לפני מספר שבועות דיברנו על הגנה עצמית בפוסט להורים לילדים שכבר עוזבים לבדם (ללא מבוגרים אך בקבוצות) מסביבתם הקרובה. תלוי בנסיבות ובאפשרויות, ילדים אלה הם בדרך כלל בין שמונה ל -13.
בהמשך הם רוכשים יותר אוטונומיה, ולמרות שהם עדיין לא גדולים לגמרי, יכולות האינטראקציה הפיזית והחברתית שלהם מפותחות יותר. אצל מתבגרים, ההורים כבר נתנו את כל ההמלצות (או כמעט) למניעת קשרים מסוכנים עם זרים, והם ממוקדים יותר בהיבטים אחרים בחיי ילדיהם.
כידוע, לפני יומיים-שלושה, בסיודאד ליניאל התרחש מקרה לכאורה נוסף של תוקפנות מצד הפדופיל שמאריך את מתח כוחות הביטחון והשכנים של מחוז מדריד זה. לפני מפגש אפשרי עם מבוגר שרוצה לפגוע בו, הילד יגיב טוב יותר אם ישתמש באינסטינקט שלו, ומעל הכל אם הנחיות הביצועים חזרו על עצמם מספר פעמים.
זה לא מבטיח 100% את בטיחות הילד, מכיוון שזה עשוי להיות מותנה גם במקום האירועים, נוכחותם של אנשים אחרים וכו '; הוא לא מתחייב במלואו, אך אם ילד מאמין בזכות לצרוח ולברוח כשהוא חש בסכנה, את הסיכון לסבול מתוקפנות, התעללויות או להילקח למקום שהוא לא רוצה להגיע אליו, יורד.
אנשים מוזרים, זרים, קרובי משפחה ...?
כשמדברים על פגיעות מיניות אנו יודעים שב 80 אחוז מהמקרים הם מבוצעים על ידי אנשים סביבם; כמובן שנותר אחוז בו לא ידוע התוקפן או התוקפים, וגם הם יכולים גם לפגוע בדרכים אחרות (אני חושב שאני חושב שזהה לרבים מכם: חטיפה).
הורים (למעט באירועים מצערים) הם המגן המצוינים של ילדיהם, והם אלה אשר יתווה על אילו אנשים (או על אילו סוגים של אנשים) ניתן לסמוך. אבל אני חושב שבמקום לאבד את עצמנו במסלולים על מי או על מי אנחנו יכולים לסמוך, עלינו לבסס מחסום ברור לנסות למנוע מילדינו להסב נזק מצד מישהו שיכול להיות חסר מצפון חסר איזון שאיש לא מכיר, או שכן (שלא לוקח את זה לא טוב) שמעולם לא שמע דבר רע אלא "תראה לאן, הוא התעלל בבנות שנכנסו לביתו לראות את אוסף ... "
שמתי אליפסות שלא רציתי להמציא פוגעות ברגישותו של מישהו, יש לי שכנים וחברים גדולים שאיתם השארתי את הילדים לא פעם; לאנשים אחרים הייתי מעדיף להימנע מהם. העניין הוא שהדברים האלה התרחשו וקרו: כשחברה הייתה ילדה היא עזבה את בית הספר ובאישור אמה היא נשארה בבית הסמוך עם האיש שהתגורר שם - שכן - עד שהגיעה מהעבודה. האיש הזה נהג לגעת בילדה הקטנה.
משחזר את השרשור (שאני הולך לאיבוד), מדבר עליו מחסום ההגנה הבלתי נראה:
לילד יש את הזכות לסרב להתנשק, ללטף או להוריד את הבגדים (גם אם זה קרוב משפחה).
סודות וסודות: להורים זכות להסביר לילדם את ההבדל בין סודות טובים (הם גורמים לו להרגיש טוב) לבין סודות רעים (הם מדכאים את ליבו, או גורמים לו עצב ...). הילד צריך לדעת שלא צריך לספר את הסוד הטוב (להורים לא אכפת איפה התא הנוסעים שיצרו הקיץ); הסוד הרע (איש קשר מחשבון הפייסבוק שחוזר כל הזמן להיות עירום מול מצלמת הרשת) יכול לגרום לך להרגיש הרבה יותר גרוע אם לא תגלה אותו להוריך.
מבוגר ש לבקש עזרה מילדים עשויים להיות כוונות רעותאני יודע שאנחנו יכולים למעט הסבא ששהה כולם בבית הקיץ, אומר לילד שיעזור לו להעלות חבילה לעליית הגג בכדי שיהיה יותר מקום בחדרים, אבל זה לא נורמלי לפנות לקטינים כדי לפתור בעיה.
ילד לא צריך להתקרב למכונית כדי לראות את מפת האדון שמבקש אותה, וגם לא צריך לעזור לפרוק טנדר, והוא גם לא צריך להיכנס לבניין כדי להחזיק את דלת הבית בזמן שהבעלים
- על ההורים לדעת לזהות התנהגויות חריגות אצל ילדים, כדי למצוא את הגורם להם. והם חייבים לדעת מה מקורם של מתנות שהילדים לקחו הביתה, אתה יודע שלפעמים לפני שהם פוגעים, ישנם אנשים שמרוויחים את אמונם של ילדים בכך שהם נותנים להם דברים שיכולים לגרום להם לאשליה (כולל שירותי טכנולוגיה). באופן כללי, הגישה לילדים מתרחשת כאשר מבוגרים אחרים אינם נוכחים ואינם יכולים לתת את דעתם, או לתת תשובה אסרטיבית.
ילדים גדלים ואחת המיומנויות ההתייחסותיות לרכוש היא אסרטיביות, שתועיל מאוד הן בילדות והן כשיגדלו.
- אם בזמן איסוף הילדים ההורים לא מגיעים, הם נתנו בעבר הודעות אבטחה לאלה (רשימה קטנה של אנשים אפשריים שאליהם יש לשלוח לילדים, או הוראות מדויקות)
ילדים צריכים לדעת להפריד התנהגות לפי ההורים שלהם או לא: יש מאות דוגמאות, ואתה עשוי לראות חוסר עקביות בזה. אבל זה לא אותו דבר כמו שילד שנכנס רק לבית בו גר מישהו שמאוחר יותר יודע שהוא מושחת; לאם שתמתין בדלת בזמן שהגברת ההיא שהלכה להחזיר ספר (ידוע), נכנסת עם הילדים לאולם כדי לתת להם חבורה של ענבים. ישנם פרטים שילדים אינם תופסים מכיוון שחשיבתם קונקרטית, ובעוד שהם בדיוק הגדירו עם מי הם בטוחים ומי הם לא, עדיף ליצור הפרדה חדה.
בקש עזרה
עדיף למנוע באופן ברור, לכן העצה העיקרית היא שבעוד שהילדים צעירים הם תמיד נמצאים תחת פיקוחו של מבוגר אחראי. מה שקורה זה שהם גדלים ומתחילים לשחרר קשרים, ולהישאר ללכת לקנות את החטיף, או לסרטים, או לחפש חברים בבית.
אנו יודעים זאת בטוח יותר ללכת בקבוצה ולהימנע מהשדות הפתוחים, אך אירועים אלה מתרחשים לעתים במקומות שקטים יותר, מכיוון שתוקפנים אלה יודעים לפנות לקטינים מבלי לעורר חשד. פשוט תשתולל עם כל תירוץ להתקרב לרכב שלך, או להתרחק מאחת הקבוצות עם הודעה שנשלחה כביכול על ידי הוריך. לכן אני מתעקש שוב כי כללי הבטיחות חייבים להיות ברורים מאוד מהבית, וכי אנו מבטיחים לילדינו כי יש להם את הזכות לסרב, לבקש עזרה, לחשוד, אם האינסטינקט שלהם ל
כפי שהערתי לעיל (ואנחנו יודעים מדוע הם חוזרים על זה לנו ברציפות), ילד שפונה אליו אדם שמנסה להפר אותו, או להכריח אותו לעשות משהו שהוא לא רוצה צריך לצעוק לעזרה. במקרה שאין גישה אבל אם אתה חושד או חוסר ביטחון, ילד צריך לבקש עזרה בלבד להיכנס לחנות, או לפנות למשטרה מקומית (אם יש אחת בקרבתה), או לחפש אם שצופה בילדיה בפארק.
הביטחון (עליו דיברנו בפוסט המקושר למעלה) הוא שגורם לקטן לספור אותו בבית באופן ספונטני או לא. במקרה שכן, אל לנו להאשים אותו לעולם, אלא להפגין גאווה בכך שהוא אמיץ.
באשר להתמודדות עם סוגיות אלה בבית, ברור כי יותר מועיל לנסות לא להעביר פחד, אך לא מסיבה זו עלינו להתעלם מהגורם להמלצותינו, אם נשאל. תשובה ברורה ופשוטה יכולה להיות ש"יש אנשים שלא אוהבים ילדים וזו הסיבה שלפעמים הם מנסים לפגוע. "
תמונות | אהרון ברינקר
ב- Peques ועוד | על מי סומכים ילדים כשהם הולכים לבד ברחוב?
