הוא עונש זה חלק מהחינוך כבר הרבה זמן. בטלוויזיה, למשל, זה כל כך מנורמל כי מקובל לראות את גיבורי סדרת הטלוויזיה לנוער נותרים לא מסוגלים לצאת במשך שבועות לעשות פעולה כזו או אחרת.
הרוב המכריע של המבוגרים כיום סבלו מהם, לעיתים קרובות בגלל דברים שעשינו שלא במתכוון, לעיתים קרובות בגלל דברים שלא עשינו ואפילו ולעיתים קרובות בגלל התנהגויות שיכולות להיחשב כבלתי הולמות.
הסיבות לעונשים כה שונות עד שהרבה פעמים הם חיים כבלתי הוגנים, ואם נעצור קצת לחשוב על זה, נוכל לומר ש העונשים אינם משכילים וזה יכול לגרום לתוצאות שליליות.
מה זה עונש
ניתן להגדיר את העונש כפעולה שנעשית על ידי אדם הגורם לא לאהוב או לא אהוב אצל אחר, ומטרתו לחסל או לתקן התנהגות או התנהגות מציקה או לא הולמת.
התדירות הנפוצה ביותר היא:
- פסק זמן: אוסרים על הילד להישאר במקום או בהקשר בו הפגין התנהגות שנחשבת מעצבנת או בלתי הולמת (שלח אותו לישון, לחדרו, לכיסא החשיבה, ...).
- נסיגה של מאיצים או גירויים חיוביים: לאסור דברים שהילד אוהב (צפה בטלוויזיה, ללכת לפארק, לצאת לשחק עם חברים וכו ')
- העונש הפיזי: שכפי שדיברנו לעיתים קרובות, אין בה שום דבר חינוכי.
העונש ככל הנראה יעיל
יתכן שהסיבה שלשמה נותר עונש ככלי חינוכי היא יעילותו המיידית והמיידיות לשלוט או להפסיק התנהגות בלתי הולמת או שאולי היא פשוט נשארת בתוקף מכיוון שהתחנכנו בדרך זו ועל פי ההיגיון הטבעי אנו נוטים לפעול כפי שפעלו איתנו.
בכל מקרה ענישת ילד אינה הדרך הטובה ביותר לחנך אותו. באמצעות ענישה, למרות שההתנהגות נכבשת במועד, שורש הבעיה אינו נפתר וילדים רבים שלמרות שנענשו על התנהגות, ממשיכים לעשות זאת כשהם יכולים או כשהם מאמינים שהם לא נראים.
במילים אחרות, השפעות העונש הן רגעיות. העונש אינו גורם לביטול ההתנהגות שאתה רוצה לשנות או מציע אלטרנטיבה מתאימה יותר וזה גורם להתנהגות נוטה לחזור על עצמה.
תופעות לוואי של עונש
שימוש בעונשים כאמצעי תיקון רגיל גורם לאובדן הביטחון של הילד כלפי ההורים או המחנכים, פוגע בהערכה העצמית של הילדאשר הופכת לירידה בערך (במיוחד אם אתה חושב שזה לא ראוי לעונש), מתח, מתח ואגרסיביות מתרחשים ואף גורם לשימוש בשקרים או בהונאה כדי להימנע מעונש.
ילדים רבים בסופו של דבר מתרחקים מהוריהם ו"מענישים "אותם בכך שהם מונעים מהם תקשורת ומייצרים כעס וצורך לנקום (לא תמיד מודעים).
רבים אחרים בסופו של דבר מאבדים ספונטניות ויצירתיות (ילדות?) והופכים לילדים חסרי ביטחון, פוחדים ותלויים של האדם שמעניש אותו, מכיוון שהם נמנעים מקבלת החלטות שעלולות להיות לא נכונות ועלולות להוביל לעונש חדש.
החשיבות של יום יום
"התחל משמעת בגיל צעיר. הבהירו היטב את הכללים וחיזקו אותם מייד ועקביות. חיזוק הציות לליטופים וביטויים כמו: טוב מאוד! כמה עשית את זה! ואחרי שהמשמעת אותו, תגיד לו שאתה אוהב אותו ואתה עושה את זה לטובתו. "
הטיפים הללו, שרבים אנשים היו מוחאים להם כפיים, משתפים אותם ורואים שהם נחוצים לגידול ילדים וחינוך, אינם באים מתוך ספר חינוך לילדים, אלא מתוך ספר הדרכה לדוברמן פינצ'ר (כנראה מיושן, כי אפילו העצות לחינוך כרגע מועברים כלבים כדי להימנע מעונש.
בזה אני מתכוון לזה אנחנו מחנכים ילדים הרבה שנים כאילו היו כלביםכלומר, חיפוש צייתנות עיוורת, "מי יודע מי האחראי", "זה הבית שלי וכאן אני מצווה" ו"מי שרואה שהחיים קשים ".
ההבדל הוא שטבעם של כלבים הוא להיות מועיל וציית, אך זה של ילדים זה להיות חופשי.
סגנונות החינוך השונים
בחינוך הסמכותי, מה שנאמר כעת שעלינו להחלים הורים, לילדים אין זכות.
בחינוך המתירני, זה שבו הורים נותנים לילדיהם פשוטו כמשמעו "לעשות כל מה שהם רוצים" (שאפילו לא יקבלו את שם החינוך מכיוון שהם לא מחונכים), יש לילד את כל הזכויות.
בחינוך דמוקרטי יותר, בו תקשורת וכבוד הדדי חולקים, הורים וילדים חולקים זכויות.
העונש יהפוך לחלק מהכינוי החינוך הסמכותי והמטרה צריכה להיות לחנך ילד לחיות בחופש, אך מבלי להגביל את החופש של הסובבים אותו ("לחיות ותן לחיות").
חינוך דורש סבלנות ויש להפנות את עבודתם של הורים או מחנכים, ככל האפשר, להראות אלטרנטיבות ואלמנטים המזמינים הרהור, לא רק על התנהגות שנחשבת בלתי הולמת, אלא גם לגבי ההשלכות שהוא גורם לאחרים.
המטרה, בעיניי, היא שילדים הם אנשים אחראיים, ביקורתיים ואוטונומיים, אך עם ערכיהם שלהם, כלומר, היותם אורח חייהם האותנטי, מקורם בעצמם ולא בצייתנות ליישות עליונה ( הורים).
כמו שאמר פיאז'ה, "אוטונומיה מופיעה רק בהדדיות, כאשר כבוד הדדי חזק דיו בכדי לגרום לאדם להרגיש מתוך הרצון להתייחס לאחרים כפי שהוא היה רוצה שיתייחסו אליו". לפיכך, על המאבק להיות מכוון ליצור אוטונומיה זו בקרב ילדים.
כדי להשיג זאת, דרכם של דיאלוג ותקשורת, הדוגמא הרציפה של ההורים ביום יום והדרישה המתאימה, תמיד באהבה.
ענישה היא "הדרך המהירה" להתמודד עם בעיה והשפעתה על התנהגות היא זמנית. זה כמעט ולא מצליח למגר התנהגות שלילית בדרך מתמשכת ונוטה להרחיק את ההורים והילדים ולהשפיל את האחרונים.
ואז אתה לא יכול להעניש?
אנשים רבים מגנים על עונש מכיוון שהם מאמינים שבאמת יש עמדות שלא ניתן לסבול, ואם חוזרים על עצמם בחוצפה, העונש הוא הדרך היחידה לגרום לאנשים להבין מה חשוב.
באופן שהם צודקים, אך רק במועד. מעשים רעים, ובמיוחד אם הם מחויבים על ידי ילדים, מונעים בדרך כלל מבעיה כרונית או מתמשכת יותר (הם מרגישים לא מוערכים, הם זקוקים לחיבה רבה יותר, יותר זמן עם יקיריהם, הם משתעממים, ...).
שובבות היא רק קצה הקרחון והעונש, כאמור, פועל רק על החלק השטחי ביותר.
ישנם מצבים בהם מובן שצריך להפסיק פעולה לא טובה ויש מקומות, כמו בית ספר, בהם יש הרבה ילדים למורה. במקרה זה, עונש רגעי יהיה מקובל כ"צעד הצלה "ולעולם לא כגורם חינוכי לחפש אחר כך את שורש הבעיה (למרות שנעשה בדרך זו אני מאמין שאנחנו לא יכולים לקרוא לזה עונש, אלא מבקשים להפסיק פעולה).
רבים יחשבו שאמירה שהם לא צריכים להעניש בבית הספר זה לאפשר לילדים לעשות מה שהם רוצים. שום דבר אינו רחוק יותר מהמציאות. מה שאני מנסה להראות או להסביר זה שילדים צריכים להיות מחונכים (במיוחד בבית) כך הם עצמם אחראים למעשיהם ואנשים אוטונומיים המכבדים את עצמם ומכבדים אחרים.
הדברים נופלים ממשקלם שלהם והילדים עצמם, כשיש דיאלוג ותקשורת, הם פשוט רואים שלמעשיהם יש השלכות (טוב או רע), הם מבינים שהחיים באמת אינם דרך של ורדים והם רואים שיש רגעים כשהיו יכולים לשים לב לאבא או לאמא (ובזמנים שבהם היה עדיף להתעלם מהם).
כמה דוגמאות
- אם ילד מצייר את הקיר בעטיו נוכל לגרום לו להבין שהוא לא היה צריך לעשות את זה עם "עכשיו הקיר מלוכלך מכיוון שציירת אותו עם הטוש, הוא יצטרך לנקות אותו, אם אתה רוצה אני יכול לעזור לך". העובדה של נקי כבר מממש את התפקיד החינוכימכיוון שהילד רואה שלמעשה שלו יש תוצאה (קיר מלוכלך) שיש לתקן (לנקות אותו).
בכך אינני מתכוון לתת לשבירה במכוון. אנו יכולים להפסיק את הפעולה עם "אם כועסים אתה מתייחס לצעצועים כאלו אצטרך לשמור עליהם כדי שלא ישברו" אם אנו רואים את זה מתאים.
הביטוי הזה שנראה כמו עונש או איום הוא באמת הזמנה להרהור לילד ליצור שלטון משלו. אם תזרקו את הצעצועים הם יוסרו כך שלא ישברו, עם זאת, אם תתייחסו אליהם טוב, תוכלו לשחק איתם כמה שתרצו. הוא מחליט בכל עת מתי הוא יכול להתחיל להתייחס אליהם היטב ומבין שצריך לכבד גם את חפציו שלו וייתכן שיש דרכים אחרות לנתב כעס.
הכוונה, בסופו של דבר, היא לנסות לשמח ילדים, שההורים שמחים ושהיחסים בין הורים לילדים הם הטובים ביותר. לכן עלינו לנסות להשתמש שיטות שאינן משפילות, לא מרחיבות או אינן הוגנות כלפי ילדים (אפילו לא להורים) וכדי להעניש אותם אני חושש שזה לא אחד מהם.
