כבר דיברנו על העזרה שאנו יכולים להעניק לילדים כאשר בן משפחה נפטר, אך היום אנו הולכים לעשות זאת על ידי שיתוף מאמר של האיגוד הספרדי לרפואת ילדים בסעיף המידע שלה בנושא משפחה.
אבות ואמהות יש לנו נטייה להגן על ילדים וזה כולל "להרחיקם" אפילו מהרגשות שלהם, אבל אני משוכנע כי בכך שאפשרו לקטנטנים לבטא את כאבם, אנו מעדיפים ש"מעבר "דרך חוויה זו יהיה בריא וייתן להם יציבות מועטה. מצד שני, בל נשכח שילדים זקוקים גם לתקשורת בנושא זה וזו הסיבה שאנחנו תמיד נהיה כנים ונשמע להם.
מה- AEPED הם מספרים לנו איך רעיון המוות אצל הילד מתפתח, והם גם מציעים לנו המלצות, מצד שני הם נותנים כמה רמזים לגבי "מתי זה נוח להגביר את הערנות" אצל ילד שקרוב משפחתו נפטר. המוות הוא חלק מהחיים, אבל אנחנו מרחיקים אותו. מוות אמיתי אינו קיים בחיי הילד. הילד עדים למוות הפיקטיבי, בסרטים או בסדרות טלוויזיה. אבל המוות האמיתי עדיין רחוק מחיי המשפחה; מוסתר בבתי חולים ובבתי לוויות.
מרשים לקרוא את הפסקה הזו ולהבין שהיא נכונה לחלוטין: המוות התרחק מחיי היומיום, ובכל זאת הוא עדיין חלק ממעגל החיים של אנשים, מדוע להתרחק מעובדה טבעית כל כך? מדוע איננו מאפשרים לילדים להתמודד עם החוויה של עובדה זו כאשר היא מתרחשת בסביבתנו הקרובה? "
המלצות שמטרתן להקל על חווית חוויה זו אצל ילדים:
ערוך שינויים מינימליים בסביבת הילד, מערכות יחסים ופעילויות יומיומיות.
מבוגר צריך לענות ברגישות לצרכים היומיומיים של הילד.
זה טוב לחלוק עצבות וזיכרונות בגלוי עם הילד, מעודד אותו לדבר על הנפטר.
במקום להימנע מעצב אצל הילד, יש לספק תמיכה במצב זה.
חשוב שהורים מתאבלים תן לזמן סביר לעבור לפני שתקבל החלטות חיוניות זה עשוי להשפיע על ילדיכם.
תהליך האבל דורש התבוננות רבה יותר במהלך השנה הראשונה: ראיונות עם מטפלים או מורים, התבוננות בהתנהגות והתפתחות, התבוננות במשחק ... חשוב להתכונן לתגובות אפשריות בימי השנה.
מותו של בן משפחה מטביל את הילד בבלבול, וממלא אותו בפחדים מהטיפול שיקבל בעתיד. על ההורים לדעת את התגובות הרגילות של ילדים למותו של אדם אהוב, כמו גם את הסימנים המצביעים על כך שהילד מתקשה להתמודד עם העונש.
האם היית מאפשר לילדיך להשתתף בהלוויה למותו של אדם אהוב? האם הייתם מאפשרים להם להתבונן במת בבית ההלוויות? ואז אני משתף אתכם בשיקולי ה- AEPED.
האם הילד צריך ללכת להלוויה?
אין לכפות על הילד ללכת להלוויה של אדם אהוב. אבל זה טוב להקל על כך שהילד יכול לכבד את האדם או לזכור אותו בדרך כלשהי ובהתאם למנהג המשפחתי והחברתי (הדליקו נר, התפללו תפילה, הכינו ספר אלבומים, עיינו בתצלומים או ספרו סיפור). ילדים צריכים להביע את אובדנם ואת צערם כפי שהם מאמינים.
מגיל 6-7 ניתן לקחת בחשבון את חוות דעת הילד בעת השתתפות בהלוויה. אבל אם זה הולך, חיוני שיש אדם שנותן את כל התמיכה ויש לו אפשרות לעזוב את המקום אם החוויה קשה מדי עבור הילד.
בין ביטויי האבל ובהתאם לגיל הילדים אנו מוצאים תגובות כעס נורמליות (במיוחד כאשר האדם שנפטר היה חיוני בחיי הילד). כעס זה יכול להתבטא במשחקים אלימים, סיוטים, עצבנות או כעס כלפי בני משפחה. כאשר בעיות אלה נמשכות לאורך זמן, מעבר לששת החודשים הראשונים, או מתבטאות בעוצמה רבה, תשומת לב מצד פסיכיאטר הילד או איש מקצוע אחר בתחום בריאות הנפש עשויה לעזור.
עלינו לשים לב כי,
ישנם כמה גורמים שיכולים להגביר את תגובות הצער:
אובדן יקירו מתרחש בשלב הגן או בתחילת גיל ההתבגרות.
יש בעיות קודמות, רגשי או התנהגותי.
ישנם קשיים יחסיים, לפני המוות, עם האדם שמת.
להורה ששורד יש קשיים רגשיים.
תמיכה משפחתית או קהילתית חסרה.
תשומת הלב שהילד זוכה לא יציבה ולא יציבה.
המוות היה בלתי צפוי או אלים (התאבדות, רצח). לשמור על קשרים רגשיים ככל האפשר עם סבא וסבתא, בני דודים, דודים וכו '. משני הצדדים.
כפי שאתה יכול לראות, מדובר בעיקר בשימוש בשכל הישר ובתשומת לב לרגשות של ילדים, בל נשכח לתת תמיכה מתמשכת ולדבר איתם על נושא זה. מוות הוא טבעי, אך זו הסיבה שאיננו מפסיקים להיות עצובים במותו של אדם אהוב.
