעימות: "אני לא עושה את זה בדרך שלי כי אני יודע שאתה מתרגז, כך, או שאני לא, או שאני עושה את זה רק לפי ההנחיות והנורמות שלך." בדרך זו גברים רבים הם רק מוציאים לפקודת נשים. ועד שאין להם את הסדר הספציפי, הם לא מבצעים את זה:
- להלביש אותם ללכת לבית הספר, לרוץ, הם לא מגיעים.
- מה אני שם עליהם?
- כל דבר ... חולצה ומכנסיים.
- לא, לא כלום, אני לא רוצה ללבוש אותם פעמיים. תגיד לי מה ללבוש.
- אה, באמת, טוב תראה, זה וזה, שאני צריך לעשות הכל ... אז אתה לא עוזר לי כלום.
זה פותר קונפליקט, זה של ויכוחים מכיוון שהוא לא עושה דברים כפי שהיא הייתה רוצה שהם ייעשו, אלא מוסיף עוד אחד, זה של אישה שסובלת, מכיוון שהיא מרגישה שהיא חייבת להיות זו ששולטת בכל דבר.
ובכן, גם בדוגמה זו וגם ברבים אחרים, על דיונים בין זוגות, בעיות בדרך כלל מגיעות כשאחד אומר לשני שהוא עשה משהו לא בסדר וכי "אתה תמיד עושה את זה לא נכון", ש"אני לא יכול לסמוך עליך "," הייתי בטוח שאתה יכול לעשות את זה "," כבר אמרתי לך שזה לא המקרה ... "," אתה לא יכול לעשות את זה כי ... "," אתה יודע איך מפריע לי ש ... "או" פעם נוספת אל תעשה זאת כי ... ".
הנמען אולי לא לוקח את זה טוב מאוד לשפוט את דרכו לגדל את בנו בדרך זו, כאשר הוא ככל הנראה מנסה לעשות את הטוב ביותר שהוא יכול או את הטוב ביותר שהוא יודע, וסכסוך שניתן היה להימנע ממנו עם טכניקת ההמבורגר יכול להתחיל .
אצל תינוקות ועוד 13 הדיונים היומיים שתקיים עם בן / בת הזוג שלך כשאתה הורהקודם לחם, אחר כך בשר ולחם
ובכן, הנושא הוא להיות מסוגל לומר דברים מבלי שהאחר יתרגז מספיק כדי להתחיל דיון. תחילה ניתן לחם, משהו כמו תודה; ואז הבשר ניתן, הבעיה שאנחנו רואים; ולבסוף הוא שם את חתיכת הלחם האחרת, שהיא פיתרון אפשרי.
לפיכך אין זה אותו דבר לומר:
הילד כבר בוכה שוב. לרחוץ את זה בזהירות רבה יותר, מאשר לעשות זאת כמעט טוב יותר אל תעשו זאת.
מה לומר:
אני אוהבת לראות אותך מבלה יחד, אבל נראה לי שהילד אוהב לרחוץ עם קצת יותר רוגע. מה אתה חושב אם אתה משחק קצת תוך ניצול העובדה שהוא נמצא במים?
הלחם הראשון הוא לומר לו שאתה אוהב שהם יהיו ביחד. בשר הוא הבעיה, אשר הוא שוטף את זה במהירות והילד נלחץ. הלחם השני הוא פיתרון אפשרי.
בוא נראה דוגמא נוספת. זה לא אותו דבר לומר:
תפסיק לצעוק על הילד שאתה מלחיץ אותו יותר. הוא קטן ועדיין לא יודע מה הוא יכול ואינו יכול לגעת. אם אני אדע מה אתה הולך ללבוש ככה, אני לא משאיר אותך לבד.
מה לומר:
אני חושב שהשעות אחר הצהריים האלה יחד יכולות ללכת טוב מאוד, אבל הילד קטן ואם הוא לבד הוא מחפש מה לעשות איתו; חוץ מזה, אם תצעק עליו, אתה תרגיש רע כשהוא בדיוק חקר. ואם יום אחר אתה מנצל לעשות דברים נוספים יחד? בדרך זו לא תיגע בזה במה שלא כדאי לך לגעת וכך תראה מה זה הכי משעשע אותך.
אני לא אומר שהאדם האחר אומר כן לכל דבר, אבל זו דרך לעשות זאת התחל דיאלוג, כאשר אחרת מה שמתחיל בדרך כלל זה ויכוח.
טכניקת ההמבורגר הובילה לתחושות
לפעמים זה לא מה שהאחר עושה, אלא מה שהוא אומר לך. אם מישהו זה גורם לך להרגיש רע באיך שאתה מטפל בתינוק שלך, או אפילו אם אתה הצד השני וזה פוגע בך מכיוון שהוא אומר לך שעליך לעשות את זה אחרת, אתה יכול גם להשתמש בטכניקה זו:
אתה לא צריך לקחת את בנך כל כך בזרועותיך כי אתה הולך לפנק אותו. אז זה יעלה לך הרבה שהוא עצמאי.
עליו אתה מגיב:
אני מודה לך שדאגת לי ולבני (לחם), אבל כשאת אומרת לי שאסור לי לקחת אותו בזרועותי אתה גורם לי להרגיש רע, כאילו אתה מטיל ספק ביכולת שלי להסתדר עם הבן שלי (בשר), הלוואי והייתי יכול דואג לבני כמו שאני מרגיש בלי להרגיש נשפט (לחם).
הלחם האחרון הוא רק דרך רכה לומר את זה, בבקשה, אל תתן לי את דעתך אם לא ביקשתי אותה, קל וחומר לשפוט אותי.
האחרון:
אני מבין שאתה רוצה את הטוב ביותר לתינוק, אבל אני מעדיף לעשות את זה בדרך שלי; כשאתה מתעקש שעלי לעשות את זה אחרת, אני מרגיש שאתה אומר לי שאני לא מסוגל, אני לא מגיש, ואני לא רוצה להרגיש כשאני מטפל בתינוק שלי. אולי זה יעזור לי אם היית איתי קצת בזמן שאני מטפלת בו, וכך אוכל לראות איך היית עושה את זה, למקרה שזה יכול לשמש התייחסות.
בתינוקות ועוד אני מבין כעת מדוע זוגות רבים נפרדים כאשר יש להם ילדיםכפי שאתה יכול לראות, במקרה זה אנו מדברים על הרגשתנו. וזה אין ויכוח אפשרי, כי הרגשות הם תמיד אמיתיים: אף אחד לא יכול להכחיש לך את מה שאתה מרגיש. אז אם אנו מסוגלים להסביר כיצד אנו מרגישים שנקבל הרבה אדמה, מכיוון שבמציאות, בתוך זוג, אף אחד לא רוצה לגרום לאחר להרגיש רע (אלא אם כן יש לך בן זוג רעיל, אלה שנהנים להיות הכרחיים) , במחיר של תמיד לעלות לביטומן).
תמונות | י.פ.י.
בתינוקות ועוד | דונו מול הילדים. לא תמיד יש צורך להימנע מכך, להיות אבא: כשילדת ילד חושפת את קופסת הרעמים, הורים שנלחמים פוגעים ביכולת של ילדיהם להכיר ולווסת את רגשותיהם.
