בתוך תינוקות ועוד אנו מקדמים של כבוד במצבים שונים בחיי היומיום: מהם עלינו להראות כלפי נשים הרות, בחינוך וחינוך ילדינו, לכבוד לאמהות אחרות. באופן אישי אני חושב שאם אנחנו רוצים כבוד, עלינו גם לכבד את האחר.
אירוע שקרה לילדה ותגובתה של אמה גרם לי לחשוב שאולי, עם זאת, בכבוד אנו רוצים להיות עם אחרים, באירועים קיצוניים עלינו גם לדעת להגן על עצמנו.
חוויה של אם
אתמול אחר הצהריים קראתי מאמר בסרט "אמא מפחידה" תחת הכותרת "מדוע נתתי לבת שלי רשות לבעוט בבנך בגוון ... "והתגובה הראשונה שלי הייתה לחשוב: אוקי זה ישר מדי. אבל בקריאה רגועה של המאמר, אני מבין היטב מדוע הוא אמר את זה ואני משתף אותם.
מנדי טירה, מחברת המאמר המדובר, היא אם לילדה בת שש ומספרת לנו על שיחה שניהלה עם בתה לאחר הלימודים:
"אמא, הגעתי לבריונות היום", הוא אמר לי כשהלכנו הביתה אחרי בית הספר.
"הם גרמו לך לבריונות?" אני לא אוהב את המילה. אני חושב שלפעמים אנו משתמשים בזה יותר מדי ולכל דבר, ומתקשה לחשוב שאפשר להטריד את בתי העצמאית, אז חקרתי אותה מעט. היא נוטה להיות קצת דרמטית, היא תמיד עשתה את זה, וכשהגענו הביתה היא אמרה לי שכמה ילדים רודפים אחריה בחצר. אמרתי לה לא לשחק איתם יותר אם הם יטרידו אותה וזה היה. אנו ממשיכים עם היום שלנו.
בארוחת הערב הוא העלה את הנושא שוב. אנחנו תמיד מדברים על הטוב והרע של ימינו וכשהגיע תורו להזכיר את הרע בימיו, הוא אמר: "יש ילדים שגרמו לי להצקות היום." מכיוון שזו הפעם השנייה שאמרתי את זה, ניסיתי לדבר איתה יותר.
"ספר לי בדיוק מה קרה," אמרתי. אז הוא אמר לי חלק מהילדים הכו אותה בתחת בגן המשחקים, וכשאמרה להם להפסיק, הם קראו לה "שמנמן" וצחקו עליה.
זה נכון שני ילדים שמו את ידי על הבת שלי, וכשהיא אמרה להם להפסיק, הם אמרו לה שמנים ולעגו לו. חשוב על זה לרגע. אתה יודע איפה למדו את זה? אני מתאר לעצמי איפה. אני בטוח שגם כן.
התחלתי למלא את עצמי בזעם, אבל התאפקתי ושאלתי אותו מה הוא עשה הלאה. הוא השיב הוא אמר למורה שלו, והיא אמרה להם להפסיק, אבל הם לא עשו זאת. ככל שהקשבתי יותר הרגשתי זועם יותר.
הוא הראה לי בעצמי את מה שהם עשו וזה אפשר לתאר רק כגישוש, אבל היא לא הבינה את זה. כיוון שהוא רק שש שנים ישן!
ואז מנדי הוא הסביר שזה לא ראוי ובלתי מקובל ובירך אותה על שעשתה את הדבר הנכון ואמרה למורה שלה. אבל בתו השפילה את ראשה ואמרה: "Manana אני פשוט אתחבא בזמן ההפסקה"מנדי הרימה את פניה, הביטה בעיניה והשיבה:
לא לא תאפשר לשני ילדים להרוס את זמנך הפנוי. לא תאפשר להם לגנוב את האושר שלך. הם מפרים את החוקים. אם הם יעשו זאת שוב מחר, תגידו: "תוריד את הידיים ממני." אם הם לא מפסיקים, תגיד למורה שלך. אם הם ימשיכו להטריד אותך, תפנה ותדרוך עליהם או תבעט בהם בחורים ... ואם תסתבך, לכי תגיד למורה שלך להתקשר אליי.
הוא הסביר שהוא עשוי להסתיים במשרד המנהל ושהם יצטרכו להתמודד עם זה, אבל הוא רצה לוודא שבתו מרגישה מוסמכים ומסוגלים להגן על עצמם.
האפשרות הראשונה תהיה תמיד הדיאלוג ...
"המנומס לא מסיר את האמיצים"אמרה סבתי מצד אימי. תמיד חשבתי את זה עדיף וקל יותר לשכנע מישהו עם טיעון טוב ולא לעשות דברים בצורה שלילית או אגרסיבית. כפי שאני אומר בכותרת של מאמר זה, אני לא מעודד אלימות. למעשה, אני חושב שאלימות מייצרת יותר אלימות.
זו הסיבה שדיאלוג הוא תמיד האפשרות הראשונה. התנהלות דיפלומטית היא טובה יותר: אנו פותרים את הבעיה ונוכל אפילו לזכות בחבר או בעל ברית חדש. אבל יש מקרים, כאשר אנחנו מכבדים ורגועים כמו שאנחנו מנסים להיות, הדברים פשוט לא עובדים.
... אבל אם אתה צריך להגן על עצמך, אני אלמד אותך לעשות את זה
אני חושב שאיש לא היה רוצה שבנו יטריד או יתנכל בבית הספר על ידי חבריו לכיתה. כמו כן, לא נרצה שידונו עם המורה והוא רק אמר להם להפסיק לעשות זאת, מצב שברוב המקרים לא עוזר במיוחד מכיוון שבריון (עוקב) בדרך כלל לא עוצר הערה פשוטה.
מה נעשה במקרים אלה? כמה זמן צריך ילד לסבול הטרדות או התעללות באחרים כדי שדברים ישתנו? אני רוצה לגדל את הבת שלי להיות אדם מכבד, שיודע להתמודד עם בעיות בצורה נבונה. אבל אם קורה מצב כמו מנדי, הייתי רוצה שהיא תגן על עצמה.
אני רוצה לחנך את בתי כך שהיא תדע שלאף אחד אין את הזכות להפריע לה, אף אחד לא צריך להרגיש בכוח לתקוף אותה ובעיקר, אף אחד בשום פנים ואופן לא צריך לגעת בגופך ללא הסכמתך והרבה פחות, לגנוב את אושרך.
אני אלמד אותך להתמודד עם מצבים בעייתיים בצורה מכבדת. אבל אם זה לא עובד בשלום, אני רוצה שהיא תדע להגן על עצמה ותפסיק את מי שמטריד אותה. אני רוצה שהוא יידע שאם זה נחוץ ושום דבר אחר לא הצליח, כן, הוא יכול להכות אותו בפניו או לבעוט בחורים ... כי להיות טוב הוא גם הגבולות שלו וזה לא אומר שאנחנו צריכים לאפשר לעצמנו להתנכל.
כנראה מה שאמא אמרה לפני זמן רב: היא נקראה מבית הספר מכיוון שבתה חבטה בת זוג אחרת. אבל הם הפתיעו את עצמם בהבנה שהדבר היחיד שהיא עשתה היה להגן על עצמה, מכיוון שהילד התחיל הכל בכך שהציק לה והמורה לא עשתה דבר כדי לעצור אותה.
בואו נחנך את ילדינו לכבוד
זכרו שהדרך העיקרית למנוע בעיה גדולה כמו בריונות היא לחנך את ילדינו לכבד אחרים. סיום הבריונות וכל הטרדה מתחיל בנו.
תמונות | י.פ.י.
דרך | אמא מפחידה
בתינוקות ועוד | "סיום הבריונות מתחיל איתך": קמפיין נהדר נגד בריונות, בני טוב מדי: איך למנוע ממנו להיות קורבן לבריונות
