בני מלאו 10 לפני מספר חודשים, והדרך הטובה ביותר למצוא את התפקיד שלי ביחס לצמיחה שלו היא להבין שעד כה, אלה היו השנים הטובות ביותר בחייו כאם, ומעתה ואילך מתחיל שלב שיימשך כמה שנים, וזה יהיה הטוב ביותר בחייו עבורו (בהמשך זה כבר ידוע: יותר אחריות וכו ')
זה אולי נראה בלתי מוסבר, אבל כשמדברים עם הורים רבים עם ילדים בגילאים דומים, הם מסכימים שזה אחרי 10 (אולי 9) כשהם מתחילים חותכים את הלולאה הבלתי נראית שקושרת אותם מקרוב להורים.
זה גם גורם לי לחשוב שכאשר (במציאות) כשהתינוק נולד, הוא כבר 'נטש' את אמו בכניעה לעולם החיצון. נכון שבשנים הראשונות ההתקשרות היא הכרחית, ושלא השנייה, הראשונה אינה מוגנת פיזית ורגשית, אבל אם ניתן להם, הם כובשים טריטוריות קטנות של אוטונומיה אישית. ואפילו לדעת את זה (שכבר לא נמצא בנו), אנו חיים כמה שנים 'שולל' באשליה: זו של הילד הקטן הנאחז בחיק המגן שלנו
בכל אופן ההקדמה הזו עוזרת לי לדבר מעט על קשרים משפחתיים כשילדים לפני גיל העשרה, ולזכור את זה הם עדיין זקוקים לנו (מסכים: אחרת). גם בצורך זה של התקשרות קורה משהו סקרן: קורה שלפעמים רגע לפני 'להמריא' כשמגיעים לגיל ההתבגרות, הם דורשים הרבה תשומת לב כדי לאשר את זהותם.
הארבעים שלנו הם אותו תינוק שנולד לפני שנים
וגם הילד שראינו מתרוצץ עירום על החוף מכיוון שהוא לא רצה בגד ים, וזה שנהנה כשקראנו אותו כל לילה, גם זה שלא שאל כלום על מה שאמא או אבא עשו / אמר. אני רוצה לומר עם זה אל תתגונן כי הוא מולךאו מכיוון שהוא מתנגד באופן שיטתי. אני חושב שזה מבולבל אותנו מכיוון שאיננו סומכים על יכולותיו, ו (מדוע להכחיש זאת?) גם בגלל שאיננו מוכנים לעצמאותה.
כי כן, מגיל צעיר מאוד הערכנו את הישגיהם, ולפעמים אפילו דחפנו אותם להיות יותר אוטונומיים, אפילו בלי להיות מוכנים (לאכול לבד, אולי גם לישון, להכין את שיעורי הבית שלהם לבד ...) אבל האוטונומיה שראש הממשלה מחפש היא אמיתיתלמרות שזה לוקח כמה שנים להשיג אותו.
והיות מוכנה לנקוט בצעד כוללת התמודדות עם הנורמות שהטילה המשפחה או החברה (לא קרה לך כשהיית מתבגרת? זה קרה לי). וגם כולל לימוד לטפל בעצמך, גם אם עליהם ללמוד זאת על ידי חשיפת עצמם להתנהגויות מסוכנות.
בואו נעמיד את עצמנו במקומו: ישנם שינויים רבים בעוד כמה שנים, ואינם ניתנים להשוואה בשינויים שעובר התינוק בשנתיים הראשונות. והם שינויים שיסתיימו באדם מאומן פיזית, עם ערכים מסוימים ומטרה ברורה בחיים.
השינוי הזה של בנך המתבגר לא הופך אותו לפריק, וגם לא את הכבשה השחורה של המשפחה, אל תגזים
יש להגדיר מחדש מערכות יחסים
הזמן בו ביליתם בליווי בית הספר, תצטרך את זה כדי לפתור סכסוכים ולהעלות משא ומתן, גם לחשוב מחדש על תפקידך כאבא או אם. כנראה אוטונומיה פיזית מתרחשת לפני הרגשותבעוד שהאדם המתפתח ייחשף למערכות יחסים אחרות, חלקם מבוקשים ואחרים לא, שיתערבו ברגשותיו. זו הסיבה שאנחנו יכולים לאפשר להם לנסוע לבד, או להישאר עם חבריהם בלי להיות נוכחים, תמיד להבין שהם עדיין קטנים וכי מגבלות הזמן יהיו חמורות יותר מאשר בגיל ההתבגרות המלא.
להיות מעורב תמיד בקרב דיאלקטי הוא חסר תועלת, כשצריך להטיל גבול, זה נעשה, כשלא ... שני הצדדים מנסים להסתגל. הצרכים של כולם עשויים שלא להתאים, אך מעל לכל, אל תזלזל בכבוד.
מצד שני, טוב שאני מציג כעת את נושא טקסי המשפחה והלכידות. הראשונים נותנים לנו ביטחון (הביקור אצל הסבים והסבתות ביום חמישי, הטיול המשפחתי ביום ראשון), מה שקורה זה זה יבוא בגיל בו הילדים שלנו יתקשו לשמור עליהם (אולי בסביבות 14), וזה לא אמור להפריע לנו, תמיד שיחסים משפחתיים נשארים בגבולות מקובלים.
ולכידות ... יותר טוב אם המשפחה מאוחדת, אבל במחיר של ביטול אישים?, זה לא בריא. אם הנערים מסוגלים להכיר בתפקיד הוריו, ואם הוא מסוגל לתרום למערכת היחסים, לטובת כולם, אך משליך את דרך ההוויה שלו, נעשה חלק מהדרך; אולי היינו צריכים לזרוע לפני כן.
תקשורת: לא רק דיבורים
לכולנו קל להרצות, חלקם אפילו מחכים לאותו רגע משמח בו הבן או הבת יהיו זמינים, ואין להם סיכוי קטן לצאת מהבמה. אבל דרשות משעממות (אני לא אומר שהם לא נחוצים), וההודעות שהם מקבלים מהסביבה הם הרבה יותר מהנים מאבא או אמא שמדברים ללא הפסקה.
ה הגדרת האזנה: 'שימו לב למה שאתה שומע'. אם אתה רוצה שהם יחשבו שאתה מעוניין, הקשיב יותר והפגין עניין בתחומי העניין, הדאגות או החלומות שלהם.
איך אנו מכנים האזנה פעילה?
לא כל כך משנה איך אנו קוראים לזה אבל איך אנחנו מתאמנים בזה, זה לא יותר ולא פחות ממה שהיינו רוצים שיעשו איתנו. בנוסף למה שכבר אמרתי, אמור לך שנצטרך גם להקשיב לדברים שאנחנו לא אוהבים, אבל החיים כל כך לא מושלמים! במובן זה אנחנו לא תמיד מסכימים עם משהו, עלינו להביע את נקודת המבט שלנו.
מה שלא עובד בדרך כלל זה ביקורת, ופסקי דין, כי כמובן מי אוהב לדבר רע על חבריהם? את מי הם בזים לתחביב שלהם? ואותו דבר קורה כשאנחנו מזלזל בהם, לכולנו הזכות להרגיש ולהבין. יכול להיות שימושי לבטא את מה שאנחנו חושבים שהם מרגישים במילים.
בהאזנה פעילה חשוב גם כיצד ניסוח השאלות, כאשר נרחיב שאלות סגורות אנו מאבדים את ההזדמנות להשיג מידע חשוב. אז (למשל) אם במקום לספר להם, ביליתם עם חבריך?, נוכל להשתמש במה שגורם לכם להיות כל כך מאושרים איתם?
אקלים משפחתי טוב
אף אחד לא אוהב להגיע הביתה וצריך להילחם, אבל אנחנו לא מדברים רק על יציבות; בגלל זה גם נותן לנו שקט נפשי שהם לוקחים מיומנויות ביתיותבאופן אידיאלי על ידי משא ומתן, אך יכולה להיות חלוקה שוויונית של ההורים למשימות שיש לבצע. ועוד:
הבית שייך לכולם, והחדר של הילד?
בוודאי שבגיל ההתבגרות הם אינם דורשים פרטיות מוחלטת, אך ללא ספק הם זקוקים למרחב הזה כדי לבודד את עצמם, לעשות מדיטציה או משום שהם מאמינים שהם לא מבינים אותך. כל עוד הוא לא נעול, אין שום בעיה.
אהבה ללא תנאי
זה יהיה לא נכון אם או אב לדרוש תמורת אהבה, או לסחיטה, אבל זה גם כן פעמים רבות עליכם להסכים שילד בן 12 יהיה בזרועותיכם, או לוותר על הירידה מהספה במשך חמש דקות כי ההרפתקן הקטן והגדול בן ה -10 זקוק למגע פיזי. אל תגיד לי שהם לא מספקים סיפוקים ברגעים האלה, אל תדחו את זה גם כשאתם כועסים, כי בעוד כמה שנים הם יעדיפו לחבק אנשים אחרים, זה לא אחר כך שנחזור בתשובה.
רגעים בלתי נשכחים ...
הם אלה שבהם אנו חולקים משחק עם הקונסולה, או כשאנחנו מקבלים ריצה על החוף, בסופו של דבר מדובר בשמירה על שגרות קטנות, תוך מתן אפשרות לעוף.
עדכון: הם לא כל כך בלתי נשכחים, אבל הם מאוד נחוצים, ארוחות משותפות, אפילו פעם ביום, אל תשכחו.
מה זה מעניין?
לא רק ללכת לישיבת בית הספר, או לקחת אותו למסיבה; מעל הכל זה לפגוש את חבריך, הזמינו אותם לפלוש לביתכם, לפגוש גם את הורי חבריהם ולהסתבך כמה שיותר בפעילויות שונות. שמועדון הנוער זקוק למתנדבים הורים בכדי לארגן מסיבה? שם אתה תהיה; מה קורה בלשהות חברים בבית לישון? שאל אם אתה יכול להביא ארוחת בוקר.
אתה כבר יודע: תן להם להיפרד ממך ולהחזיק מעמד כשהם זקוקים לזה. הציבו גבולות והקשיבו (הרבה); להסתבך ולדרוש שיתוף פעולה בבית, לאהוב אותם, ... יש כל כך הרבה דברים שאם אתה חושב שהשארתי משהו בתא הדיו, אתה אומר לי, בסדר?
יש כאלה שמדברים על ילדות מוקדמת ושניה, שילדים הופכים לתינוקות ואפילו תורמים תיאוריות שמבוססות על מחזורי שבע שנים (סקרנים מאוד ואולי יום אחד אספר לכם); אבל בשבילי העשרה עושים את ההבדל. וגם (ssssssssh) למרות תחושת האובדןאני מרוצה מהנחישות שלו, מהישגיו ומן חזונו של העולם שללא ספק ירחיב אופקים.
תמונות | hepting, קווין דומברובסקי, ונדי בפקס ועוד | זהותם של ילדים לפני גיל ההתבגרות: הרגע בו חוות דעתם של חברים מתחרה בחינוך המשפחתי, האם ניתן לחנך מתבגרים? הכנת משפחות לקראת המעבר לשני
