אני חושב שאני לא מגלה כלום כשאני אומר שהזוגות של היום לא נמשכים כמו לפני שנים. נכון שעכשיו הם גם מתחתנים פחות, אבל זה שלמרות שהם פותחים יחד פרויקט חיים בלי לחתום על שום נייר, רבים נשברים תוך זמן קצר ורבים כשיש להם ילדים.
למה? מכיוון שילדת ילדים זה דבר קל מאוד, אך לטפל בהם, לחנכם ולהתמיד בהם דורש מסירות ומחויבות שלא לכל מבוגרים יש. וראיתי את זה בזוגות, ובאופן אישי חייתי כמה קשה זה יכול להיות (אולי בגלל שיש לנו שלושה). נו באמת, אני בעמדה לומר את זה עכשיו אני מבין מדוע זוגות רבים נפרדים זה מזה בלידת ילדים.
להיות הורים בוחן את הזוג
ילד / ה ילד / ה בוחן את כוחם של זוג. כבר בהריון יש נשים שמבקשות ממני עצות, כגבר, למקרה שיש משהו שהן יכולות לומר לבעליהן בכדי לגרום להם להבין מה השינויים, למה הם עייפים יותר או למה הם משנים את מצב הרוח שלהם ולפעמים, מבלי להגיע לסיפור, הם משחררים בוגר שלא ציפית לו (צעקה או תריב על משהו שלא נראה שיש לו חשיבות רבה).
ואני לא יודע היטב מה לומר מעבר "תגיד לו שהוא הורמונאלי ויש לו סבלנות איתך, לא לקחת את זה כאישי ... אה, ותגיד לו להתרגל לזה ולהתחייב להחלטה שהוא גם לקח, להיות אבא. "
בתינוקות ועוד אנחנו הורים, אבל גם זוג: איך לשמור על אהבה בחיים כשיש לנו ילדיםוזהו המסובך ביותר מגיע לאחר הלידה, כשהתינוק כבר בבית והדינמיקה של הבית משתנה לחלוטין. דברים שעשתה עכשיו עליו לעשות. דברים שהוא עשה עכשיו אף אחד לא עושה. ואתה חוזר הביתה אחרי העבודה, כי חופשת האבהות היא בדיחה עד כמה היא קצרה, ומוצאת אישה מותשת, כל מה שצריך לעשות ומבקשת ממך, לכבוד, להחזיק את התינוק בזמן שאתה מתקלח מהיר, מי יודע שבזרועותיך הוא יבכה בעוד 5 דקות, כי זה הערב ובאותו זמן זה בלתי אפשרי.
ואתה לוקח את זה, מערס אותו, מרגיע אותו לזמן מה, מחזיק אותו משמאלך ומשאיר את הזכות להתחיל להרים כמה דברים. "היזהר, אל תעשה דברים עם התינוק שאתה יכול להפיל!", אתה שומע מהכיור. וכן, בסדר, אבל אם אני משאיר את זה לבכות ואם אני לא משאיר את זה הלילה אנחנו אוכלים ארוחת ערב עם הידיים, כי הכל צריך לכבס, ואנחנו ישנים בכדורים, כי הבגדים עדיין במכונת הכביסה, אחרי כביסה שהיא נערך לפני שעות, עדיין רטוב.
וזו רק ההתחלה, כי ואז מגיעים הלילות הרעים, "אתה קם שאני לא יכול יותר" ו"ראות אותך שמחר אני עובד "," אל תיתן לו לבכות, לרוץ "ו"עזוב את זה לזמן מה ששום דבר לא קורה," הוא "לוקח את שיער "ו"תינוקות לא עושים את זה", "אתה מפנק אותו יותר מדי" ו"אני לא יכול לסבול "," כי אמא שלי אמרה לי ... "ו"תגיד לאמא שלך שתשתוק פה. "
והזמן עובר ובאים עוד ילדים
אולי לא במקרה שלך, אבל היה לי אחד, אחר כך ולבסוף שליש. וכשהיינו שנינו דיברנו הרבה, אבל הרבה, ואני באמת לא זוכר למה זה היה, אבל כולם היו דברים יומיומיים ויומיומיים, והכל בגלל אף אחד מאיתנו לא נתן יותר מאיתנו.
הגענו אחר הצהריים ללא סוללות ושנינו דרשנו קצת יותר אחד מהשני. ואם לא זה אנחנו, הילדים הם שדרשו זאת. והגענו לנקודה להשוות, בתחרות מוזרה ומטורפת, לראות מי מהשניים היה עייף יותר או שהיו לי סיבות נוספות להיות: "טוב, אספתי את כל הבגדים וגיהצתי", "כי היה לי את הילד כל היום", "כי היה לי יום נורא בעבודה," "טוב, אני ..." ואני זוכר שחשבתי בעצמי: מכיוון שיש לנו ילד שלישי, אנו נפרדים בוודאות.
והשלישית הגיעה ואנחנו עייפים באותה מידה, ולפעמים אנחנו מתווכחים, אבל אני לא יודע למה, אנחנו עושים את זה פחות מאשר כשהיו לנו שניים.
בתינוקות ועוד חמישה הסכמים כך שהקשר שלכם ישרוד עם הגעת הילדיםאבל אנחנו בקושי מדברים וכמעט שום דבר
איש לא אמר לנו מה מדובר בהורים. אף אחד לא מודיע לך. אף אחד לא אומר לך כמה קשה להיות יצורים עם רצונות ודאגות משלהם, עם הרבה יותר אנרגיה מכם וצרכים שבדרך כלל נוגדים את עצמכם. אף אחד לא אומר לך שאתה מפסיק לעשות את הדברים שאתה אוהב כי אם לא, אין דרך להמשיך הלאה. אף אחד לא אומר לך שאתה בסופו של דבר לא הספיק לדבר איתה.
לילה בא ואתה שוכב על המיטה והגב שלך חורק דרך כל החוליות. שבמקום להסתכל עליה ולספר לה איך עבר היום, אתה אומר "טוב, בלי חדשות" ואתה צופה בטלוויזיה, או בסדרה, או שאתה לוקח ספר, או שתאהב את הפייסבוק בנייד שלך: "קראת את פוסט שכתבתי היום? "," לא מותק, לא היה לי זמן ... עשית את מה שביקשתי? ". "מה?" ואנחנו חוצים רק כמה משפטים שקשורים במעט לדאגות, לרצונות או לתקוות שלנו ... אפילו לא עם דעתנו על משהו. בסופו של דבר אנו נותנים לנו את האינדיקציות המתאימות ליום המחרת: מה צריך לקחת לבית הספר, מה לא צריך לקחת, "שימו את אימונית על אחת", "הניחו את התיקיה לשני בתיק הגב", "זכרו לעבור בסניף הדואר כדי לחפש את החבילה שהשארת לפני יותר משבוע "ו"צריך לקנות סבון ממכונת הכביסה, שלא נשארה."
ובין שני המשפטים או שלושה משפטים אלה ו- WhatsApp מתארים הימים בזה אחר זה כמעט שרדו. רגעים מתחלפים שבהם אתה משחק עם ילדים עם אחרים שאתה לא נמצא בהם, רגעים שבהם אתה עוזב את הבית ללא מגע עם אחרים שבהם אתה כבר לא יכול לעבור הכל. והיא אומרת לך "אבל אתה מבין איך הם עזבו הכל ברגע?" ואתה יודע את זה, ברור שאתה יודע, אבל זה היה עזוב אותם זמן מה ונתק או ראה איך חלק מהמוח יצא מהאוזניים שלך, מכיוון שיש פעמים ששווה להיכנס למצב המתנה.
כמו הלילות, כמו שאמרתי, כאשר זה יהיה זמן אידיאלי להחיות את הקשר והראש רק נותן לך להזיז את האצבע מלמעלה למטה בנייד ולקרוא את החדשות של הרשתות החברתיות ... טוב, עד אתה מפיל את הטלפון בפניך ומבין שעדיף לכבות אותו ולעצום את העיניים, עד מחר, למקרה שלמחרת יגיע הרגע בו חיכית שנים (או כבר לא), כששניכם יכולים לצחוק יחד משהו ולהסביר אנקדוטות בקול רם, ולא בנייד.
אנחנו כבר לא אותו דבר
ועברו 9 שנים מאז שנולד הראשון ואנחנו מסתכלים אחורה, ואנחנו חושבים על חיינו כזוג ללא ילדים ואנחנו מבינים ש אנחנו כבר לא אותו דבר. אני לא אותו דבר. אני כבר לא הארמנדו הזה ... אתה אומר לי את עצמך. לפני שהיית יותר עליז, חי יותר, חיבה יותר, קשוב יותר. ברור שכן. אני מניח שלא היו לי את אותן האחריות. עכשיו אני עובד הרבה יותר, יש לנו שלושה ילדים לגדל, לטפל ולתמוך וזה גורם למחווה שלך להתקמט ושיער אפור. גיל, כמובן, אבל יותר חובות.
אם עכשיו הילדים יעזבו כמה ימים מהבית, מה יהיה בנו? אם לא היינו יודעים מה לעשות ... אולי אפילו לא היינו יודעים ליהנות. היינו מנסים לעשות משהו ממה שעשינו כשהיינו לבדנו וכנראה שהיינו מרגישים אפילו מגוחכים, כאילו זה כבר לא נגע. ומי יודע אם לא היינו מבינים שכבר אין לנו כל כך הרבה במשותף כמו בעבר. כמה זוגות מבינים במהלך השנים, כשיש להם זמן אחד לשני, את זה הם כבר לא עם האדם שהם התאהבו בו.
זו הסיבה שזוגות רבים שוברים
כל כך הרבה זוגות נפרדים בגלל זה, מכיוון שהם רואים שהשנים עוברות והימים הם למעשה העתק של הקודם. מכיוון שהם מבינים שרוב האנרגיה שלהם מוקדשת רק לילדיהם: לקחת אותם לכאן, לקחת אותם לשם, להלביש אותם, להתקלח בהם, להכין את האוכל שלהם, להרים את השולחן, לנקות את ההפרעות שלהם, לקפל את הבגדים שלהם, להכין את התרמילים שלהם, עזור להם להכין שיעורי בית וכך תן להם את הרבים, ובאותה עת הם רוצים רק לכבות את המוח. כמובן שאנשים רק רואים טלוויזיה זבל, אם לא מתחשק להם לחשוב על זה!
וכאשר הם מנסים לקחת קצת זמן לעצמם הזוג מתלונן כי היא גם תרצה עוד קצת זמן, אבל אין לה את זה. והם דנים, וחלקם כבר לא יכולים לסבול את הלחץ, ואומרים שזה מספיק, שהוא לא חשב שזה כל כך קשה ושהוא זקוק לזמן ... שהוא כבר לא מזהה באדם השני את זה שהוא התאהב בו וגרוע מזה, שהוא מסתכל על מראה ו היא אפילו לא מסוגלת לזהות את עצמה. או שקיוויתי שזה יהיה עם הילדים אדם חיבה כמו שהיה עם בני הזוג, וזה לא ... והם מתנגשים בדרך לחינוך, והם מתווכחים על כך.
ועין, אני לא אומר להצדיק את זה ... לעיתים קרובות חסר מעורבות, או חוסר אהבה, או חוסר אחריות. אני פשוט אומר את זה אני מבין.
כי יש לנו מצב רוח טוב, אם לא ...
ומדוע בן זוגי לא התפרק? ובכן, אני לא יודע רק עולה על דעתי שבגלל שלמרות הכל, למרות הסיכון ליום טוב אנו מבינים כמה השתנינו וכמה הקדשנו לילדינו, עשינו זאת מכיוון הרגשנו שעלינו לעשות את זה ככה. איש מהם לא הרגיש נאלץ לעשות זאת, אם כי טענו המון עבור, כמו שאומר, עייפות.
אני מאמין שאם אנחנו עדיין ביחד זה בגלל לשנינו יש הרבה חוש הומור. היא עליזה מטבעה ואני יותר רצינית, אבל בתוך הרצינות שלי, אני לוקחת את חיי עם הרבה פילוסופיה ולא צריכה הרבה כדי להיות מאושרת. גם למדתי לצחוק על עצמי ומצבנו, כל כך הרבה פעמים, כשהרצון לצרוח או לברוח מופיע, אני מתחיל לצחוק ... הישרדות אני מתקשר אליו.
וכך, עד שאנחנו מזדקנים והמוות מחלק אותנו או עד היום בו אנו מביטים זה בזה בעינינו ולא רואים סיבה להישאר יחד. אני לא יודע
