כשחושבים על עתיד כמשפחה, זוגות רבים תוהים מה המספר האידיאלי של הילדים. בעוד שרבים מסכימים ששניים הם המספר המושלם, ש"הסוג המשפחתי "המסורתי הוא המאוזן ביותר, האמת היא שאין תשובה שעובדת באופן שווה עבור כל המשפחות.
ללא ספק, בנוסף למשתנים רבים אחרים, משהו שאנו חושבים עליו הוא הלחץ שאנחנו מוכנים לסבול כהורים הגיוני לחשוב שככל שמספר הילדים גדול יותר, רמת הלחץ גבוהה יותר, אולם זה לא כך, לפחות במקרה של אמהות. סקר שנערך בקרב יותר משבע אלף אמהות אמריקאיות גילה את זה אמהות עם שלושה ילדים הן אמהות לחוצות, אפילו יותר מאלו עם ארבעה ילדים או יותר. האם תיאוריה זו נכונה? על מה הוא מבוסס? האם אתה מסכים?
מזוג למשפחה גדולה
כשהתינוק הראשון מגיע זה משנה לחלוטין את אורח החיים שלנו. כשהפכנו להורים, הפסקנו לעשות כמה מהדברים שאנחנו עושים כזוג והתחלנו לחיות חיים חדשים כהורים ראשונים, עם כל הלחץ והדאגות שיש בכך.
כשאנחנו מאוכלסים פחות או יותר בתפקידנו החדש כהורים ומחליטים ללכת על השנייה, העניין מסתבך. תינוק חדש מגיע, שיעורי בית וכאבי ראש מוכפלים. עכשיו עלינו לדאוג לשני ילדים בו זמנית, כל אחד עם הצרכים שלהם, והגיונית רמת הלחץ עולה.
אצל תינוקות ועוד ילד לאחר שניים מחמיר את בריאותם הנפשית של ההורים: מחקר חדש שתי ידיים לשלושה ילדים
למרות שהתמונה משתנה, המעבר מילד אחד לשני ילדים ניתן יותר לניהול. עם אבא ואמא אחד הם דאגו לאחד וכעת כל אחד מוקדש לאחד הילדים. להיות שניים, עם שני ילדים לטפל בהם הכל מאוזן יותר.
אבל אם נחליט גם להפוך למשפחה גדולה וללכת על הצד השלישי (שיש הרואים בהם מעשה גבורה), הכל כבר לא זהיר. כי למרות שהאהבה מתרבה עם כל ילד, הידיים עדיין שתיים, אבא ואמא עדיין שניים, אבל עכשיו יש שלושה ילדים להגיע. שלא לדבר על כך שגם החששות הכספיים צומחים וזה מסתבך יותר ליישב בין דרישות העבודה והבית.
לפחות במקרה שלי, חיי התנתקו די עם בואו של השלישי. כששתי ילדות מבוגרות עקבו למדי (כשנתיים זה מזה), כשהחלה לראות את האור והחלה לישון איזה לילה מהמשוך, הילדה הקטנה באה להתהפך על השלווה היחסית שהשגנו.
עם זאת, לא ניתן להכליל אותו מכיוון כל משפחה היא עולם. יש אמהות שמרגישות מוצפות יותר עם בואו של השני מאשר עם בואו של השלישי, רואות שעם אחת הייתה להן הכל בשליטה ופתאום הכל הוכפל. וזה קשור גם להבדל הגילאים שהילדים לוקחים ממנו. אם עקבו אחריהם מאוד זה בדרך כלל יותר כאוטי מאשר אם הם נמשכים מספר שנים.
האימהות המשולשות, הכי לחוצות
סקרים רבים מייצגים די מה שקורה ברמה הכללית בחברה. שאילתה של היום ב -2013 ליותר משבע אלף אמהות אמריקאיות מצביעה על כך שמספר הילדים אינו קשור ישירות ללחץ מוגבר.
בבקשה מהאימהות המשתתפות לדרג את רמות הלחץ שלהן בסולם של 1 עד 10 (10 הן הלחוצות ביותר ו -1 הכי פחות), גילו כי האם "הממוצעת" דירגה את רמת הלחץ שלה בערך 8.5. אמהות לשלוש היו בדרגות הגבוהות ביותר, אך באופן מעניין, אמהות עם ארבעה ילדים או יותר היו בממוצע רמות נמוכות בהרבה.
הסיבה העיקרית למתח, אצל 60 אחוז מהאימהות, היא חוסר זמן לבצע את כל המשימות שיש לבצע. כיסוי כל כך הרבה חזיתות, בשילוב עם הלחץ הרגשי והלחץ שאנחנו לפעמים מפעילים על עצמנו, גורם לנו להרגיש שאנחנו כבר לא יכולים לעבור שלבים ממש קשים.
עם ארבעה ילדים, פחות לחץ מאשר עם שלושה
איך יתכן שלילד ארבעה ילדים פחות מלחיץ מאשר ללדת שלושה? ישנן מספר תיאוריות. אחת מהן היא שלמרות שיש משימות שמתרבות באופן יחסי במספר הילדים כמו כביסה או קניות, אמהות למשפחות גדולות מסכימות שגם יותר ילדים מגביר את האוטונומיה האישית, שעוזר להקל על העומס בבית.
כמו כן, מאמינים כי אמהות לארבעה ילדים ומעלה רוכשות אמון רב יותר ביכולות האימהיות שלהן, משאירות יותר מהכל זורם ונכנסות לחוצות פחות כשהן רואות שאינן יכולות להגיע להכל.
כמה טיפים לאמהות לחוצות
לחץ הוא חלק מהיותנו אם ולמרות שאיננו יכולים להימנע ממנה לחלוטין, ישנם כמה טיפים שנוכל להוציא לפועל בכדי להקל על כך:
למדו לייחס מחדש בעיות ודחיפות: לא הכל חשוב או דחוף. תן לזה את החשיבות שכל מה שמגיע לך באותה תקופה.
לקדם את האוטונומיה של ילדינו: בין אם אתם משפחה גדולה ובין אם מדובר בילדים אוטונומיים או לא, זה לא רק עוזר להקל על העומס שבמשימות מסוימות, אלא גם תומך בהתפתחות האישיות שלהם. ממחווה מינימלית כמו צחצוח שיניים לבד למשימות עם אחריות גדולה יותר כמו קביעת השולחן או שטיפת בגדים, תמיד בהתאם לגילם ובגרותם. הכל מסתכם.
התארגנו: קבעו את כל האירועים ורשמו את כל המשימות הממתינות, ערכו ערכות וקבעו סדרי עדיפויות. הארגון הוא המפתח להזמנת הנטל הנפשי שאנו נושאים את האמהות בגרר. הצבת המשימות בשחור על לבן (עם נייר ועיפרון, בתוויות הניידות או על נייר במקרר) עוזרת להוציאן מהנפש, לדמיין אותן ולחצות אותן לאחר שיסיימו. (זה עוזר לי מאוד)
להקל על הלחץ שאנחנו מפעילים את עצמנו: שום דבר לא קורה אם לא עשית את המניקור, יש לך שיער אפור, לא שטפת את המכונית או שאין לך את הבית ללא דופי. הביקוש הקיצוני רק מעלה את רמת הלחץ שלנו ובסופו של דבר מתסכל אותנו כשאנחנו רואים שאנחנו לא מגיעים לכל דבר.
ככל שהילדים גדלים, בין אם אנו בוחרים להביא שניים או תשעה ילדים, המפתח הוא לארגן ולקבוע סדרי עדיפויות עם ציפיות אמיתיות.
אצל תינוקות ומשפחה גדולה יותר: אילו סוגים קיימים ודרישות לקבלת התואר
