היותה אם חד הורית לפי בחירה היא אופציה משפחתית שיותר ויותר נשים בוחרות בה, עם זאת היא נותרה אלמונית גדולה עבור רבים מאיתנו. איך אתה מקבל החלטה כזו? איך מתרבים לבד? לפרוק מיתוסים ולעזור לנו להכיר אפשרות מוכרת זו שתי נשים מספרות לנו על החוויה שלהן כאמהות חד הוריות לפי בחירה.
לאנדראה יש בן 3, והוא מחבר הבלוג "הרפתקאות פינגווין של התינוק".
איך היה תהליך קבלת ההחלטה ללדת ילד לבד?
אנדראה. זה היה משהו מולד בי. מאז שהייתי בתיכון תמיד הערתי עם חברותיי שאם יבוא היום שהרגשתי שאני רוצה להיות אמא ולא מצאתי את האדם הנכון, הייתי עושה את זה לבד, בעזרת תורם. אפילו הערתי עם ההורים שלי והם תמכו בי באומרו לי שהם יעזרו לי כלכלית לבצע את זה.
היה לי בן זוג, אבל הקשר נגמר. בין סדר העדיפויות שלי היה להיות אם ובמשפחתי הייתה היסטוריה של גיל המעבר המוקדם. כשהייתי בן 25 משהו בי אמר לי "כבר". התחלתי לגלוש באינטרנט ומצאתי את מסולה, אתר של עמותה של אמהות חד הוריות. בין הבלוג שלו לפורום שלו גיליתי הרבה דברים מעניינים כיצד להיות אם חד הורית באמצעות רבייה בסיוע. המשכתי לחקור וזה היה כאשר גיליתי שהביטוח הלאומי כיסה טיפולים לאמהות חד הוריות. לא הייתי צריך לחשוב על זה יותר.
אנדראה מזכירה את מסולה, אתר עיון לאמהות חד הוריות לפי בחירה, שבין פרסים אחרים קיבלה את הפרס עבור בלוג המודעות הטוב ביותר במדרסה 2018. בעקבות פלטפורמה זו רוזה, אם חד הורית לשתי בנות, אחת כמעט 16 ואחת בת 11, שהיה גם חסד רב לענות גם על שאלותינו.
ישנן דרכים שונות להיות אם חד הורית, מה גרם לך לבחור את מה שבחרת?
אנדראה. בחרתי להיות אם חד הורית על ידי רבייה בסיוע מכיוון שרציתי להקים משפחה חד הורית עם כל מה שכרוך בה, ולא רציתי להיכנס להיריון עם אף חבר / מכר שידאג אחר כך (ובצדק) לתינוק.
בתינוקות ועוד הזרעה מלאכותית: מהי טכניקת הרבייה הזו?רוז. כמעט 36 שנה חייתי מערכת יחסים של מה שהם מכנים רעילים. הייתי מודע לכך שאני צריך לסיים את הקשר ההוא ולקבל את ההחלטה להיות אם בלי בן זוג מכיוון שאני לא מאוד מיומן בזוגיות. זה היה פרי קטן מהנסיבות. האימהות השנייה שלי, אימוץ בינלאומי, הייתה תוצאה של ההרשעה שאני רוצה שוב להיות אמא בלי בן זוג.
האם נתקלתם במכשולים שסיבכו את דרככם?
אנדראה. בעיקר סוגיות רפואיות: כללים שמתעכבים, טיפולים שיש לבטל מסיבות שונות ... אבל התהליך החשוב והקשה ביותר היה שלאחר ביצוע הבדיקות הגינקולוגיות גיליתי שיש לי בעיות פוריות שיסבכו את הכל. זה היה 3 שנים של תהליך, 7 טיפולים להשגתו והפלה ביוכימית הייתה מעורבת.
רוז. לא, אף אחד היה לי קל כי היה לי גם המזל להיכנס בהריון בהתחלה ומכיוון שהייתי עושה מדיטציה במשך המון שנים והלכתי לטיפול כדי לדעת שאני מקבל את ההחלטה הנכונה, ביום בו הלכתי לקליניקה היה לי ברור מאוד.
אנו חיים במדינה שבה הדעה וההערה הם ספורט לאומי, כך שבטח היית צריך להקשיב לכל דבר. מה היו התגובות השכיחות ביותר שהועלו לך? והגרועים ביותר ישבו אותך?
אנדראה. התמזל מזלי לשמוע כמה דברים, אבל למשל אחת החברות הכי טובות שלי, כשאמרתי לה שאני הולכת להיות אם חד הורית וההורים שלי תומכים בי, היא אמרה לי שאם תהיה לי בת במצב שלי אני לא מרשה, או שאישה אמרה לי ש"אבל ילד תמיד צריך להביא אב. " עם זאת, אני יודע שחברים חד הוריים נתקלו במצבים מכוערים בהרבה.
רוז: מכל דבר, אבל לא יותר מדי כי אני מניח שלא עזבתי ומיד הפסקתי. אבל דברים כמו "כמה אמיצים" עד "בחרת בזה", "אל תתלונן", "אם אינך יכול לבד, חשבת קודם כי עכשיו אתה צריך לבקש עזרה", "הבת הזו אינה פרי האהבה" וכו '.
כאשר עולה הנושא של היותה אם לבד, אנשים רבים חושבים על כמה זה צריך להיות קשה, כמה זה מורכב רגשית ופיזית (לילות ללא שינה, תשישות וכו '), אבל כשאני מדבר עם אמהות חד הוריות על פי בחירה הן בדרך כלל אומרות לי הוא לא מתגעגע למה שאין לו (מתייחס לחלוקת אמהות עם בן / בת זוג) ... -אני לא צריך, אני מוסיף- מה אתה חושב? האם פספסת משהו בקו הזה בכל עת?
אנדראה. אני מסכים עם מה שאתה אומר שאתה לא מתגעגע למה שאין לך. במקרה שלי אני לא מתגעגע לזה או חושב על זה. אני מאוד מרוצה מהמודל המשפחתי שלי כי זה מה שחיפשתי, ויש לי את העזרה הקבועה של ההורים שלי, שהקלה עלי על הכל. אני לא תוהה איך זה היה היה להיות בן זוג. מה שאני כן יודע זה שאני אוהב את הנוחות של אחריות של 100% על הבן שלי, עם הדברים הטובים והדברים הרעים שלו.
רוז: לעולם. זה היה לי גם מחשבה כשדיברתי עם המטפל לפני שקיבלתי את ההחלטה ובאופן מפתיע אחרי שהייתי אם חד הורית הבנתי שכמו כל דבר בחיים, יש לה גם את המקצוענים שלה. הלכתי למיטה תשושים בדיוק כמו רבים אבל קמתי חזק רגשית והרגשתי שמחה עצומה עם הבנות שלי והאימה הנבחרת שלי. זה לא אומר שאין בעיות וזמנים קשים מאוד שנופלים על אדם אחד, אבל אני חושב שזה זהה לנשים רבות שחיות או חיו את היולדות שלהן כזוג.
להיות אמא זה נפלא, אבל גם - לפעמים - מסלול מלא בפחדים, ספקות ... מה היו / הם שלך?
הפחד הגדול ביותר שלי הוא העובדה שאפשר להשאיר את בני לבד: בכך שלא נולד אב, המשפחה מצטמצמת בחצי.
אנדראה. יש לי הרבה פחדים, אם כי אני משתדל לא לחשוב עליהם. הפחד הגדול ביותר שלי הוא העובדה שאפשר להשאיר את בני לבד: בכך שלא נולד אב, המשפחה מצטמצמת בחצי. הורי מבוגרים ושאר משפחתנו מפוזרת ברחבי ספרד. איפה שאנחנו גרים, זה רק אנחנו. ואם יום אחד קרה לי משהו ...
מצד שני, וכמו בכל אם, אני חושש לסבול עודף. לא הייתי רוצה שכשהוא יגדל חבריו לכיתה גורמים לו להרגיש רע למודל המשפחתי שלנו או לכל דבר אחר, אבל זו הסיבה שאני מנסה לחנך אותו בצורה הטובה ביותר שאני יודע כדי שכשמגיע הזמן הוא ילד חזק ויודע להגן על עצמו .
רוז. כמובן יש זמנים שאמרתי קשה מאוד מכיוון שאמהות אינה מוערכת, כך מאמינים כי מכיוון שזה משהו מהותי עבורנו, נדע לעשות זאת בצורה מושלמת ושאיננו זקוקים לעזרה. וזה לא ככה ... להיות אמא זה מסובך, קשה אבל מתגמל. חינוך ילד הוא הדבר הקשה ביותר שנתקלתי בו ועוד כשהם גדלים: "ילדים קטנים, בעיות קטנות; ילדים גדולים יותר, בעיות מבוגרות. " טעויות רבות נעשות ועוד בחברה זו שבה הזמן שנותר לילדים הוא מינימלי, במיוחד למי שעובד מחוץ לבית ללא שום פיוס מכיוון שזו טעות. אלא גם כך שמי שנשאר בבית, ללא שום תמורה, ופוגע בערך העצמי שלהם מיום ליום.
מאמא שלא נותנת חיים לאמא, איך היום יום שלך בכל הקשור להתארגנות ועבודה ו ... וכל מה שאנחנו עושים אימהות?
אנדראה. כפי שאמרתי קודם, יש לי מזל רב שזכיתי לקבל את התמיכה והעזרה של הורי מדי יום. בנוסף, אני מורה וזה גורם לבני ולנו יש את אותם לוחות הזמנים, אפילו חגים, אבל כמובן, אני צריך ללמוד בשביל ההתנגדות ... אז אני מנסה ללהטט ולגרד את השעון, כמו שכולנו עושים.
רוז. ימים רבים טובים ככל שיכולים להיות. קשה למצוא זמן לארגן את מה שצריך לעשות. כמו זו של כל האימהות כיום: "איך להיות אם ולא למות מנסה."
מתי ואיך לדון בנושא עם הילדים
אולי אחד ההיבטים שרוב הסקרנות או הספקות גורמים לרבים הוא מה, איך ומתי לדבר עם הילדים על האופן בו הקמת את המשפחה. איך אתה מתייחס לזה עם ילדך?
אנדראה. בני עדיין צעיר מכדי להבין היטב את המצב הזה, אבל מכיוון שהוא היה עוד יותר צעיר אני מדבר איתו ומספר לו את הסיפור שלנו. אני אומר לו שאין לו אבא, שיש הרבה דוגמניות משפחתיות וששלנו זה ככה. בהתחלה הוא אמר לי שיש לו אבא: סבא שלו. וזו דמות ההתייחסות הגברית שלו. חוץ מזה ששמע אותי קוראים לו "אבא" גרם לו לעשות את זה הרבה זמן (נקרא גם אמא שלי).
מאז התקופה האחרונה עד כה ראיתי התקדמות בה בעניין. כשאנחנו מדברים על הנושא, נראה שהוא מבין שאין לו אבא, נקודה. אני מניח שעכשיו כשתתחיל הלימודים ואכיר יותר ילדים ויתייחס לסוגיות כמו משפחה, אני אשאל יותר ואסקרן יותר. או שלא מסתבר שרוב חברי הוריי החד-הוריים פשוט נאלצו להתייחס לנושא זה עם ילדיהם מכיוון שהם הניחו את זה בטבעיות בה הם חיים ולא היו זקוקים להסבר רב. בכל מקרה אני מוכן לכל שאלה והסבר.
מרבית חברי ההורים החד-הוריים פשוט נאלצו להתייחס לנושא זה עם ילדיהם מכיוון שהם הניחו את זה בטבעיות בה הם חיים
רוז. זה לא היה קשה מהרגע שאתה מרגיש גאה בהחלטה ובמודל המשפחתי שלך. זה מועבר אליו מכיוון שהוא ברחם. ומאותו הרגע כבר דיברתי עם בטני, ואז עם התינוק, וכשהוא היה בן שלוש המצאתי סיפור ילדים שיסביר את סיפורו ושלי; כמה אחר כך כתבתי: "קלואי רוצה להיות אמא". הוא גדל כשהוא מכיר ואוהב את משפחתו; הוא גדל בידיעה שהאושר אינו ברצון מה שיש לאחרים אלא בהנאה ממה שיש לאדם, וזה הרבה.
הוא כיום בן 16 וחייו הם כמו כל נער אחר. הדאגה שלו היא יותר מהשמלה שהוא ילבש עם סיום הלימודים מאשר לדמות התורמת. הילדה הקטנה המאומצת יודעת גם היא מרגע אחד מכל ההיסטוריה שלה ומשולבת במלואה במשפחתה ללא שום תסמיני ניתוק. אבל כמובן שהחיים הם ארוכים וכשגדלו אני מתאר לעצמי שיהיו להם יותר סקרנות לגבי מקורם, אבל אני חושב שהם נשארים בזה, סקרנות, כמו שיש לי עכשיו עבור סבא וסבתא, סבא וסבתא וסבתא וסבתא רבא, שאני רוצה להכיר את כולם.
עזרה להורים יחידניים
בואו נדבר על עזרים, מעט העזרים שיש, למעשה, עבור הורים יחידניים - הנה אני אגיד לכם כמה מעט יש כרגע. מה אתה חושב על המצב הקיים בספרד? איזו עזרה לדעתך צריכה להיות מיושמת?
אנדראה. אני מאוד שמחה שאתה מדבר על הנושא הזה כי אני חושב שיש הרבה בורות בעניין ותמיד נאמר, בצורה לא נכונה, שהורים יחידניים מקבלים הרבה עזרה. להפך! למרבה המזל, עמותות להורים חד-הוריים נאבקים רבות בנושא. אחד הצעדים שלדעתי צריך ליישם הוא הכרטיס המשפחתי החד-הורי ברמת המדינה.
אני יודע שלחלק מהקהילות יש את זה ומציע יתרונות והנחות למודלים משפחתיים אלה, אך על אחת כמה וכמה. היבט נוסף שמביא זנב הוא ההשוואה עם משפחות גדולות. אני חושב שזה הכרחי מאוד. בין יתר הסיבות מכיוון שיש הרבה יותר משפחות חד הוריות מאשר משפחות גדולות. אני לא מאמין שאנחנו מבקשים משהו מוגזם אבל הבעיה היא שעדיין יש הרבה מה לעורר מודעות בחברה, ואיתה, פוליטיקאים, בנוגע למודל המשפחתי שלנו.
רוז. האם אתה עוזר להורים יחידניים? הם לא קיימים. כולם ממוקדים במשפחות גדולות. הם מבטיחים כבר שנים (כל הפוליטיקאים) ואף אחד לא עושה דבר. אנו נלחמים למען חוק משפחתי חד הורית כבר למעלה מעשור, אך אכפת להם רק משיפור חוק המשפחות הגדולות, אשר אינני אומר שהם אינם חייבים לקבל את ההגנות והתומכים שלהם, אך האחרים הם גם משפחתיים.
אצל תינוקות ועוד משפחות חד הוריות רוצות להתאים להטבות המס הרבותעם זאת, הם היו אחראים להתפשטות טובה דרך התקשורת שאנו מקבלים כל מיני סיוע וזה לא נכון. כדי לתת לך דוגמא: משפחה דו-משפחתית מנכה 3,450 יורו לילד בדוח ההכנסה והורה יחיד 2,150. למה ?; משפחה דו-משפחתית יכולה להכריז על הצהרת הכנסה במשותף עד 26 שנים של הילד ומשפחה חד-הורית בלבד עד 18. מדוע ?; האלמנות עם שני ילדים ועם תועלת כלכלית לאלמנות הן משפחות גדולות, הרווקות עם שני ילדים אינן. למה?
שמור את הילדים בדו"ח "יותר לבד מתמיד" מציין כי יותר ממחצית מהמשפחות החד הוריות בראשות נשים נמצאים בסיכון רציני לעוני או הדרה חברתית, לא רק בגלל מצבם הכלכלי, אלא גם בגלל גורמים כמו רשת תעסוקה, דיור, בריאות או תמיכה.
אצל תינוקות ויותר 43 אחוז מהאימהות הספרדיות במשקי בית חד-הוריים הן מובטלות
מה היה הרגע הכי קשה או קשה בדרך הזו שעברת?
אנדראה. אולי אחד הגרועים ביותר עבורי היה אחרי ארבעת הטיפולים הראשונים שלי (הזרעות מלאכותיות) בביטוח לאומי, בידיעה שאצטרך להיות ברשימת ההמתנה לפחות 15 חודשים כדי להיקרא לטיפול הבא (הפריה חוץ גופית).
זה אולי נראה מטופש, אבל כשאתה בהכפול בסיוע, הזמנים נמדדים אחרת ושבוע יכול להיות נצח, אז דמיין כמה חודשים! זה היה שם כשהחלטתי לא לחכות יותר ולנסות את זה בקליניקה פרטית. שם היו לי עוד רגעים גרועים שבהם בטיפול הראשון שלי קיבלתי את חיובי, אך האושר נעלם מיד כשהיה הריון ביוכימי (העובר לא תפס טוב).
אני אדם שנוטה להיות חיובי מטבעי ועשיתי את התהליך די טוב. אבל עכשיו אני חושב על זה ואני מבין שכל מה שעברתי היה ממש קשה. שלילי אחרי שלילי אתה תוהה מדוע אתה לא יכול להיכנס להריון אפילו בעזרת המדע. הם מסובבים ראשים רבים, אתה חושב הרבה דברים וזה תהליך ששורף הרבה.
רוז. עכשיו גיל ההתבגרות מורכב פיזית, רגשית וכלכלית. וזה מוסיף להפרעות ההורמונאליות של אחת לשנים הנופלות.
בתינוקות ועוד כיצד לנהל דיונים עם נערך, ולא למות בניסיוןמה - או מי - היה הדבר החשוב ביותר עבורך בכל התהליך הזה?
אנדראה. ההורים שלי, ללא שום ספק. כי ללא תמיכתו (כלכלית ורגשית) לא הייתי מצליח להשלים את כל התהליך. הם היו בסיסיים בחיי בכלל ובאימהות שלי בפרט. אני יודע שבלעדיהם לא הייתי מעז, או לפחות היה עולה לי יותר, לקבל את ההחלטה כל כך תקיפה. ניתן לומר שברגע שידעו על הרעיון שלי הם "דחפו" אותי לבצע אותו. עכשיו הם יוצאים מגדרם עם בני ואני לא יכול להיות יותר אסיר תודה על כך.
רוז. אף אחד, בזמני לא סיפרתי לאיש עד שנשארו 20 יום להזרעה ואמרתי לאמי. יכולתי לומר שההערכה העצמית שלי היא זו שאמרה לי את הדבר הכי טוב שיכולתי להגיד, לימדה אותי לאהוב את עצמי ולא לחפש הגנה אצל אחרים שתמיד הצליחו לנו כנשים - אני מקווה שהדורות החדשים ידעו לאהוב אחד את השני טוב יותר - וזה היה זה היא אמרה שהיא בבעלות על חיי וחיה אותם כמו שרציתי.
אצל תינוקות ויותר לאמהות חד הוריות הערכה עצמית טובה יותר מילדים רווקים ללא ילדיםלאותן נשים ששוקלות להיות אמהות חד הוריות
בהתייעצות אני רואה יותר ויותר נשים (אל תלך מסיבה זו, עין) שלא שוללות אפשרות להיות אימהות חד הוריות מבחירה. מה היית אומר לאישה ששוקלת אפשרות זו?
אנדראה. שאם ברור להם אל תהססו ולכו על זה. תנו להם לסובב אוזן חירשת ואל יבקשו את אישורם של אחרים מכיוון שזה קשור לחיים שלהם ולהחלטות שלהם. שיישמע רק. שהם מודיעים לעצמם הרבה ומחפשים מרכז טוב שיבצע אותו (יותר מהמרכז, הדבר החשוב הוא אנשי המקצוע). חשוב גם, לפחות זה עזר לי מאוד, להפוך לשבט אמהות עם אותו המודל המשפחתי. בשבילי הם היו תמיכה והדרכה לפני, במהלך ואחרי כל התהליך. עכשיו הם משפחתיים והכל היה מורכב יותר ללא תמיכה זו. זה מאוד הכרחי שתהיה רשת תמיכה עם אותה דאגות כדי לא להרגיש כל כך לבד.
רוז. שאם ברור לך, זה לא בשביל לא להיות לבד, לספק את המחסור הרגשי של זוג, ומצבם הכלכלי מאפשר זאת, קדימה ... שהיא הבעלים של חייה, שזוגות יבואו והולכים וששוב יהיה זמן לאהבה אם היא תרצה, אבל יבוא זמן שלא יהיה זמן להביא ילדים לעולם אם היא תרצה. קחו בחשבון את השעון הביולוגי ואת תפוגת השחלות ושיש עדיין טיפולים אלטרנטיביים או זיגוג ביציות. באימוץ, כיום זו אופציה שסיבכה רבות ובגלל הקושי שלה לא הייתי מייעץ, אבל למרות זאת בהתלהבות וזמן, אפשר גם.
ולבסוף, מכיוון שהרגשה מובנת, לבושה ומובנת כל כך חשובה: מה היית רוצה שיספרו לך - בכל תחום, בין אם זה משפחתי, רפואי, בירוקרטי וכו '- כשהתחלת את דרך היולדות לבד ?
אנדראה. הייתי רוצה שיספרו לי כמה חשובה הסבלנות כשהתחלתם דרך בהתרבות מוגבלת, שלא תמיד הייתה להגיע ולהשיג אותה. חשוב שהרגליים שלך על הקרקע. הייתי צריך ללמוד לפגוע בתשלילים. ובתהליך הזה אתה יודע מתי זה מתחיל אבל לא מתי זה נגמר. חשוב להישאר חזקים וקרים אופקים ברגעים רבים כשאדם מרגיש שהיא כבר לא יכולה עם הכל. כי ישנם תהליכים שלמרבה המזל הם פשוטים. אבל יש אחרים מורכבים הרבה יותר ואנחנו לא יכולים לשלוט בכל דבר. ומעל הכל והכי חשוב, תמיד קדימה!
רוז. במקרה שלי, שום דבר מכיוון שסיפרתי לעצמי הכל ודעתם של אחרים לא חשובה לי, אבל אני כן חושב שחשוב להרגיש מוקף במדיניות חברתית וכלכלית ששכחנו עמוק, התעלמו וברגעים האלה עם כל כך הרבה מאבק. לשוויון נשים אני מתקשה להבין איך כולם ואני אומרים שכל המפלגות הפוליטיות ממשיכות לתת מודל משפחתי זה זמן רב.
תודה רבה לשניכם, אנדראה, רוזה, על זמנכם ועזרתם לדעת יותר עליכם, מאמי.
תמונות: Unsplash.com; Pexels.com
אצל תינוקות ועוד משפחה עם הורה חד הורית אינה משפיעה על הביצועים האקדמיים של ילדים, גורמים אחרים אכן גורמים לכך
