גלוריה Visors היא א ניצול התעללות מינית בילדים (ASI)שאנו מכירים כבר למידע הקשור למניעת התעללויות אלו בספורט. היא הייתה 'המתעמלת' הראשונה בספרד, והחזיקה בתואר אלופת המוחלט לאומית בגיל 15 (בשנת 1980); לאחר שצבר הרבה יתרונות נוספים בתחרויות בינלאומיות כולל אליפות אירופה, שתי אליפויות עולם והמשחקים האולימפיים במוסקבה.
לאחר שעזב את הספורט, סיים תואר ראשון באומנות בתקשורת ופילולוגיה אנגלית באוניברסיטת HB (יוסטון / טקסס / ארה"ב). כעת היא אישה בת 49 ואב לשלושה ילדים בגילאים שבע עד 21; וגם איש מקצוע שעבד בעבודות הקשורות לתחום הטכנולוגיה
ראיינו אותה (כמו שעשינו עם ויקי ברנאד), כי אנו מאמינים שחשוב מאוד להפיץ את בעיית ה- ASIs, המופיעה אצל 20-25% מהבנות, ו-10-15% מהבניםנתונים סטטיסטיים שלא השתנו במהלך השנים (על פי מחקרים שונים). אנו גם עושים זאת מכיוון שישנם אנשים אשר סבלו מהם, רחוקים ממחבוא, יכולים לעזור בהנחיות מונעות על מנת שההורים יוכלו להשתלב במערכת היחסים הרגשית והחינוכית שיש לנו עם ילדים.
כפי שציינו כאן, ה- ASIs הם מציאות נסתרת אך גם יומיומית, והגישה מהמשפחה רחוקה מלהיות פשוטה, כך שלא נוח לא לשפוט את מעשי הוריהם של הקורבנות (הרבה פחות הילדים), אלא ללמוד כחברה, ו לעמוד נגדה, כך שעל ידי הדגמת הבעיה קל יותר להילחם נגדה. תהילה סבל מהתעללות מינית בין 12 ל -15 שנה מהמאמן שלו, ואז הוא לא סיפר לאיש מתוך פחד, בושה ומדוע הוא האמין שהוא אשם בחלקו. גם בני לוויה אחרים שלו עברו התעללות, אך כחלק מאסטרטגיית ההישרדות שלו הוא לא רצה לדעת, אם כי שנים אחר כך הייתה להם הזדמנות לחלוק את החוויה שלהם.
אני משאיר לך את הראיון שמטרתו להבין את המנגנונים המעכבים את תקשורת העובדות על ידי הקטין; וכיצד ללמוד כאבות ואמהות למנוע, לאחר שברור מה הצעדים לנקוט במקרה של לצערנו הילד שבאחריותנו סובל מהתעללות.
Peques ועוד .- באופן מפתיע, ASI מוסתרת כיום, ומנקודת מבטי זה מקשה על הגישה לבעיה. אילו גורמים לדעתך תורמים לעובדה זו?
גלוריה Visors.- הילדים ניתנים להפעלה. ילדים חשים אשמה, בושה ופחד. הילדים הקורבנים של ASI חיים לכודים במציאות שהם לא יודעים לצאת בגלל הם בדרך כלל לא יודעים מה קורה להם. התעללות מתרחשת ברוב המוחלט של המקרים בסביבות מהימנות של הילד בהן הדינמיקה של הקשר בין המתעלל לילד מבוססת על מניפולציה של המבוגר על הקשרים הרגשיים המאחדים אותם. קשה מאוד לילד להתמודד עם דינו בבגידה במבוגר. זה אכזרי להפליא שקוראים לך שקרן או שקרן כשאתה סובל מהתעללות מינית, אבל זו המציאות שחיה ילדים רבים הקורבנות של ASI.
לילד אין מספיק ניסיון או בגרות בכדי להיות מסוגל להמציא התעללות מינית
PyM.- מניסיונך, אתה חושב שהתגובה החברתית השתפרה עם הזמן?
G.V.- אני חושב שזה לא השתפר הרבה. בכל פעם שמתרחש מקרה, התגובה הראשונה היא לא להאמין לילד (או למבוגר שאחרי שנים רבות טוען שהוא היה קורבן ל- ASI). הילד נוטה להאשים אותו מכיוון שתרבותית למילה של מבוגר תמיד יש משקל רב יותר מזה של ילד. נוטים לומר כי תלונות מסוג זה מופיעות כדי לפגוע במתעלל כאשר, במציאות, מה שקורה הוא שהוא שוב נתון לפיקוח מעורר זוועה בזמן הגילוי. מתעללים הם מניפולציות מצוינות ויודעים להשאיר אנשים אסירי תודה שיגנו עליך בכל זמן נתון. החוויה שלי בהתחדשות מחדש כמבוגר הייתה נוראית, לסבול זאת כילד לאחר שסבלתי מ- ASI חייבת להיות מחרידה.
PyM.- יותר ממחצית המתעללים הם אנשים קרובים מאוד לילד, איננו יכולים להכחיש את הנתונים הללו, וגם לא עלינו להיכנס להכללה. האם זה יעזור לדעת לבחור מי יטפל בילדינו? אילו קריטריונים צריכים ההורים לעמוד בבחירתם להימנע מסיכונים?
G.V.- אני חושב שהדבר החשוב ביותר הוא שלילדים יש קו ברור של תקשורת פתוחה עם המשפחה. קל יותר לשאול את הילד שמדבר בבית מאז שהוא צעיר מאוד אם יש לו ספק או להראות סימני התעללות. חשוב להקדיש זמן להקשיב להם ולדבר איתם. הבעיה המדאיגה ביותר היא כאשר ההתעללות מתרחשת בתוך המשפחה, שם הילד אינו מוגן לחלוטין.
PyM.- אילו רגשות פולשים לילד הסובל מהתעללות מינית? האם קל למתעלל להפעיל את 'סמכותו' כדי להבטיח שהילד לא יספר דבר?
G.V.- זה קל מאוד: ילד בטוח בבחינת אופי המבוגרים שלהם. קל מאוד לגרום לילד להרגיש אשמה ומורכב. קל מאוד לגרום לילד לשמור על סוד מתוך פחד ואשמה. אני חושב שהילד חושב שאף אחד לא יאמין למילה שלו מול דוברו של מבוגר. כבר דיברתי קצת על רגשות:אשמה, בושה, פחד. הילד חושב שהוא בוגד במישהו שאוהב אותו ...
התעללות מתרחשת ברוב המוחלט של המקרים בסביבות אמינות של הילד בהן הדינמיקה של מערכת היחסים בין המתעלל לילד מבוססת על מניפולציה של המבוגר על הקשרים הרגשיים המאחדת אותם.
PyM.- עדיף למנוע מאשר לטפל בסרטי ההמשך, אתה מאשר שילדים יכולים ללמוד להגן על עצמם. מהם הטיפים החשובים ביותר שעלינו להציע לך?
G.V.- אני חושב שצריך לדבר עם ילדים בצורה ברורה שהן התנהגויות נכונות של מבוגרים ואינן. אני חושב שאתה יכול ללמד ילד להגן על עצמך בלי להפחיד אותך, ממש כמו שלומדים לילד כבוד למים מבלי להחדיר פחד מפני מים. עליכם לדבר עם ילדי גופכם, כיצד לטפל בזה ומה הם הגבולות שאיש לא צריך לחרוג עליהם, אפילו לא אנחנו כהורים. צריך ללמד אותם להכיר ולכבד את גבולות חבריהם מכיוון שהם יכולים לזהות כשמישהו חורג מגבולותיו. עלינו ללמד אותם שהם יכולים להגיד לא ולגרום להם להבין שכולם, כולל אנחנו, חייבים לכבד את זה כשהם אומרים לא.
PyM.- אני מניח שמסיבות שונות מניעה לא תמיד קלה, או שהיא לא עובדת. אילו גורמים מקלים שהילד מעז לספר מה קרה לו?
G.V.- אני חושב שאתה צריך לתת לילדים להתבטא. האזינו להם מבלי לשפוט והכוונו אותם ללמוד לקבל החלטות נכונות. ניתן ללמד אותם לסמוך עלינו כהורים אם יש לך שאלות או משהו שמפריע להם, אבל הדבר נעשה רק אם לוקח זמן להקשיב להם מכיוון שהם צעירים מאוד. אני חושב שאפשר ללמד אותם שלמעשיהם וההחלטות שלהם יש השלכות אבל יש להם גם פיתרון אם נוכל לדבר על זה. אני חושב שאפשר ללמד אותם לקבל החלטה בידיעה על ההשלכות שיכולות להיות ובידיעה שגם אם זו החלטה שגויה, אפשר לדבר על הכל ולפתור אותה, בלי לשפוט, בלי לאיים ... בלי סודות.
ניתן ללמד ילד להגן על עצמו ללא צורך להפחיד אותו
PyM.- ומה עם המבוגר האחראי? אילו צעדים עלי לנקוט כשאני מגלה?
G.V.- הדבר החשוב ביותר הוא והגנה על ילדים וכאן אתה צריך להתחיל. אני חושב שמבוגר שמגלה מקרה של התעללות מינית בילדים הדבר הראשון שעליו לעשות הוא להקשיב לילד בלי לשפוט, בנחת ובלי להפחיד את הילד. ואז ליידע את ההורים או את הרשויות. ישנם מומחים שיודעים לקחת את המקרים הללו, פסיכולוגים ומחנכים מומחים שיודעים לתת את התמיכה הדרושה לילד ולמשפחה. ילד לא ממציא דבר כזה, אין לו מספיק ניסיון או בגרות בכדי להיות מסוגל להמציא התעללות מינית.
עד כה הראיון שלנו עם גלוריה ויזרס, אני אסיר תודה על שיתוף הפעולה שלך, כמו גם על הקיצור בתגובות שלך. אין הרבה יותר מה לומר, אלא שאולי הגיע הזמן להראות את ה- ASI, ולא לקבל אותם. זה אולי נשמע מוזר לומר כי יותר מפעם אחת היא מתקבלת, אולם לשם כך עלינו להישאר רק אדישים, וזה מה שיש להימנע ממנו.
