הערתי פעמים רבות ואמשיך לעשות את זה עד סוף חיי: ילדים צריכים לבלות עם הוריהם, ואם זה היה בשבילם, כן ייטב.
ההורים הם הרפרנטים שלהם, אותם אנשים שכתוצאה מאהבה (בדרך כלל) גרמו להם להגיע לעולם ואלו שמצפים לאהבה, אהבה וזמן, מכיוון שהם יודעים (או אולי אם הם לא יודעים, הם מרגישים את זה), מי אהבה מודגמת, מעל הכל, עם נשיקות, חיבוקים ועם חיכוכים, הרבה חיכוכים.
מסיבה זו, כשילדים חשים שמשהו חסר במערכת היחסים שלהם עם ההורים, הם מחפשים דרכים להתקרב אליהם. הם מתחילים עם "אבא, בוא לשחק איתי", "תראה מה אני יכול לעשות" ודומה הם בסופו של דבר, אם הם לא משיגים את מבוקשם וזקוקים להם, מקבלים שובבות כמנגנון גישה.
מסיבה זו אני אומר זאת ילדים "רעים" זקוקים להורים "טובים".
אנו רואים את הכותרת של החותך תמיד מגדלור לילד, שלא קצר ולא עצלן, משמיד את הבית על ידי כריתת עץ. האם מגדירה את המצב בצורה מושלמת עם "ילדך דורש תשומת לב", וזו בדרך כלל ההנמקה שקשה יותר להורים לעשות.
כשילדינו מתחילים להתעסק בזה, כשהם מתחילים להתנהג בצורה לא נכונה, הורים רבים רואים מאבק כוח, פריחה של מרד מצד הבן שמנסה לכפות את רצונותיו או חוסר גבולותיו, אפילו את סמכותו עלינו, כאילו הם היו רוצים לומר לנו ש"היי, שגם אני שולח לכאן! "
בהתחשב במצב זה, הדבר הרגיל הוא שמבוגרים, שגדלו בשליטת ההורים שלנו, שהלכו לבית הספר בשליטת מורים, שהתחילו לעבוד בשליטת הבוסים שלנו וחיו בשליטת החובות שלנו, חושבים ש"מה שהיה חסר לי: עכשיו הבן שלי עולה על הגבנון שלי "וש"אני לא עובר כאן".
זו תגובה הגיונית. זו נימוק פשוט: בני מפר את הכללים, לא מתנהג, הוא ילד רע שצריך לתקן. פעולה זו לא הופכת אותך לאבא רע או לאמא רעה, מכיוון שאתה עושה רק את מה שלמדת, את מה שמצצת מילדותך ואת מה שאתה עדיין רואה עכשיו. זו התוצאה האוטומטית במשך שנים רבות.
בטח יותר מאדם יכול להסביר את זה כי זה קרה לך כמו שאני אומר את זה: ילד עשה משהו והתיקון הגיע בצורה של עונש או בצורה של קפונה, כמו שאומרת פארו, ומוכן, הילד התנהג שוב באזרחות.
הבעיה היא שכסות ועונשים הם נקמה, חזקים יותר או מתונים, אבל נקמה אחרי הכל: "עשית לי את זה כי אני עושה לך את האחר", "הכעסת אותי, כי אני אכעיס אותך "," עשית את זה לרעים, כי אני גם אלמד אותך לרעים ".
כך, בין כעס לכעס מחדש הדבר היחיד שאנחנו מקבלים הוא ילד שמתנהג כמו שאנחנו רוצים עם אחת מאותן תהלוכות שנכנסות פנימה, כי גם פצצת זמן יכולה להתפוצץ וגם יכולה להיות מעטפת ברזל המכסה ספונטניות או אפילו את היכולת לאהוב ולהרגיש אהובה, וזה לכל החיים.
אז כשילד עושה שובבות, כאשר ילד "רע", האידיאל הוא שההורים "הטובים" מופיעים, לא של אלה שצוחקים על החסד או חוסר המזל של ילדיהם, אלא של אלה שבמקום להתמקד במעשה הקונקרטי, במקום להסתכל על העץ מעל הבית ולספק עונש בממדים שווים, נסו ללכת רחוק יותר הם מחפשים את שורש הבעיה. מאלה שאומרים לעצמם: כמה רע אני צריך לעשות כדי לגרום לבני להתנהג כך כדי שאשים לב אליו.
אלה הם ההורים הטובים ביותר, שכאשר נראה כי לילד מגיע עונש רב יותר מחליטים לחפש את שורש זעם הילדות ההוא, מאותו תסכול וכעס של אדם קטן, שאף הוא יודע כי נזיפה טובה מצפה לו, מעדיף לקבל את תשומת לב מהוריהם לדברים הרעים שהם חיים בהרגשה בלתי נראית.
