בתוך תינוקות ועוד הסברנו לכם בכמה הזדמנויות שעונש אינו באמת שיטה חינוכית טובה וכי גם הלחי בזמן איננה תרופה טובה, כאשר אנו ממליצים להשתמש באינטליגנציה והיצירתיות שלנו כדי לחפש שיטות או כלים חלופיים מכבדים יותר, פחות משפילים, עמוק בפנים שימושי יותר לטווח הארוך.
אנשים רבים קוראים או מקשיבים למה שמוסבר על לחיים ועונש, חושבים על ילדות, זוכרים איך הם הרגישו כשהוריהם היכו אותם או הענישו אותם והתחילו לפתוח את דעתם. הם פותחים אותו אל הלא נודע: "אוקיי, אני רוצה לנסות לא לעשות את זה כמו שהזקנים עשו כשהייתי קטן, אבל איך?" ובכן, בואו ניתן לך שישה טיפים לחינוך ללא ענישה, להתחיל את הדרך הזו.
אני לא יודע אם הם ששת הטיפים הטובים ביותר, וסביר להניח שמישהו יכול להסביר אותם טוב יותר, אבל אני חושב שכן עיקרון טוב מאוד שיש בסיס לעבוד איתו אם כן, להקשיב לרעיונות נוספים, לקרוא מאמרים וספרים המדברים על זה או ללכת לראות הורים אחרים פותרים קונפליקטים הימנעות מלחיים, צעקות ועונשים.
1. האם עשית זאת ברצון או שלא בכוונה?
הילד שלך בדיוק עשה משהו שאתה לא אוהב, מרגיז אותך או חושב שהוא לא בסדר. אתה שוקל את האפשרות להעניש אותו, כי זה מה שאתה עושה בדרך כלל, או מכיוון שבמצב הזה רוב ההורים היו עושים זאת (או כשהיית קטן ועשית את זה, הם הענישו אותך). ובכן, לפני שאתה עושה משהו שאל את עצמך את השאלה הזו: האם עשית זאת ברצון או שלא בכוונה?
ילדים אינם מיומנים כמונו ולעיתים הם מנסים לעשות דברים למען עצמם. אם נשפוך כוס מים, בטח כל הנוזל נופל לכוס. אם הם מחליטים לעשות זאת בעצמם, בוודאי שנפל חלק בכוס, חלק על השולחן וחלק על הרצפה. אם מדובר במים, הם מתייבשים במהירות, אך דמיין שחלב או מיץ נשפכו. זה מכעיס אותך, הא? כל הרצפה דביקה, מתזה בכל מקום ומוגבת וסמרטוטים לזמן מה. זה גורם לך לרצות ... אבל לא. הוא לא עשה זאת מתוך רצון. למען האמת, עשיתי את אחד הדברים שההורים הכי אוהבים: להיות עצמאי. כל ההורים רוצים שילדיהם יהיו עצמאיים, יבלו לבד, יתבדרו עם הדברים שלהם מבלי שיצטרכו להתקשר לאבא ולאמא ללא הפסקה לכל דבר. ובכן, מסתבר שהוא צריך להיות עצמאי ואוטונומי, אך רק לעיתים. אם זה מיועד לשתייה, עדיף שלא יהיה. ובכן, יהיה זה שלא, ילדים הופכים להיות אוטונומיים לכל דבר (כך אנחנו חייבים לומר להם "אני אוהב שתנסו לעשות את זה לבד, אבל לזרוק מים / חלב / ... תודיעו לי ויעזרו לכם).
בשאלת השאלה אנו מבינים שהוא רק רצה לשתות ולא להפריע, או בגלל שלמד, הוא החליט לעשות את זה לבד. רק עם זאת עלינו להיות ברור שאנחנו לא יכולים להעניש אותו.
רוב הדברים שמעצבנים או מרגיזים אותנו עושים אותם מכיוון שהם לא יודעים לעשות אותם טוב יותר או בגלל הם לא יודעים שהם טועים. זה נורמלי, הם היו איתנו זמן קצר. האם בנך בן 3? חפש תמונה של עצמך לפני שלוש שנים והבין שזה היה אתמול, שבקושי השתנית ... נו, בנך, עד אז, בכלל לא היה קיים! איך תדעו בזמן כל כך קצר כל מה שנכון או לא נכון?
2. האין זה שאני מצפה ממנו ליותר מדי?
מכיוון שאנחנו משווים את זה עם ילדים אחרים, מכיוון שמישהו אמר לנו שבגיל ההוא הם כבר צריכים לעשות ככה או אחרת או שהם כבר לא צריכים לעשות ככה או אחרת, כי פשוט היה להם אח והם גדלו פתאום, הרבה פעמים אנחנו דורשים של עוד.
זה מקושר לנקודה הקודמת. הם ילדים, הם קטנים ולפעמים אנו מאמינים שהם חיו אותו דבר כמונו או זה, מכיוון שהסברנו להם פעם משהו, הם כבר צריכים לשלוט לחלוטין בכל הסיטואציות. עלינו לשאול את עצמנו את השאלה הזו: האין אני מצפה ממנו ליותר מדי? האם הציפיות שלנו לא יהיו מעל האמצעים שלך? כי אם כן, נחיה קונפליקט זה אחר זה.
הם היו איתנו זמן קצר, כך על היותו חדש בעולם ראוי לסבלנות אינסופית ולהידברות רבה. לא יכול להיות שיש לנו יותר סבלנות כלפי מבוגרים מאשר איתם.
3. אם עשית זאת ברצון, מדוע עשית זאת?
מסתבר שהתשובה לשאלה הראשונה לא עוזרת הרבה כי ברור שמה שהילד עשה עשה רצון, בכוונה רעה, לנסות לעצבן. כאן הורים רבים היו בוחרים בכסא החשיבה, "ללכת לחדר שלך", "נגמר לך הקינוח" או את העונש שהם מחליטים. או אם זה מפריע לך, בגלל זה אני מתעלם ממך: "אני לא שם לב, בדיוק בגלל שאתה מנסה להסב את תשומת ליבי."
אך איננו יכולים לשמור על המעשה הקונקרטי, מכיוון שנעבוד ברמה שטחית. אם יש לך לחות בתקרה אתה לא פותר אותה על ידי צביעה, אתה מחפש מאיפה מגיעים מים כי אם לא, בעוד כמה ימים, תהיה לך שוב נקודה בתקרה. ובכן אותו דבר, למה עשית את זה?
יכול להיות שזה בגלל שהוא משועמם, כי הוא מרגיש לבד, מכיוון שהוא מבקש ממך לבלות איתך ואתה לא מבלה איתו מספיק, כי הוא מרגיש שאתה לא אוהב אותו, כי לעשות דברים רעים זו הדרך היחידה להקשיב לו, כי ... הסיבה זה חשוב. לפתור את הסיבה ותמנע מבעיות רבות.
4. ברחו
כשאנחנו כועסים, כשאנחנו מאבדים את הסבלנות, כשאנחנו שמים לב שאנחנו מגיעים לגבול שלנו, המוח הרציונאלי שלנו מנותק, אבל הוא לא היחיד, המוח הרגשי עושה זאת ואז אנחנו נכנסים למה שהגדרתי לא פעם כמצב אוטומטי "או מה זהה, המוח של הזוחלים, הפרימיטיבי ביותר, שיש לו רק כשתפקידו נכנס לפעולה להתכונן לטיסה או לקרב. בוא, הגרוע ביותר יוצא מאיתנו, הצעקות, "זה בסדר", הלחי, התגובות וההחלטות החמות. הוא המאבק עם הבן או הבת שלנו. באותה תקופה איננו חושבים שאנו יכולים לגרום נזק גופני או נזק מוסרי (הנתק הרציונלי) ובאותה עת איננו חשים (המנותק הרגשי) ואין דבר שיכול להימנע מה"אוטומטי "נגד אותו ילד שבנסיבות אחרות אנו אוכלים נשיקות מוצפות באהבה.
אנחנו מתחילים במאבק כי אנחנו יודעים שאנחנו לא יכולים להפסיד. הבעיה היא שבננו מפסיד ובמובן מסוים אנו מפסידים. אם אנו מתעללים באוטומטי אנו מתרגלים לזה והוא יקפוץ לעיתים קרובות יותר ויותר. אם אנו משתמשים באוטומט, אנו מורידים מאיתנו את בננו. Le אנו מתרחקים רגשית. אנו יכולים לגרום לך לאבד בנו את הביטחון, ושום קשר של אהבה או חיבה אינו זקוק לאלה המעצבים אותו כדי לאבד ביטחון זה בזה, אלא להפך.
זו הסיבה שלא להילחם, בורח. אם אתה רואה שאתה מאבד שליטה, אם אתה רואה שאתה יכול לעשות משהו שאתה יכול להתחרט עליו, ברח. אל תתמודד עם הבעיה עדיין. קחו נשימה עמוקה, אל תנסו לחנך את ילדכם באותה תקופה או הסבירו דבר ועשו את המינימום בזמן שאתם נושמים עמוק, ספרו עד 10, 100 או אלף ושלטו בעצמכם שוב.
אני עושה את זה לעיתים קרובות, בזמן שאני הולך על המגב, הסמרטוט, בזמן שאני מתקן את הבלגן. אני זזה, פועלת, משתתקת, כמו אוטומט. אני מעדיף לא להגיד כלום כדי להגיד את הכל כי אם הייתי מדבר, אבוי! אם אני מדבר.
ואז, כמה שניות או דקות אחר כך, אני אומר לילד מה אני חושב על מה שהוא עשה או שאני קורא לו לפתור את מה שהוא עשה, בצורה רגועה יותר. סוד: זה לא עובד לי בדרך כלל כשהם דבקים. אין דבר שמפריע לי יותר מאשר לראות אותם פוגעים בעצמם, וזה גורם לי לפעול ברגע, בלי לתת לי זמן לספור (הייתי מפריד ביניהם, אבל הייתי מחכה להירגע כדי לתת את הטיעונים שלי). ואז אני אומר לך כמה מעט אני אוהב וש"אתה לא פוגע במי שאתה אוהב ". למזלי, המצב האוטומטי שלי די קל.
5. תרופה. מה התוצאה האמיתית של מה שעשית?
עונשים הם השלכות שמבוגרים ממציאים לפני מעשה שאנחנו לא אוהבים: אין קינוח, אין טלוויזיה יום אחד, כל כך הרבה דקות בחדר, אין פארק וכו '. כל אב או אם ממציאים את התוצאה בהתאם לחומרת המעשה או לפי השעה ביום, מכיוון שבצהריים, עם יותר סבלנות, העונש קל יותר מאשר בשעות הלילה המאוחרות, כשאת עייפה יותר והדבר האחרון שאתה רוצה זה שיהיה לך להתמודד עם בעיה דומה.
אבל זו טעות. יתכן שהילד לא לומד מכיוון שהוא לא מסוגל ליצור את הקשר בין מה שקורה לבין מה שהוא עשה, בעיקרון מכיוון שהתוצאה תמיד יכולה להיות שונה ומכיוון שבמציאות, זה לא קשור לדבר אחד עם דבר אחר. מה זה קשור לשבירת משהו שאיני יכול לצפות בטלוויזיה?
עלינו לנסות עזור לילדים לראות מהן ההשלכות האמיתיות של מה שהם עשו. אם בננו שבר משהו, עליו לראות שהוא שבור, ואם אפשר, לתקן אותו איתו. אם כתמתם משהו, נקו אותו איתו. כן, איתו. התוצאה של הכתמת הכל היא שאתה צריך לנקות את זה ו"אני עוזר לך, אך קח בחשבון שאנחנו הולכים לבזבז הרבה זמן על ניקוי, אתה ואני. יכולנו לשחק יחד, או לקרוא סיפור, או לעשות משהו יותר כיף, אבל עכשיו אנחנו צריכים לנקות, ואני מעדיף לשחק, לקרוא או לעשות משהו אחר. "
אם הוא פגע במישהו, הסביר שהילד השני בוכה, אמור "תראה איך הילד בוכה, אני לא חושב שהוא רוצה לשחק איתך שוב" והכניס אותו למקומו "דמיין שאתה משחק וילד אחר בא ומכה אותך. לא הייתם אוהבים את זה, נכון? הוא גם לא אהב את זה. "
אלה התוצאות האמיתיות של מעשיהם. זה מה שהם צריכים לדעת וילדים רבים אינם יודעים מכיוון שהם נענשים עם דברים אחרים מבלי לדעת את מידת מה שהם עשו. "בקשו סליחה ואנחנו עוזבים," אומרים כמה הורים. ובכן, "סליחה" נשיקה ונלך הביתה. לא, לא ככה. יום אחד ראיתי ילד מפצח אחר, ואמר "לא נדבק" הוא התקרב לילד, נישק אותו ויצא כל כך מאושר. בטח הם לימדו אותו איך לפתור את זה כך.
6. המנטרה לפניה כשאנחנו שוכחים את כל השאר
כאשר הזמן עובר, כאשר חמשת העצות הקודמות מתחמצנות, מכל סיבה שהיא, ואתה צריך לקרוא אותם שוב אך לא יודע איך למצוא אותם שוב או לא זוכר או היכן קראת אותם, זכור את המשפט הזה: "תאהב אותי כשכי פחות מגיע לך, כי זה יהיה כשתזדקק לו יותר מכל".
זה ביטוי שהפסיכולוגית רוזה ז'ובה משתמשת הרבה ומקורו בספר 'המקרה המוזר של ד"ר ג'קיל ומר הייד' וזה משמש לסייע לשנות את השבב ולהבין שככל שהם מתנהגים יותר גרוע, כך הם יותר להוכיח את זה אנו גרועים יותר.
תמונות | Thinkstock
בתינוקות ועוד | חמישה צעדים בסיסיים להתרבות חיובית וללא עונש, "בשימוש בפרסים ועונשים יש כללים נוקשים מאוד": ראיון עם הפסיכולוג טרזה גרסיה, "השלכות טבעיות אינן עונשים": ראיון עם הפסיכולוג טרזה גרסיה (II),
