גיל ההתבגרות הוא שלב מלא שינויים ואתגרים רבים לכולם. החל מהמתבגר עצמו, שעובר שלב טרנספורמטיבי בו הוא מתחיל להגדיר את זהותו, לשאר בני המשפחה, שצריכים ללוות אותו בצורה הטובה ביותר במהלך גיל ההתבגרות שלו.
למרות שההורים ממשיכים להיות המדריכים שלהם ואחראיים, בשלב זה ישנם דברים רבים שישתנו בהתאם להתפתחותם וישנם כמה שאנחנו צריכים להיזהר מהם. אנו חולקים אתכם 13 דברים שאסור לכם לעשות אם אתם אב או אם של נער.
העיר הערות שליליות על גופך
גיל ההתבגרות הוא שלב מלא בשינויים גופניים ופסיכולוגיים גדולים. בני נוער עכשיו הם מוצאים עצמם מגלים את עצמם ומנסים להבין את השינוי מה שעובר עליהם נושא שיכול להיות קשה עבורם הוא השינויים הגופניים המתרחשים בשלב זה.
אצל תינוקות ועוד בני נוער מגלים מי הם: כיצד לעזור להם להתגבר על חוסר הביטחון שלהםלכן, עלינו להימנע מהערות שליליות על גופךמכיוון שזה שלב מורכב בגלל כל השינויים הגופניים שאתה חווה. זכור כי במהלך גיל ההתבגרות, זה יכול להיות כאשר הפרעות אכילה יכולות להופיע, ולכן חשוב לדאוג לאופן בו אנו מבטאים את עצמנו בנוגע לדימוי שלך.
דרוש אותם יותר מהמתאים
בני נוער הם כבר לא ילדים, אבל זה זה לא אומר שעלינו להתייחס אליהם כמבוגרים ולדרוש יותר ממה שיכולותיהם יכולות. זה נכון שכהורים עלינו להבטיח שהם ימשיכו להשתפר ושיהיה להם ביצועים חברתיים ואקדמיים טובים, אך עלינו לזכור שבשלב זה ישנם דברים רבים שלא היו חשובים עד כה.
החל מציון ציונים טובים, מראה טוב ומתאים חברתית, בני הנוער שלנו מתחילים להרגיש את הלחץ הזה לנסות להגיע לכל דבר. בואו נעשה כמיטב יכולתנו כדי להניע אותם לעשות דברים היטב ולעמוד ביעדים שלהם, אבל להיזהר שלא לדרוש יותר מהנדרש.
התייחס אליהם בהתנשאות
"אני יודע מה הכי טוב בשבילך", "בחרתי בזה כי זה מתאים לך / זה נראה טוב יותר", "אני עושה את זה, שאתה עדיין לא יודע על הדברים האלה", הם כמה משפטים מתנשאים שאנו יכולים לומר לילדינו, לרוב ללא כוונה רעה. זה נכון, אנחנו מבוגרים ובטח שאנחנו יודעים יותר מהם, אבל אומרים ביטויים כאלה אתה יכול לערער את מערכת היחסים שלנו איתם על ידי צמצום יכולות ההחלטה ו / או הפעולה שלהם פשוט בגלל שהם קטינים.
אל תקשיב להם ואל תפריע להם כשמדברים איתנו
זה נכון שבגיל ההתבגרות הקשר בין הורים לילדים משתנה, ומקובל להם לבקש יותר מרחב, להתחיל להיות שמורות יותר ורוצים עצמאות רבה יותר. עם זאת, עדיין יהיו זמנים שבהם תרצו לשתף משהו ו כהורים עלינו להיות מוכנים להקשיב להם תמיד.
לא משנה אם זה משהו רציני או משהו שנראה לנו מופרך. עבורם זה חשוב והם בחרו לשתף אותו איתנו.. בואו נקשיב להם בלי להפריע או להתעלם מהם ובואו ונבהיר תמיד שיש להם מרחב בטוח ואמין בנו.
שאל או תאלץ אותם לספר לנו את הדברים שלהם
באותו נושא זה, יש עוד דבר שעלינו להימנע ממנו: להכריח אותם לספר לנו את הדברים שלהם או לנסות לחקור אותם. עבור הורים מסוימים זה יכול לקחת קצת עבודה כדי להבין זאת כעת הם מבקשים יותר פרטיות, אך עלינו להבין שהם זקוקים למרחב הזה.
מה שאנחנו יכולים לעשות זה להמשיך לטפח איתם קשר הדוק על סמך כבוד ואהבה שהם מרגישים בטוחים ובטוחים לבוא אלינו להתייעץ עם נושאים חשובים או לספר לנו את הדברים שמעניינים אותם.
הימנע מלדבר איתם על מיניות
קיום "השיחה" יכול להטריד או להביך עבור חלק מההורים, אבל אנחנו לא צריכים לעשות את זה כפי שמוצג בסרטים: הורים עצבניים (או רציניים מדי) שמבקשים מהילד לשבת ולדבר על משהו חשוב מאוד עכשיו שהוא הגיע לגיל מסוים.
לדבר על מיניות עם ילדינו זה דבר שאנחנו צריכים לעשות בצורה הכי טבעית שאפשר, ו לא רק במהלך שיחה בה אנו רווים אותם במידע ובעצותאך בהדרגה מכיוון שהם צעירים ומלמדים אותם יותר על נושא זה ככל שהם גדלים ומתפתחים.
בתינוקות ועוד האם אתה חושש מהגעת "שיחת המין" עם בנך המתבגר? תירגע, אתה לא צריך את זה כמו שאתה חושבבמהלך גיל ההתבגרות, זה הכי חשוב והכרחי לדבר איתם על מיניות, ולא מכיוון שהם יכולים כבר להריון, אלא משום שפעולה זו תעזור להם להימנע מהתנהגויות מיניות מסוכנות (כמו מין לא מוגן) ותעדיף גישה חיובית ואחראית כלפי מין.
ללעג או לצחוק מהאינטרסים שלך
שאם אתה מתלבש בצורה כזו, שאם אתה מתחיל להאזין למוזיקה אחרת וכן הלאה. גיל ההתבגרות הוא שלב ניסיוני בו צעירים מגדירים את טעמםכך שזה נורמלי להתחיל להתעניין בדברים אחרים, כמו בגדים או זמרים אופנתיים.
תודו, לפעמים הטעמים או האינטרסים החדשים האלה אולי נראים מגוחכים, אבל זה לא אומר שיש לנו את הזכות לצחוק או לצחוק עליהם. כל עוד זה בטוח, תנו להם לבצע את הניסוי הזה בו הם מגדירים בהדרגה מי הם.
ערכו השוואה
"בגילך אני כבר ... ", "למה אתה לא כמו ..."זה אף פעם לא טוב להשוות את ילדך עם מישהו אחר, או לגרום לו להרגיש שאתה גאה יותר אם הוא היה כמו מישהו אחר. אבל במיוחד במהלך גיל ההתבגרות, השווה בין השוואה, זה רק יגרום לך להרגיש שיש משהו לא בסדר בו או בה, להאכיל את חוסר הביטחון המופיע בדרך כלל בשלב זה.
אם מה שאתה מחפש הוא לעזור לו להשתפר, האדם היחיד איתו אתה צריך להשוות אותו הוא עם עצמו, כי יהיה לו מספיק עם הלחצים והשינויים של שלב זה, שיגרמו לו להתחיל להשוות את עצמו עם אחרים. עדיף תמכו בו בצורה חביבה ומכבדת, ואשרו מחדש את כל מה שחיובי בו.
ביקורת על חבריך או מערכות היחסים שלך
בגלל כל השינויים הגופניים שהם חווים, במהלך גיל ההתבגרות חברים מתחילים לקבל חשיבות רבה יותר על ידי חיים כמוהםכך שההורים מתחילים לעבור לרקע.
נכון, עלינו להיות קשובים לסוג האנשים אליהם הם מתייחסים, אך אל לנו לבקר אותם רק בגלל שהם לא מרוצים אותנו מכיוון שזה יגרום לאפקט הפוך בדיוק למה שאנחנו רוצים: הם ייצמדו אליהם יותר. באופן אידיאלי, חנכו אותם כך שיידעו לבחור באופן מושכל את מערכות היחסים והיחסים ביניהם.
בתינוקות ועוד "עלינו למקם את עצמנו מאחורי ילדינו המתבגרים כדי לעזור להם להמריא", דיברנו עם ג'וזפ לופז רומרותן להם חופש מוחלט
כעת, העובדה שהם כבר לא זקוקים לנו כמו קודם ומתחילים את הדרך לחיי מבוגרים על ידי התחלת דרך משלהם, זה לא אומר שעלינו להשאיר אותם למזלם הטוב ולאפשר להם לעשות מה שהם רוצים.
אנו ממשיכים להיות אחראים עליהם בשלב זה בו עדיין יש הרבה ספקות וגם זה כאשר הם הפגיעים ביותר להתנהגויות סיכון מסוימות לבריאותם, כמו סמים, אלכוהול, טבק או מין לא מוגן.
למדו אותם הרגלים רעים
כמובן, כהורים לעולם לא נבקש לפגוע בילדינו, עם זאת, הדבר הולך יד ביד עם הנקודה הקודמת. גיל ההתבגרות זהו שלב ניסיוני בו תגלו דברים רבים על העולם סביבכם וכן, זהו שלב בו הם מתחילים להגדיר את האדם שהם. כנראה שתהיה להם הגישה הראשונה שלהם עם אלכוהול, דבר שהורים רבים מעדיפים ללמד את עצמם בבית.
ולמרות שטוב לדבר על הדברים האלה לפני שהם מכירים אותם עבור מישהו אחר, חשוב להבהיר את ההשלכות של צריכתם. היזהר שלא ליפול לטעות שאתה יכול לרכוש הרגלים רעיםמתוך מחשבה שבגלל שאנחנו שותים מדי פעם זה אומר שזה משהו שלא חשוב או שיש לזלזל בו.
פלשו לפרטיות שלכם
נכון לעכשיו מקובל שכאשר הם מגיעים לגיל ההתבגרות, לצעירים רבים יש מכשיר נייד או טאבלט לשימוש אישי. כמובן, כהורים עלינו לעשות הכל כדי להמשיך ולדאוג לסוג התוכן אליו יש גישה, במיוחד בשלב זה בו הם רק מתחילים להתבגר פסיכולוגית.
אבל עלינו להבין גם את זה בשלב זה הם מתחילים להזדקק לפרטיות רבה יותר וזכותם לפרטיות. קריאת ההודעות שלהם בסתר או ריגול מה שהם עושים אינה פוגעת רק בפרטיותם, אלא בוגדת באמונם בנו ופוגעת במערכת היחסים שלנו.
מה שעלינו לעשות זה להסתכל לחזק את הקשר שלנו איתם, באמצעות תקשורת ברורה ופתוחהפונים זה לזה בכבוד. כמובן שאם אנו חושדים שהוא סובל מבריונות או שמוטרדים על ידי מישהו אחר, עלינו לנקוט בפעולה בנושא.
בתינוקות ועוד קרא או לא קרא את ההודעות הניידות של ילדינו? התייחס אליהם כאילו הם כבר לא זקוקים לנו
זהו שלב בו הם מפסיקים להיות ילדים ומתחילים ליצור דרך משלהם. הקשר עם ההורים מתפתח לקשור פחות, אבל העובדה שהם כבר מגיעים אלינו כמו גם כשהיו קטנים, לא אומרת שהם לא זקוקים לנו.
למעשה, במהלך גיל ההתבגרות זה הם הכי זקוקים לנו, ולמרות שנראה שהם רוצים להיות לבד, הם עדיין רוצים שנלווה אותם, אם כי לא בצורה הדוקה כמו בילדות, אבל במרחק.
גיל ההתבגרות יכול להיות שלב מסובך או מאתגר עבור כל המשפחה, עם זאת, ישנן דרכים לשפר את זה, אז אנו מקווים שהטיפים האלה בנושא דברים שאתה לא צריך לעשות אם אתה אבא או אמא של נערה עזור להם לקיים מערכת יחסים מכבדת ואמינה.
תמונות | י.פ.י.
