מה עומד מאחורי ילד עוקב? שוחחנו עם פסיכולוג הילדים ביטריז צ'אזורו

לאחרונה התייעצנו עם מומחים, מדוע ילדים מתאבדים? בעקבות המקרה של דייגו הקטן שלכאורה סבל מבריונות.

היום יש לנו ביטריז קזורו, פסיכולוג ילדים, מומחה בפסיכותרפיה עם ילדים, מתבגרים ומבוגרים, ועבד במספר מדינות באירופה עם ילדים ומתבגרים במצבים של סיכון חברתי, התעללות, התעללות מינית וקונפליקטים עם צדק. דיברנו איתה בניסיון לדעת קצת יותר הצד השני, שבה אנחנו בדרך כלל לא מעמיקים, הצד של העוקב, איך העולם מאחורהם הוצאות להורג או קורבנות?

אתה פסיכולוג ילדים ואתה מתמחה ב"ילדים בעייתיים ", מה אתה רואה כשילד מגיע למשרדך ש"מואשם" שהוא "בעייתי", שהוא מתעלל?

לא כל הילדים או המתבגרים שמגיעים למשרד בגלל שהם "בעייתיים" הם בריונים. אפילו לא כל הילדים או המתבגרים שמתנהגים באגרסיביות הם בריונים. אנו מדברים על בריונות כשיש התעללות שמופנית לאותו אדם, במשך זמן רב.

לצערי אף הורה מעולם לא הגיע למשרדי בדרישה שיסייע לבנו להפסיק להטריד למישהו בבית הספר, גם אם זה היה חלק מההתנהגויות הבעייתיות שלהם. הרוב המכריע של הפעמים שעבדתי עם גבעולים היו בתחום מערכת הגנה ורפורמה.

באופן כללי הדבר הראשון שאני רואה זה מישהו שלא רוצה להיות שם ושהוא חושב שאין לי מה להגיד שיעניין אותו. זרועות משולבות, מבטים יהירים ... גישה של עליונות ... לפעמים גם הרבה כאב בצורה של דמעות או תסכול.

מאיזה גיל נוכל לדבר על מקרים כאלה?

מודאג בקרוב. בדרך כלל אנו מדברים על 11 או 12 השנה, עם המעבר למכון, אך למעשה כבר בשנים הראשונות של בית הספר היסודי ישנם חברים שמקבלים עלבונות או שמבודדים בעקביות בהפסקה. יתכן שזה לא בדיוק מה שעומד לנו בראש כבריונות, אך כמובן, לפחות זו הקדמה.

מה הפרופיל של ילד מתעלל? האם זה תמיד אותו הדבר בכל הגילאים?

אין פרופיל אחד. חלקם פועלים מפופולריות וכישוריהם החברתיים הגדולים ואחרים מאימפולסיביות, אך כולם בדרך כלל יש להם במשותף שהם סובלים תסכול גרועהם אינם מגלים אמפתיה לאחרים ומבקשים להרגיש טוב בכך שהם מעמידים את עצמם בעמדת עליונות.

בנוסף, ברמה העמוקה יותר הם דוחים את הפגיעות שלהם ומתקשים מאוד לקבל רגשות של פחד, עצב, בדידות ...

מוציאים להורג, קרבנות או שניהם?

זה לא נדיר לפגוש נערים שעברו התעללות בבית, בבית הספר או בשכונה שבסופו של דבר הופכים לבריונים. במובן זה הם קורבנות למה שהם סבלו, אך כמובן שהם אחראים לכל מה שהם עושים. ההבנה מאיפה נובעות ההתנהגויות אינה זהה להצדקתם.

למרות שברוב המקרים ההתעללות אינה אלא מנגנון הגנה מפני הערכה עצמית נמוכה מאוד או פחד אדיר, עלינו להיות ברור כי הדרך הטובה ביותר לעזור להם היא לא להקריב או להתעלם מהתנהגות אגרסיבית.

חלקם פועלים מפופולריות וכישוריהם החברתיים הגדולים ואחרים מאימפולסיביות, אך כולם נוטים להיות במשותף שהם סובלים תסכול גרוע.

מניסיונך, מה הגורמים העיקריים שדוחפים ילד להתעלל בילד אחר? האם אנחנו יכולים לדבר על machismo?

לא הייתי מקשר את זה למאצ'יזמו, זו סוג אחר של התעללותאם כי עם הרבה דברים משותפים.

אני מאמין שהסיבה העיקרית לכך שילד מתעלל בילד הוא תחושת הכוח שהוא מספק, ובמקרים רבים המעמד בקבוצת השווים. ישנם יתרונות ברורים ברמה הפסיכולוגית וברמה החברתית.

אילו גורמים אחראים לבריונות בבתי ספר או מחוצה לה?

כולנו צריכים להיות מודעים לכך שיש לנו תפקיד חשוב במניעת מצבי בריונות.

ההורים אחראים להכיל את הרגשות של ילדינו מהיום הראשון שהם מגיעים לעולם, מלמדים אותם לנהל אותם ובו זמנית להציב גבולות להתנהגותם. עלינו גם ללמד אותם את ההשלכות של מה שאנחנו עושים על אחרים ואת הכללים הבסיסיים לחיים בחברה.

חינוך רגשי וניהול מה שקורה לנו בפנים מתחיל מתינוקות וניתן לשלבם במערכת החינוך מבית הספר לגני ילדים. עם זאת, אנו ממשיכים להתעקש שהחינוך ייתן חשיבות רבה יותר לידע תיאורטי. אני לא אומר שלמידה לעשות לוגריתם נפראני זה לא מועיל, אבל האם זה גם לא ללמוד לנהל מתח או להביע כעס מבלי לפגוע באיש?

בתי ספר זקוקים לתכניות דו קיום ברורות ומדיניות ברורה של אי אלימות. יש לגלות רגישות ולהדרכה של התלמידים, שלעתים קרובות הם צופים פסיביים על בריונות, וכל צוות המרכז. בנוסף, הצוות צריך להיות מאומן ולעמוד בקנה אחד עם מה שהם מבקשים מהתלמידים לעשות. עלינו בהחלט להוביל דוגמה.

כמובן הממשל והפוליטיקאים צריכים להיות באותו קו כדי שהמסר שילדים ומתבגרים יקבלו יהיה זהה בכל הרמות. האינטרס היחיד במקרים אלה צריך להיות הגן על הקורבן ואז התייחס אל העוקב. כל השאר (הדימוי הגרוע האפשרי של המרכז, הקושי לבצע העברות, הסרבול של הביורוקרטיה - ואני אומר זאת ביודעין) הולך מאוחר יותר.

האם אנו יכולים לומר שילד שמתעלל באדם אחר מבקש עזרה? האם מדובר בהתנהגויות כדי לקבל את תשומת ליבנו?

יש מקרים ומקרים, אבל זה לא חייב. מה שברור הוא שגם אם זה לא כדי להסב את תשומת ליבנו, עליכם לקרוא לזה.
כשאנחנו רואים שילד יוצא משליטה, בין אם זה כדי למשוך תשומת לב ובין אם לא, זו האחריות שלנו להגן עליו, להנחות אותו לבטא את מה שהוא מרגיש ולהציב גבולות להתנהגותו.

האם ילד שמתעלל בבית אחיו יכול להיות קורבן להתעללות בבית הספר?

יתכן ויש מקרים בהם ילד, כדי לפצות על תחושת ההשפלה בבית הספר, נקמה בבית, אך עימותים בין אחים בדרך כלל נובעים מבעיות משפחתיות גרידא.

בכל אופן, אם אנו רואים התנהגות שונה מאחד מילדינו בבית, חשוב להיות קשובים לראות מה יכול להיות.

מה יכולנו לראות כסטים "נורמליים" בחייו של הילד ואילו מהם עלינו לקבל הודעה?

אם תלכו לפארק ותצפו בילדים בני שנתיים שמשחקים אחד עם השני, תוכלו לראות בריונים קטנים פוטנציאליים. אם ילד מסיר צעצוע מהאחר, די סביר שהראשון ידחוף אותו לאחזר את האחרון. זה נורמלי, הם מנסים לאשש את זהותם ולהתחיל להבין שאחרים הם אנשים עם רגשות, מחשבות ורצונות משלהם. תפקידם של המבוגרים להסביר לו שלמרות שהוא לא אהב להסיר את הצעצוע, הילד השני לא אוהב שיכו אותו ונדרש לתקן את הנזק על ידי בקשת סליחה.

משם מתחיל ללמוד כיצד לחיות בחברה. לאט לאט ילדים ילמדו לשלוט בהתנהגותם ולחשוב על אחרים, אם כי זה נורמלי שמדי פעם הם יוצאים משליטה או הופכים לאגרסיביים יותר אם משהו כמו מוות, גירושין, מהלך קרה ...

מסכם, פרק כלשהו של אלימות רופפת יכול להיות תקין גם בגיל ההתבגרות (מה שלא אומר שבגלל שזה רגיל עלינו להתעלם ממנו) אבל אם אנו רואים שזה משהו שמאריך זמן חשוב שנעצור, נשם ונתחיל לתהות מה יכול קורה ככל שנבין מוקדם יותר נוכל לפעול.

מה יכול אבא לעשות כשהם אומרים לו בבית הספר שבנו מציק לבני כיתתו?

הורה ** יכול וצריך להראות אי-הסכמה מהתנהגותו של בנו ובמקביל להעביר את דאגתו כלפיו **. אתה יכול גם להיות בקשר עם המרכז החינוכי כדי לגלות על ההתפתחות של ילדך וכמובן לשאול את עצמך אם יש משהו שאתה יכול לעשות בבית כדי שילדך יפסיק להזדקק להשתמש בתפקיד של עוקב כדי להרגיש בטוח ומקובל.

האם קשה לשכנע אב שיש בעיה לפעול?

לרוב ההורים קשה לקבל שילדיהם עושים משהו לא נכון, בין אם משום שאלימות היא חלק מהדינמיקה המשפחתית והם לא רואים איפה הבעיה, או משום שהם מקבלים את עצמם שהילדים שלהם מתנכלים זה שהם היו עיוורים למשהו. וזה אולי ניכר.

חינוך רגשי וניהול מה שקורה לנו בפנים מתחיל מתינוקות

האם גירוש בית הספר או שינוי למרכז נוקשה יותר מועיל?

גירוש הוא תוצאה ברורה של אי הידיעה לחיות בסביבת בית הספר, "אם אתה לא יודע להיות בקבוצה, אתה צריך לעזוב זמן מה," אבל לדעתי, לבד הם צולעים. למעשה לפעמים הם נראים כמו פרס, אחרי הכל, להיות שבוע בבית זה לא נורא. באופן אידיאלי, במהלך הגירוש תיערך התערבות חינוכית וטיפולית בכדי להימנע מפרקים אגרסיביים חדשים.

לגבי השאלה השנייה, מרכז נוקשה לא צריך להיות עקבי יותר. זה לא שיש מיליון נורמות, אלא אלה שמחשבים היטב ויש להם השלכות ברורות. על בתי הספר לנהוג כדמות סמכות איתנה, אך עליהם גם לדעת להקשיב ולהסתגל למצב של כל ילד.

לאחר שהתגלה מיקוד בעייתי, אני לא יודע אם אתה יכול לדבר על זמנים עד שהכל יחזור לקדמותו, האם זה אפשרי?

לצערי לא. כדי שהכל יסתיים במהירות האפשרית, יש צורך בהורים, בבית ספר או במכון, במינהל ובמשטרה (במידת הצורך) להעביר את אותה המסר ולהיות עם אסטרטגיה משותפת להגן על הקורבן ולטפל בעוקב. אתה יכול לדמיין שזו לא משימה קלה, אך היא אפשרית.

תודה רבה ביאטריס לענות על שאלותינו.